(с) Сергей Чихачев

Привет, я Аня. Все женщины в нашем роду славились хорошими сиськами. Мама перестала пролазить в двери к 16 годам, а в 17 уже не могла надеть ведра. А бабушка в молодости мерилась с коровой-рекордисткой и победила. Но проиграла прабабушке, которая ни разу в жизни не смогла застегнуть пальто. Ни себе, ни прапрабабушке, которая одной левой могла сделать солнечное затмение всей деревне. А моя мечта — возить сиськи перед собой в тачке. Но до этого мне еще есть и есть :)

Следующим подарком Хазанова должен был стать скипетр, но его он дарить передумал... Президент у нас такой затейник... Никогда не знаешь, где окажется твой подарок.

Путь к успеху не обязательно окутан туманом тайны. Вот как пять визионеров достигли вершин успеха.

1.Марк Цукерберг

Вы когда-нибудь задумывались, каково это — управлять Фейсбуком? Марк Цукерберг полностью обязан своем успехом тому, что большую часть своего дня читает различные статьи в интернете о привычках успешных людей. Согласно источникам в офисе Фейсбука, Цукерберг проводит 70-80% своего рабочего времени читая о жизни успешных людей, и даже дома после работы посвящает несколько часов чтению подобных статей.

2. Марисса Майер

В индустрии где доминируют мужчины, гендиректор Yahoo! продвигалась по карьерной лестнице следуя трём простым правилам: 1) Не просыпаться позже 5 утра; 2) Физические упражнения не менее часа в день и 3) Смотреть на YouTube передачу “Искусство работать без стрессов” столько раз, сколько в человеческих возможностях. Она никогда не отступает от этих правил.

3. Альберт Эйнштейн

Отец теории относительности делает значительный перерывы в своей научной работе, чтобы пришпорить свою креативность он посещает семинары “Как достичь успеха”. Всего за 49.99$ за занятие Эйнштейн получает проверенные временем советы как стать успешным в своей области.

4.Леброн Джеймс

Большинство высококлассных спортсменов проводят бесконечный часы в тренажёрных залах профессионально тренируясь. Но Леброн нашёл свой путь к успеху: он скачал огромное количество приложений для своего Айфона отслеживающих его фитнесс-активность. Всё остальное — история НБА

5. Уоррен Баффетт.

Уоррен Баффетт — один из величайших финансистов последних 50-ти лет, и он продолжает упорно трудиться на этой ниве, разыскивая в Гугле статьи про успешных людей. Каждое утро он находит новую и делится ей со своими друзьями. Баффетт говорит, что если достаточно часто искать фразу “успешные люди”, то скоро становится достаточно вбить в поисковую строку букву “у”, а остальную фразу Гугл подставит сам и выполнит поиск автоматически. Чтобы ничего не пропустить по этой теме, Баффетт также поставил гугл-алерт на слово “успех”. И вот он — второй богатейший человек в Америке.

Оригинал статьи

Враги России в лице так называемого сообщества Диссернет и его главаря г-на Пархоменко якобы установили, что докторская диссертация Председателя Госдумы Сергея Нарышкина на 40 % является плагиатом. Охвостье политического отребья, очерняя власть, пытается обелить свои попахивающие желтизной потуги и на голубом глазу, не краснея, обвиняет уважаемого человека. Коллектив сайта Хультура, вступаясь за честь главы российского парламента и выражая ему моральную поддержку, присваивает ему следующие почетные звания:

Сергей Нарышкин, доктор экономических наук, автор монографии «Основные отличия поперечного скрежета от продольного», летчик-испытатель бизнес-класса, абсолютный чемпион мира по прыжкам на каблуках, лауреат денежной премии, почетный гражданин Кутузовского проспекта.

Звания носятся на левой стороне груди в кармане, написанные на бумажке, и предъявляются при входе в общественные бани и транспорт.

Специальный корреспондент «Хультуры» встретился со школьниками Саратовского лицея № 3, которые решили собрать деньги на «именной» бомбардировщик взамен сбитого турками.
Вот они, скромные и юные герои! Немного взъерошенные и пугливые, как все дети Саратова, при этом исполнены мужества и доблести.
— Скажите, как вам пришло в голову собрать деньги на самолёт?
Вперёд выскакивает милая толстая девчушка:
— Понимаете, ученики соседнего лицея уже год вяжут носки с надписью «Всё для Победы» и в Донбасс шлют, а мы что, хуже?
Какая милая девочка! Смелая, решительная. Сразу видно — у неё большое будущее.
– Ребята, а вы знаете, сколько этот самолёт стоит?
Вперёд выходит мужественный мальчик в очках и коротких штанишках.
– Это не имеет никакого значения, — говорит мальчик, немного заикаясь от волнения. — В носочном лицее выделили квоты на бесплатное обучение в МГУ пятерым ученикам. Если что, то я на Физтех.
Мальчика заталкивают локтями обратно в толпу.
– Он у нас дурачок, — шутят дети, — у него только физика и математика на уме. Вообще плохо в политике соображает.
Мы весело хохочем вместе с ребятами. Они совсем как обычные дети, только очень повзрослевшие и возмужавшие.
– А к какому сроку вы планируете собрать деньги на самолёт?
Детки в волнении переглядываются, ища поддержки друг у друга. Слово берёт мальчик с очень мужественным и волевым лицом.
– Как получится, — деловито произносит карапуз. – А на оставшиеся мы ещё и Боинг купим. Главное, чтобы на борту номер нашего лицея был написан, и «За Путина».
Милые, бесконечно милые ребята. Наивные, неискушённые, словно возрождённые пионеры. В добрый путь, гвардейцы, дерзайте. Победа будет за вами!

Предстоятель комитета церковных сношений РПЦ Всеволод Чаплин заявил о недопустимости получения гражданами оргазма в обход семейных уз и брачного договора. По мнению церкви, любое удовольствие, получаемое от трения и скольжения, должно обкладываться налогом и приносить духовную прибыль в отеческую казну. На практике это означает введение в обязательный оборот свечей, зажигаемых перед каждым половым актом. Доход от продажи которых, по словам Чаплина, поможет возвысить, укрепить и направить все висящее, слабое и кривое.

Пельмени «Колпинские», краткий обзор.
Пачка 450 г, стоимость 90 руб.

Пельмени «Колпинские» являются продуктом механического смешения мясных отходов с мучными. Изготовитель уверяет, что не использует мясо лошадей, погибших до 1945-го года, но в это не особенно верится. По личным ощущениям могу сказать, что копытность мяса 30%, жирность 20%, содержание навоза в пределах нормы. При лепке используется хороший клей, поэтому пельмени не развариваются, но при ходьбе могут греметь в желудке. Поскольку это относительно недорогое пищевое изделие, его стоит употреблять с фасадным майонезом из больших банок или сливочным маслом холодного отжима от умерших недавно коров. В целом пельмени «Колпинские» являются вполне качественным продуктом питания. При условии, что никаких других продуктов не существует.

От Аль Пачино это мужчино отличается тем, что единственным его художественным приемом является пацанская бычка. В которой незнание орфографии с географией — обязательное условие.

Водка «Столичная» имеет слабовыраженный адский вкус, дает обычный кряк после первой и пук после десятой в условиях привычной компании.
Закусываемость универсальная, запиваемость легкая, коктейлепригодность высокая.
Фазовый переход умеренный. Реакция на постороннего от «греби сюда» до «греби отсюда» — 15-20 минут.

Глюкоообразующие свойства стандартные. Рюмка без закуски в начале одиночного запоя дает приятное воспоминание о Наташке, которая плакала, когда ей было особенно хорошо. Стакан с занюхом на пике запоя дает появление лица Путина вместо своего отражения в унитазе. Среднее время глядения в точку 2-3 часа, вне зависимости от силы икоты. Руки не держат предметы, ноги не держат пол 5-7 часов, если накидался литром в одно лицо с интервалом 3-5 минут. Межкомнатная ходьба при пятибалльном семидневном запое отсутствует, нужные вещи притягиваются взглядом, ненужные отталкиваются рычанием. Похмелье и постпохмелье обычное, тремор 30 см, занос 1 м, попадаемость в двери средняя.

В целом водка «Столичная» соответствует государственным стандартам прекрасного и рекомендована в качестве лекарства и развлечения.

Не нужен нам берег турецкий,
И Африка нам не нужна,
Наш предок, товарищ советский,
Ведь не отдыхал ни хрена,

А только работу работал,
Работая в робе рабом.
Трудом его провод намотан
И сваи вколочены лбом.

«Для нас Сирия — это наша культура и историческая память. Это больше, чем Херсонес» — Сергей Степашин, интервью «Дождю».

Некоторые мысли рождаются в голове от плохой гигиены рта. Кариес прыгает с зубов на мозги и делает из скромных способностей очень скромные.

Убедитесь, что дети не заглядывают вам через плечо. И не читают по вашим губам, когда вы бормочете про себя этот стих.

Вот она наконец-то, черная пятница. Психиатры говорят, что эта пятница лечит тетенек от осенней депрессии. Реально лечит. Если кажется, что всё очень плохо, все тетеньки убедятся, что может быть ещё хуже. И будут сильно рады, что такая пятница лишь одна. Первые звоночки про ещё хуже начинаются в примерочной. Там сразу видно, что туловища стало больше, а красоты меньше, а голубенькое освещение создает эффект трупных пятен и стригучего лишая. Сначала хочется пискнуть, выматериться и срочно бежать к доктору. Но быстро бежать нельзя. читать дальшеПотому что джинсы, спущенные до колен, небрежным комом лежат на сапогах, и продавец зачем-то интересуется: Вы уже готовы? Вам помочь? — Чем же ты мне поможешь, голубка? Я ведь тут почти совсем помираю, синяя вон вся, жирная и печальная, стою в одних трусах со спутанными ногами, страдаю. Чтобы прикрыть наводящий ужас срам, нужно быстро надеть платьице. Подол аккуратно укладывается поверх спущенных штанов. Становится не так страшно, когда трупные пятна прикрыты. Тут обычно продавщицы вспоминают, что пора тебя сильно хвалить, чтобы платюшко впарить, смело хватают за руку и волокут в зал, где хорошее зеркало и где можно посмотреть на себя вместе с головой. Упираться можно сколько угодно, ей похер. Если ты не попрыгаешь за ней, путаясь в штанах, то тупо разобьешь морду о кафель. Кто раньше бегал в мешках, тем хорошо, остальным плохо. В зале, действительно, зеркало хорошее и освещение другое, и народу хренова дурь, и в зеркале ты целиком, даже с головой. Понимаешь, без головы было лучше. Если нет головы, то нету и глаз. А тут видишь всю эту конструкцию целиком – она отвратительная, а продавщица всех призывает подтвердить, что ты самая звездатая звезда. Глумится, жаба. Лучше брать платюшко сразу, даже если это не твой цвет, не твой размер и вообще это конская попона. Потому, что просто так тебе штаны надеть на место не дадут, будут носить всякое барахло , пока не погибнешь от комплексов и комплиментов одновременно.

Кот, укушенный пчелой,
Больше не бывает злой.
Ни за палец не укусит,
Ни нассыт в ботинок твой.

Будет грустный он сидеть,
Стоп-сигналом новым рдеть,
Пожалей его немножко,
Это ж сука больно ведь.

Валя, Валентина,
Что с тобой теперь?
Верхняя палата,
Гербовая дверь.

Бриллиант на пальце,
Имплантант во рту,
Путин пишет в личку
На твое Vertu.

Ты была простая
Жучка от сохи,
Голова пустая
Звякала «хи-хи».

5 ужасных историй от работников торговли.

1.Дэвин, магазин “Это вам игрушки”
“В эту чёрную пятницу у нас были скидки на пластмассовых уток. Я не имею ввиду обычную 30% скидку, я говорю о тотальном 80% обвале на всю линейку уток в магазине. В ту же секунду когда открылась дверь, меня опрокинула на пол жадная до уток семейка из четырёх человек. Мне свернули челюсть, раскроили череп, открытый перелом. Я лежал на полу истекая кровью, пока все медицинские бригады приезжавшие на вызов, не обращая внимания на меня, тут же начинали скупать пластмассовую утятину”

2. Диана, магазин “Подарки”.
“Один раз я поймала за руку воришку. Оказалось он воровал эти вещи, чтобы подарить их мне на Новый Год. К несчастью, я увидела все подарки. Я сама себе испортила Новый год”

3. Эми, магазин “Мир Кино”
“Я работала поздно ночью, когда весь актёрский состав сериала “Друзья” ввалился ко мне в магазин. Не только главные шесть персонажей, а все, кто когда-нибудь там появлялся за все 10 сезонов. Они подошли к моей стойке и дружно хором спросили “А у вас есть кино “Друзья возвращаются”? Я сказала им, что такое кино пока не сняли, они пришли в ярость и разгромили весь магазин.”

4.Стив, магазин “Эпл”
“Покупатель спросил меня где примерочная комната и я сказал что у нас таких нет. Он начал злиться и требовать найти ему уединённое место, где бы он смог примерить Айфон. Подошёл мой менеджер, извинился перед ним и приказал мне что-то придумать. Я боялся что меня уволят, поэтому дал ему ключи от моей квартиры. Сейчас он живёт с моей женой и моими детьми и не впускает меня.

5. Макс, магазин “Одежда”
“Я никогда не забуду одного постоянного покупателя, который пришёл в Чёрную Пятницу с мешком одноцентовых монет, которые трогал легенда НБА Майкл Джордан. На кассе очередь в сто человек, а он бесконечно отсчитывал эти свои пенни. Смотреть на него, проверяющего каждую монетку, дотрагивался ли до неё Майкл Джордан, было чрезвычайно тошно”

Отсюда.

Наш Сергей Главамида Лавров
С мусульбусурманами крут и суров.
Знают вражьи, бля, силы,
Что они, бля, дебилы –
Вот такой наш Сергей Бля Лавров!

Х: Мило, само ваше имя вызывает у русского человека добрую улыбку. А что оно означает?
М.М.: Так оно и есть русское. Milo — это сокращение от Miloserdie. Это мое сценическое имя. Уже пять лет.

Мимо Путина портрета
Без любви я не хожу.
То потрогаю за это,
То за это подержу.

Продолжаем.