Укрепи нас, Господи, направь и воткни!

 МИД

читать дальше


Руководитель российского МИД сделал жесткое заявление в адрес властей Японии. «Мы согласимся считать Курильские острова японскими, если вы согласитесь считать кровь, пролитую вашими солдатами в той войне, кетчупом». Министр также назвал японского императора «милым чучелком» и сказал, что как-то раз подстрелил на охоте нечто подобное.

Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

 Великий человек!

читать дальше

Этого человека зовут Мурадулло Юсуфович Акмалов. Он нам заплатил денег, поэтому мы о нем вам расскажем.

О, какой это человек! Господь, создавая его нам на радость, не пожалел самых лучших материалов и времени. Мурадулло Юсуфович — чемпион мира по человеческим и мужским качествам. Он богат и умен, но доступен и прост, говорить с ним — невероятное удовольствие, и второй день мы оплакиваем слезами свои кроссовки и майки, что не знакомы с ним лично и общаемся только почтой. Этот великий человек, чье имя золотым гвоздем нужно нацарапать на всех заборах, более чем достоин того, чтобы еще раз упомянуть его на нашем скромном ресурсе. Мурадулло Юсуфович Акмалов. Говорят, что он самый гостеприимный человек в городе, но это явная ложь, взгляните на его лицо и вы поймете, что это самый хлебосольный хозяин в мире. Если бы он жил пятьсот лет назад, он был бы мудрым царем, еще раз взгляните на это благородное лицо воина и мыслителя. И снова мы горько плачем о том, что не можем дать здесь ссылку на его блог, ибо столь занят он важными делами в реале, что ему не до блогов. Да и вообще мы хер знает, кто он. Но за деньги он — о-о-о!

  • Мурадулло Юсуфович, если деньги до завтра на карточку не придут, мы вот это все перепишем. Сильно перепишем, говном харкать будете, слово чести.
Сколько волка ни корми, а доить не дастся.

 Кино

читать дальше


Российский кинорежиссер Сарик Андреасян успешно дебютировал со своим фильмом «Ограбление по-американски» в кинотеатрах США. За первый уикенд в 11 залах он собрал 5800 долларов при бюджете 10 000 000 долларов (Лента.ру).

В фильме снимались только западные актеры. Учитывая, с какой завистью и ненавистью рядовой американский истеблишмент относится к российской культуре, эти цифры — несомненный успех. Корреспондент Хультуры побеседовал с Сариком Андреасяном в одном из нью-йоркских кафе.

— Сарик, этот фильм, как и другие ваши картины, ремейк. «Карлсон», «Служебный роман», «Беременный»... А вы не пробовали снять по оригинальному сценарию?
— Ты не видишь, я еду кушаю? Девушка! Унеси это. Я курицу заказывал. Это петух. Я не буду.
— Как вы считаете, российское кино сейчас на подъеме или в упадке?
— Нормально считаю. Дай бог тебе научиться считать, как я. И поднимаю нормально. Тебе кто-нибудь десять лимонов даст?
— Скажите, а кого из известных кинорежиссеров вы бы назвали своим учителем? Кто для вас профессиональный и моральный ориентир?
— Что ты принесла? Я курицу просил! В зеркало на себя посмотри, такую же принеси!
— Сарик, за шесть лет вы сняли двадцать пять фильмов, это огромный послужной список. А что в планах?
— Я каждый фильм стараюсь снимать как первый. Пытаюсь выделиться из струи. Чтобы все было значительно, как в природе вещей кино. Философика отношений человека в комедии с самим собой — вот задача, которую я каждый раз кладу по-большому перед съемочным коллективом. Устал, конечно, за эти годы. Но кто-то же должен двигать вперед то, что оставил после себя.
— Вы думаете?
— Зачем мне думать? Я знаю. Э! На сто долларов.
— Спасибо, Сарик.
— Thank you.

Услышав плач караульной собаки, часовой обязан подойти и дать титю.

 Любопытное

читать дальше


Лидия Мунтяну из Кишинева может разговаривать инфразвуком. Нескольких ее слов достаточно, чтобы запустить процесс миграции любых животных и птиц.

  • Боюсь, что Лидии грозит вымирание из-за того, что никто не захочет с ней размножаться. Надо бить тревогу!
Очень мило выглядит, когда уставленная заборами страна упрекает в бездуховности страны, где дома не закрывают вообще.

 умный презерватив

читать дальше

Презерватив-тест на инфекцию
Специалистами из Лондонской академии Исаака Ньютона был разработан специальный презерватив, который может делать экпресс-тест на наличие у партнёра основных венерических заболеваний. В зависимости от обнаруженной инфекции презерватив меняет свой цвет. Зелёный цвет означает хламидиоз, желтый — герпес, фиолетовый — папиллому, а синий — сифилис. Российские ученые назвали эту разработку «тупым гандоном» и разработали отечественный «умный презерватив», который меняют не только цвет, а ещё форму и размер. Выявляет не только венерические, но и психические заболевания, а также национальность, размер заработной платы и код домофона.

  • Лучше бы презервативы меняли вкус в зависимости от заболеваний. Типа "Сифилис. Теперь банановый!"
В Нижнем Тагиле танк на постаменте замаслоточил.

 Путин дал "Ночным Волкам" деньги

читать дальше


Путин дал "Ночным Волкам" деньги #перевёлиозвучил Андрей Бочаров

Posted by Андрей Бочаров on 14 декабря 2015 г.
Очки с толстыми стеклами - единственное спасение от злых людей с готовальнями.

 Вопрос В. Путину на пресс-конференции от информационного портала hultura.ru

читать дальше

 

— Владимир Владимирович, в каком возрасте вы впервые поняли, что вы не такой, как все?

  • Ещё забирая Владимира Владимировича из роддома, его родители поняли, что его решительно некем заменить.
  • А я бы велосипед себе попросил. Трёхколёсный
  • Когда родился Путин, в палату хотели прийти волхвы, но их не пустили без бахил.
  • А я бы спросил: «Вы не против появления в будущем на иконах? Устроит ли вас темпера? Какой предпочитаете оклад? Ах да, вы насчёт оклада не в курсе...»
  • Юре. Все давно уже поняли что ты не любишь Путина. А вот какие качества тебе в нём нравятся? Будь объективен, лапа.
  • Встречный вопрос: а почему вопрос ко мне? Здесь я один не люблю Путина?
  • А мне в Путине нравится то, что он не нравится Юре. Я бы с осторожностью относился к мужчине, который приглянётся Юре.
  • Долой Юре!
Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого ещё далеко.

 Д.

читать дальше

Как же все достало... Я не хочу войны. Я хочу маковый рулет и Кена на мотоцикле. Дальнобойщики стреляют ракетами по Сирии, Навальный кормит чаек говном, казаки описывают имущество турецкого султана — при чем здесь я? За человека уже не держит. Звонит всегда ночью. «Димонька Толикович, завтра речь на открытии российско-китайского кожвендиспансера в Братске, семь тысяч знаков, учи. Димик Толикыч, через час делегация Африканской Свиноводческой Республики, прими как родных, обнимашки и обмен слюной обязательны. Дима Анатольевна, голубушка, в пятничку выступаете с произвольными на бревне, затем сквозь горящий обруч прыжочек в прорубь. Шучу-шучу, спи». Потоки хамства отовсюду, с маленьких дисплеев, с больших. Кличками, как стикерами, обклеили. Разочаровашка. Премьер-мимистр. Детский Вий. А я не сплю. И через веки все вижу. Как вы не любите меня лишь за то, что я одновременно бреюсь и хожу в памперсах. Мама, няня, Вова... Зачем вы мне дали вырасти...

  • Ещё Димон Толяныч.
Нельзя запрячь в одну повозку Говна Кусок и Трепетную Лань.

 Пора менять!

читать дальше


Россия – ты самая в мире крутая,
А все остальные державы – козлы!
А Запад вообще нам назло процветает!
За это на них мы особенно злы.

ПРИПЕВ:
Бойся Отечество наше опальное,
Братских народов ты бойся люлей!
Порция Ленина, порция Сталина
Гордо засела в мозгах у людей!

Нам пофигу доллар и прочие евры,
А также нам пофигу нефти цена!
И нас на колени поставите хер вы,
Скорее поставит вас наша страна!

ПРИПЕЦ.

Весь мир мы насилья возьмём и разрушим,
Буржуев и геев возьмём города.
И станет весь мир нашей власти послушным,
И станет планета Россией тогда!

ПИПЕЦ.

Наша национальная идея проста. Подняться с колен, не вставая с корточек. Те, кто претворяет её в жизнь - друзья. Те, кто понял её - враги.

 Цой жив

читать дальше

Цой жив.
Но сказочно умен!
Не пишет на Фейсбуке он.
И точку зрения свою
не излагает в интервью.
Спокойненький такой лежит.
Не ватник. Не укроп. Не жид.

Медсестры спорили: в правую ягодицу колоть галоперидол или в левую. А истина, как обычно, была посередине.

 А лайк акбар?

читать дальше

Основатель Facebook Марк Цукерберг выступил в поддержку мусульман, страдающих от террористических комментов буддистских и христианских боевиков.

beseder

Как сделать так, чтоб не умные люди бежали в Англию и Америку, а идиоты в Венесуэлу и Северную Корею?

 Тренинги

читать дальше

Покуда муж, одетый в треники,
игрался в танки под пивко,
его жена пошла на тренинги
и научилась жить легко.

На шторах руны счастья вышила,
сменила лифчик на другой,
и с криком «я тебя услышала»
пиздячит мужа кочергой.

Никогда не понять друг друга людям, находящимся по разные стороны презерватива.

 Четверостишие

читать дальше

Видали мы годы и лучшие,
И сытые до неприличия.
Противно нам благополучие,
Зато нам приятно величие.

  • Это амфибрахий, если что.
  • Сам ты амфибрахий!
  • Шо за беглый аноним у нас тут завёлся?
  • Это Лёньчик чудят
Человек без фантазии - это тот, для которого все макароны одного цвета.
Всё, что падает сверху, по умолчанию дождь. За исключением случаев, когда больно.

 Новости моды

читать дальше


Дырка от бублика лучше, чем дырка от снайпера.

 комментарии российских чиновников

читать дальше

Евгений Стройняша, руководитель департамента походки и балета Минкультуры:
Хождение на двух ногах не является необходимостью для россиян, это дань моде. Наши предки сотни миллионов лет бегали на четвереньках. В праздничные и зарплатные дни многие россияне отказываются от моды и возвращаются к истокам.

Отец Михаил, священник храма в Филях:
Современное школьное образование является искаженной идеей поста и молитвы.

Иосиф Наркманн, главврач Четвертого управления центра космических полетов:
Душ и ванна — навязаные европейские ценности. Баня в первую субботу месяца и чесание бороды березовым гребнем в остальные субботы — так жили наши предки.

Елена Невседома, глава департамента развития транспорта:
Общественный транспорт не является традиционным для коренных народов России, это навязанная нам временная мера. Метро — искаженная система погребов и землянок, доведенная до абсурда западными либералами.

Олег Борщевик, генерал-лейтенант отдела общественных связей Газпрома:
Нельзя ставить разогревание пищи во главу угла каждой избы. Наши предки впивались зубами в еду, которая была теплой от естественных причин, а не вымышленных.

Андрей Пощечин, замминистра сельского хозяйства по связям с землей:
Следует безжалостно выпалывать сорняки, которые душат наш традиционный рацион. Блюда из помидоров, кукурузы и картофеля были навязаны нам американским лобби. А блюдо из тертой фасоли с чесноком и специями — грузинским лобби.

Антонина Глюк, председатель комиссии по соцразвитию при Совете Федерации РФ:
Журналисты пытаются исказить мои слова и вырвать из контекста всякий раз, когда я завожу речь о том, что медицинская помощь, образование и пенсии не должны быть доступны всем слоям населения.

Юсуп Самотыкбеков, руководитель отдела планирования Минсвязи:
Развивать технологии связи в России следует с осторожностью, потому что это палка о двух концах. Пока мы не можем гарантировать, что по обе стороны провода собеседники разделяют наше понимание, враги России будут этим пользоваться.

Михаил Грязь, спикер Мосэнерго:
Даже в русской классике среди названий сезонов года ни разу не встречается отопительный. Это чуждая нам ценность, отрыжка западной пропаганды, выдумка изнеженных геев.

Павел Заинька, заместитель жены пресс-секретаря Министерства тяжелой промышленности по вопросам любви и отдыха:
Нельзя развивать промышленность до бесконечности: освоение природы человеком противно самой природе.

Ольга Коперник, департамент соцобеспечения:
Пенсия — это милостыня, возведенная в ранг обязаловки. Наши предки жили без пенсий до самой смерти и бед не знали.
Самая главная заповедь: не возлижи жопы верхнего своего.
На среднюю зарплату москвича можно похоронить 300 жителей Рязани.

 Департамент науки министерства Хультуры разъясняет

читать дальше

В социальных сетях получило широкое распространение письмо-фальшивка, искажающее базовые законы физики, действующие на территории Российской Федерации:

В этой научной диссертации передергиваний столько, что нет смысла останавливаться на каждой ошибке. Достаточно сказать, что Россия — исконно ваттная страна, обладающая ваттной ментальностью, ваттным мировозрением и многоваттным населением. Соответственно, энергию в России измеряют в ваттах. Эталон энергии 1 ватт хранится в грановитой палате Кремля. Слухи, будто в России энергию изменяют в Джоули — возмутительная ложь. В Джоули энергию измеряет только Бред Питт.

С уважением, Л.Кочанов
научный консультант hultura.ru,
доктор машиностроительных наук,
директор кафедры сварки и скрежета
при президенте Российской Федерации.

"Господи, как вы меня достали, а не пошли бы вы к иудеям?" ст.3.14 Апостол Павел "Послание к иудеям"

 По результатам встречи

читать дальше

1. Совершён переворот! Хультурная революция!
Главный редактор Шестаков низоргнут!!
2. Правит теперь клика в составе: Л. Каганов, А. Бочаров и некто Е. Шестаков.
Любой из этих троих может открыть любой подзамочный пост, какой ему понравится, не совещаясь ни с кем! Почти демократия!!
3.Дикий и неуправляемый атаман Каганов проявил огромную волю и желание сделать нормальную навигацию по сайту в виде кнопарей «к истокам» и «в устье», а также кнопку «архив». А также установить общественный счётчик заходов на всю Хультуру за собственный счёт.
4. Начинаем открытые камлания о судьбах правой колонки.

  • Шо такое «низоргнут»?
  • Низоргать (низоргнуть) - Обиходить
  • О, на дворе 13 декабря. Чота я только что увидел.
  • Да йопта... Вы бы ставили тэг {@NO:PUBL@} в таких постах, чтоб в паблик не вываливалось...
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

 Хультурная жизнь

читать дальше

  • Для тех, кто в танке — это художник Никас Сафронов перед портретом сами знаете кого.
  • Это Травольта. С Травольтой смешно
  • Хочу тэг {@NO:TRAVOLTA@}.
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

 Хультурная распродажа

читать дальше

В связи с утратой надобности Хультура.ру продаёт:

Пепельницы для левшей.
Наколки донорские для пересадки.
Ремень для воспитания девочек. Бархат, стразы.
Ремень антиблошиный для бездомных.
Дореволюцiонный гужепатефонъ для каретъ.
Вантузы с лазерным прицелом. Незаменимы для бухих.

читать дальше
Освежитель газет, семь запахов на выбор.
Ножовка по человеку, медицинская.
1D-принтер для рыбаков (печатает леску).
Ручка шариковая со сменными щелчками.
Ощип куриный, две горсти.
Расчёска для шмелей. 2 кг шмелиного мохна.
Бушприт 17 века, на ходу.
Ситечко для носа.
Ключ на 18 (квартир).
Кресты православные одноразовые.
Мотоцикл с коляской для двойни.
Верхний правый резец по дереву.
Наждачная вата, 3 порванных мешка.
Стельки со смехом для армейских сапог.
Подушечки пердящие для орденов.
Клавиатура латинская, 8 октав.
Картина «Ильич с лампочкой во рту». Холст, масло, автор расстрелян.
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

 .

читать дальше

Мне кажется, Путину нужно отойти от взвешенных и обдуманных решений в экономике и политике. Они слишком много приносят зла. Если просто начать метаться, толку будет больше, какие-то проблемы можно решить случайно, теория вероятности нам поможет. Возможно, получится хоть какое-то разуплотнение напряженности. Лично мне видится примерно такой набор:

Коронация старшей дочери Путина
Тайный полет Медведева на истребителе в Англию

читать дальше
Введение налога на пение в душе и курение после секса
Обмен пьяными с Финляндией
Разрешение Патриарха на богослужение в мотошлеме
Выдача Гринпису Куклачева
Запрет половых сношений с соседями по лестничной клетке
Полет Путина с воронами над американским авианосцем
Присвоение Крыму статуса Полуостров-герой
Легализация легких венерических заболеваний
Запрет на ношение бороды вне дома


Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают ещё богатые.

 поменять порты

читать дальше

новости сообщают: принято политическое решение окончательно отказаться от морских портов Прибалтики и завершить переориентацию российского транзита на порты РФ.

Когда голова оказалась врагом организма, органы решили оказаться от использования рта для приема пищи и заместить его более родной и патриотично настроенной жопой.

Член длиной более 15 см называется "указательным".

 Забастовка дальнобойщиков

читать дальше
Кто поддерживает забастовку дальнобойщиков на МКАДе
  • Ну кто-гибудь весь манифест накликал?
Обедал недавно с миллиардером. Ну, как обедал... Доел за ним.
Чем бы таким заняться... Может, пойти в гостинице остановиться?
[53] [52] [51] 50 [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]