У Вас, Серёжа, врачи в голове лом забыли.
Скажи мне тук-тук, и я скажу тебе кто там.

 18 невероятных (но правдивых) фактов о Сексе

читать дальше


Вы думаете что всё знаете о сексе? Ну тогда давайте посмотрим на список и проверим насколько вы РЕАЛЬНО образованны в половой сфере.

1. На теле человека восемь эрогенных зон, плюс бонусные зоны, которые открываются, когда все остальные восемь хорошо простимулированы.
2. Наиболее эффективный противозачаточный способ, это когда оба партнёра кричат “никаких детей” в момент оргазма.
3. Большинство людей проявляет сексуальную активность во время корпоративных праздников. Это так называемый “Корпоративный секс”
читать дальше
4. Первый человек у которого был секс это Лариса Степановна Игнатьевна, технолог на пищевом производстве в г. Волгограде. Факт зарегистрирован в 1987 году.
5. Самый старый человек имевший секс был в возрасте 96-ти лет. Самый молодой в 23 года.
6. Не у всех мужчин есть локоток на пенисе. Широко распространено мнение что у мужчин есть маленький локтевой изгиб посередине пениса, но это не совсем верно. Медицинские исследования показали, что примерно один из 1000 младенцев рождается без локотка на пенисе.

7. Тело мужчины на 90% состоит из спермы.
8. Самый длительный секс продолжался 35 часов и в результате родилось 29 детей.
9. Тридцать четыре процента женщин во время секса предпочитают быть сверху Эйфелевой башни
10. У оргазма есть звук! Это не очередная городская легенда. Если расположить аудиозаписывающее устройство рядом с гениталиями во время оргазма, а потом усилить запись, то вы отчётливо услышите звуки!
11. Шестьдесят процентов мужчин во время секса стукали своими эрегированными членами себя по носу.
12. 21 июля 1961 года Нейл Армстронг стал первым человеком произнесшим слово “секс” на Луне. Несколькими часами позднее Базз Олдрин стал первым человеком произнесшим слово “е#ать” на Луне. С тех пор многие на Луне произносят слова “секс” и “е#ать”.

14. Единственный генсек в СССР у которого был секс — это Никита Хрущёв.
15. Принцессы и принцы принципиально не занимаются сексом.
16. Если пенис увидит своё отражение в зеркале то он начнёт втягиваться и может убить своего носителя.
17. Прямо сейчас мы занимаемся сексом.

  • На вечеринке, в компании, лучше не тянуть и сразу заняться сексом. Пока секс не занялся тобой.
  • Чтобы заниматься сексом, надо думать как секс и действовать как секс.
Я бросил курить, но курить не бросил меня.

 Здравствуй шопинг! Новый Год!

читать дальше


10 признаков того, что вы угадали с подарком ребёнку:

1. Подарок пролез в дверь.
2. Ребёнок правдоподобно изобразил радость. И даже сказал, что это он плачет от счастья.
3. Ребёнок процедил, что это лучший день в его жизни. Он думал, что будет хуже.
4. Жена не сказала: «Я с тобой потом поговорю», а просто недобро посмотрела.
5. Второй ребёнок бил первого, чтобы отнять подарок.
6. Ребёнок распаковал подарок, а не стал играть нераспакованным, как в прошлом году.

читать дальше
7. Ребёнка перестали называть во дворе лохом, и стали называть названием подарка, или его артикулом.
8. Когда вы открыли свой подарок, оказалось, что его не пинали долго ногами в ванной.
9. Ложась спать, вы откинули одеяло, а кактуса нет.
10. У вас не осталось денег на подарок себе.

 

Очень мило выглядит, когда уставленная заборами страна упрекает в бездуховности страны, где дома не закрывают вообще.

 Зубы

читать дальше

Их было две, маленькая и большая. Маленькая была миленькая, большая походила на мужчину больше, чем я. Альтом и басом они мне предложили сесть в креслице. Не то чтобы я боялся. Давно прошли времена, когда советская карательная стоматология ужасала больше, чем немецкая карательная пехота. Никто уже не кричит дурным криком изнутри кровавого пузыря. Все чистенько, спокойненько и небольненько. За редкими исключениями. Для которых, однако, я просто создан.

Их было две, умненькая и тупая. Первая утешала, говоря, что крови могло быть больше. Вторая нажимала одним пальцем две кнопки сразу и ломала то одну электрохрень, то другую. Первая бережно вправляла мои лезущие из орбит глазки, вторая наступала мне на ногу, которую я в муках опускал с кресла. Они работали очень слаженно. Одна роняет ковырялку, вторая тут же подает ей другую, не ту, что нужно. Одна делает больно, другая страшно. Отдельно пугало то, что на головах у них были те же бахилы, что на моих ботинках.

Я пришел бодрячком почистить зубы от камней и налета. Ушел инвалидом лица с хлебалом на ширину плеч. У них была акция, чистка стоила дешевле, чем в других клиниках. Скупой дурак, я подорвался на рекламной растяжке.

Это было год назад. Вчера, толкая себя в шею, пришел за тем же в другую клинику. Заплатил совсем другие деньги. И две яркие птички-девочки, весело чирикая, ловко и быстро очистили мою крокодилью пасть. Одна все время вертела попкой, поэтому анестезия не пригодилась.

  • А у меня два зуба мудрости были. Удалил один и клинику закрыли. Кто я с одним зубом мудрости? То ли я полуумный, то ли полудурок.
  • Так аппетитно рассказал. Вот думаю, наверное, не буду чистить зубы по утрам, а сразу пойду к красавицам, пусть они мне чистят
Наша национальная идея проста. Подняться с колен, не вставая с корточек. Те, кто претворяет её в жизнь - друзья. Те, кто понял её - враги.

 Наш глобус

читать дальше

Штаты — суки. Немцы — бяки.
Турки — подлые собаки.
С Грузией — была война.
Украина — не страна.
Террористы — египтяне.
Вражья морда — англичане.
Индия — марионетки.
Пакистан — зверята в клетке.
Греция — пособник Штатов.
Латвия — подстилка НАТО.
Европейцы — пидарасы.
Чурки — люди низшей расы.
Белоруссия — и та
партизанит из куста!
Мексика, Вьетнам, Канада —
даром нам говна не надо!
Не особо-то Китай
с нами дружит, и пускай!
Остаются Сомали
и пигмеи Чада —
вот с кем мы дружить могли!
Только нахуй надо!

  • Только Армия и Флот защищают свой народ!
  • всех люблю на свете я
    это родина моя
Если человека варить живьем, первое время он может помешивать себя сам.

 Заявление МИД.

читать дальше

http://www.youtube.com/watch?v=4YmfBiEtf6I&feature=player_detailpage
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи рабу своему. Не для себя ведь прошу.

 Условно первый пост на Хультуре

читать дальше


Пусть эта запись будет считаться Первым Постом на сайте Хультура.ру. На самом деле Хультура существует аж с незапамятного 2009-го года. Но вот мы перегрупировали силы, перетряхнули мысли и придумали стартовать заново.
Недолго думая мы решили, что первый пост будет с котами. Ведь на новоселье в новый дом первыми запускают котов. Вряд ли в ближайшее время вы ещё увидите здесь столько котов. Хультура — она не про котов. Она про сатиру, юмор и вообще нашу с вами смешную жизнь. А пока — коты.

01.
02.
03.
04.
05.
06.
07.
08.
09.
10.
11.
Источник Пин-ап котов здесь: http://catsthatlooklikepinupgirls.tumblr.com/
  • № 11 — «Ой, блин! Это же не мой горшок!»
  • № 10. Морячки: «Так вот откуда у женщин берутся туфли!»
  • № 01: «Полюбуйтесь нежным изгибом моего живота...»
  • № 03: «Дай заднюю пять!»
Почему женщины дольше живут? Потому что они скрывают свой возраст.

 Слоган дня

читать дальше

Нахер турку, только кофейник!

  • Туру в шахматах - на хер! только ладья!
  • Везде пишут, что украинские фашисты - они какие-то там бендеровцы. А Бендер был сыном турецкоподданного. Вот вам и связь!
  • Я больше никогда, ни в гостях, ни, тем более, в публичном месте, не сяду по-турецки
  • А я больше никогда не буду есть индейку по-английски!
  • В сорок первом - сорок пятом
    мы надрали жопу Штатам!
    Разгромили прямо!
    Шах и мат, Обама!
  • Главное с Грецией не посраться. Гречку люблю.
Хомячок - это крыса, которая решила стать канарейкой.

 Чай с Леонидом Ильичoм

читать дальше

Услышав плач караульной собаки, часовой обязан подойти и дать титю.

 (тестирую постинг) Шаров и белый порошок

читать дальше


Есть такая популярная детская книга «Незнайка в Солнечном городе». Там тоже есть сомнительный эпизод с белым порошком. Не странно ли что самый выдержанный и флегматичный персонаж Пилюлькин приходит в ярость, когда просыпается немного этого самого порошка?
Ещё есть в этой книге отвратительный эпизод когда пьяный мент вламывается в квартиру двух геев-шофёров на сиропном комбинате и захватыевает у одного из них его идентичность, но про это потом. А пока вот тот самый эпизод с порошком из книги.
"
— Ты, Пилюлькин, все трудишься, все другим помогаешь, а тебе никто помочь не хочет. Давай я потолку за тебя лекарство.

— Пожалуйста, — согласился Пилюлькин. — Это очень хорошо, что ты хочешь помочь мне. Мы все должны помогать друг другу.

Он дал Незнайке ступку, и Незнайка принялся толочь порошок, а Пилюлькин делал из этого порошка пилюли. Незнайка так увлекся, что натолок порошка даже больше, чем нужно.

«Ну ничего, — думал он. — Это делу не помешает. Зато я совершил хороший поступок».

Дело действительно кончилось бы вполне благополучно, если бы Незнайку не увидели за этим занятием Сиропчик и Пончик.

— Смотри, — сказал Пончик, — Незнайка, видать, тоже решил стать доктором. Вот будет потеха, когда он начнет лечить всех!

— Нет, он, наверно, решил подлизаться к Пилюлькину, чтоб не давал касторки, — ответил Сиропчик.

Услышав эти насмешки, Незнайка разозлился и замахнулся на Сиропчика ступкой:

— А ты, Сиропчик, молчи, а то вот как дам ступкой!

— Стой! Стой! — закричал доктор Пилюлькин.

Он хотел отнять у Незнайки ступку, но Незнайка не отдавал, и они принялись драться. В драке Пилюлькин зацепился за стол ногой. Стол опрокинулся. Весь порошок так и посыпался на пол, пилюли покатились в разные стороны. Насилу Пилюлькину удалось отнять у Незнайки ступку, и он сказал:

— Марш отсюда, негодный! Чтоб я тебя здесь больше не видел! Сколько лекарства пропало зря!

— Ах ты Сироп противный! — ругался Незнайка. — Я тебе еще покажу, попадись ты мне только! Какой хороший поступок даром пропал!»

  • Да-да-да! И понятно, что работая с порошком Незнайка и Пилюлькин были слегка взбодрены, гиперактивны, поэтому и возникла драка. ))
Дырка от бублика лучше, чем дырка от снайпера.

 Я ничего не понимаю в футболе!

читать дальше

То есть, как не понимаю? На самом деле я знаю, что в футболе нельзя играть руками и нужно как можно чаще забивать в ворота противника. Мне кажется, что это всё что нужно знать о нём. По крайней мере, этого вполне достаточно, чтобы играть в футбол, а значит всё остальное – лишнее. Например, я не знаю кто эти люди:


Я только одного из них знаю – Акинфеева. Во-первых, потому что у него форма другого цвета, а во-вторых, потому что у него фамилия на Малафеева похожа. А фамилия Малафеев, мне почему-то легко запоминается.

читать дальше
Не так давно я проходил мимо телевизора и краем уха услышал новость о том, что наша сборная, то ли попала куда-то, то ли прошла, то ли вошла, то ли вышла. Точно не могу сказать, люди близкие к футболу такие изобретательные в плане словесности, что мне за ними не угнаться.
И эта новость никак бы не отложилась в моём мозгу, но я пошёл дальше, а дальше у нас в доме расположена детская, в которой мой сын-дошкольник слушал аудио сказку «Урфин Джус и его деревянные солдаты». Придя наконец на кухню, и налив чаю, я стал размышлять. Что-то не давало мне покоя…
Я понимал, что ни новость про успехи нашей сборной, ни детская книжка не могли меня так глубоко зацепить. Значит истинная причина лежала где-то посередине. Сын был вызван на кухню в качестве консультанта. Один мятный пряник был вручён ему сразу, второй обещан.
Про футбол он мне ничего нового рассказать не смог, и я чуть не прослезился от того, насколько мы с ним похожи. Отцам это всегда приятно. Зато, я узнал много нового про Урфина Джуса, и про его деревянных солдат. Собственно, вот они:


История развивалась так. По крайней мере со слов подозреваемого Урфина Джуса: Однажды ураган принёс на его огород неведомые семена. Из этих семян выросли неведомые сорняки. Урфин Джус решил бороться с растениями, для чего скосил их и высушил. После описанных процедур у него образовались огромные запасы опять же неведомого белого порошка, с которым он не знал что делать.
Согласитесь – шито белыми нитками. Никогда при простом высушивании растений не может образоваться белый порошок. Явно пропущены некоторые манипуляции, которые проводил Урфин Джус в подвале своей фермы. К тому же, он мог бы заглянуть в Википедию, где легко бы узнал свой сорняк в растении под названием Erythroxylum coca или, Кокаиновый куст:

Говорят, что в следующем томе книги Урфин Джус отмазывается, утверждая, что он не мог посмотреть в Википедии, потому что у него не было интернета в результате того же урагана. Но да оставим это на его совести. Не знал и не знал.
Дальше ещё интереснее. Выяснилось, что этот белый порошок оказывает ярко выраженное бодрящее действие. Причём настолько бодрящее, что мёртвого из могилы может поднять и заставить двенадцать часов колбаситься в ночном клубе. Более того, порошок бодрил настолько что мог даже оживлять совершенно неодушевлённые предметы, стоит их только этим порошком посыпать, или дать понюхать.
Если бы у Урфина Джуса была надувная женщина. Он мог бы её оживить, назвать Сири, и жить долго и счастливо. Но поскольку таковой не случилось, он решил настрогать себе армию деревянных солдат и завоевать всё вокруг. Но какое отношение всё это имеет к футболу? Смотрите сами:

Слева – Урфин Джус, справа – Фабио Капелло. Или наоборот.
Теперь понятно, зачем Фабио платили такие нереально огромные деньги. Естественно, что выращивать коку у себя в огороде, а потом перерабатывать её, у него времени не было. Поэтому он все деньги тратил на покупку готового белого порошка, которым посыпал нашу сборную. Благодаря этому нехитрому трюку наша деревянная сборная могла функционировать.

Конечно, такой способ поддержания команды в форме вылета́л в копеечку, поэтому от услуг Фабио Капелло и его драг-дилеров пришлось отказаться. Был найден наш отечественный тренер, который выращивает коку сам, у себя в огороде, и поэтому абсолютно бесплатно.
Только у меня один вопрос. А что, вообще без белого порошка играть невозможно? Иными словами, а что, без тренера наша сборная вообще ничего из себя не представляет? Почему такое гипертрофированное значение придаётся этой персоне?
Получается, что если сборная вдруг приедет на чемпионат мира, а тренера не будет (допустим задержат на таможне, с чемоданом белого порошка), то наши футболисты во время матча будут потеряно слоняться по полю натыкаясь друг на друга, а Акинфеев станет грустно жарить шашлык у ворот? Или если сборная Бразилии приедет без тренера? Она проиграет Лихтенштейну? Что за бред?
Мне кажется, что для того чтобы побеждать в футболе, нужно просто не играть руками, и стараться чаще забивать в ворота противника.
Или именно об этом напоминает игрокам тренер перед игрой? И это его функция? И поэтому он так важен?…

  • EditДа-а-а... Вот так и исчезают фотки внутри поста... (((
  • Теперь отправленные реплики появляются на экране сразу без говна.
  • ок!
  • 1111
  • О! Классно стало, что пост не ломается! Спасибо!
Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого ещё далеко.

 Спор как победить ИГИЛ

читать дальше


  • Под заголовком — какое-то недоступное видео.
Когда пришли за глухонемыми, я молчал - ведь я же глухонемой.

 Список расстрельных сцен в кино и сериалах

читать дальше

То есть сцен, за которые надо расстрелять авторов кино/сериала.

1. Пытка человека автомобильным аккумулятором, у которого напряжение – 12 вольт (если лизнуть – будет сильно щипать). Особенно если через тело пытаемого проскакивают маленькие молнии.
2. А ещё когда аккумулятор используют как дефибриллятор для запуска сердца.

читать дальше
3. Определение по радиосигналу от «жучка» местоположения подслушивающего. Клянусь, я видел такое!
4. В постапокалиптических фильмах герои гадают: интересно, много ли людей на планете выжило? При этом никому так и не приходит в голову элементарная мысль послушать радиоэфир, особенно коротковолновый.
5. Укол в шею перпендикулярно её поверхности на всю длину иглы. При этом неважно, спасают человека от смерти, или усыпляют для похищения. Таким способом не убивают, вот что странно.
6. Вредная программа начинает стирать в компьютере очень ценные файлы, но никто не догадывается немедленно выдернуть вилку компа из розетки. Так и стоят, смотрят, пока всё до последнего не сотрётся.
7. Уничтожение вражеского компьютера выстрелом в монитор.
8. Создание качественного изображения лица подозреваемого из исходных четырёх мутных пикселей с помощью волшебной программы.
9. Система распознавания лиц или отпечатков пальцев, изображения мелькают на мониторе со страшной быстротой. На самом деле такая система тратит огромные вычислительные ресурсы впустую и дико замедляет получение результата. Фоновый режим, бля!
10. Любовники после страстной ночи просыпаются в трусах и майках. Или вообще в пижамах. Да ну нах!


  • P. S. Этот бесконечный список будет дополняться.
Добрые феи рождаются, когда пучит красивых женщин.

 Визы

читать дальше

Владимир Путин глянул вниз:
народ галдит и просит слезно
не выдавать им больше виз
из-за опасностей серьезных:
там, за границей, может статься,
уговорят народ остаться!

Наши внуки будут гордиться нами за то, что мы стыдились себя.

 Вебмастеру на заметку

читать дальше

У зверей на жопе хвостик,
у людей давно уж нет:
не берите в жопе хостинг —
потеряете контент!

Подмосковные мужики столь суровы, что едят челябинских с косточкой.

 Стартап

читать дальше

олег стартап придумал чоткий
однако денег даже нет
чтоб на лицо купить колготки
и пистолет

Нельзя запрячь в одну повозку Говна Кусок и Трепетную Лань.

 Памятные научные даты

читать дальше

Сегодня исполнилось бы 100 лет со дня рождения выдающегося чеченского академика Рамзана Алиевича Пенделеева (на фото справа), если бы он стал академиком. Рамзан Пенделеев — лауреат Ичкерской премии по филологии (аналог Нобелевской) за неоценимый вклад в развитие национальной периодической системы.

Национальная таблица элементов Менделеева-Пенделеева

Член длиной более 15 см называется "указательным".
Согласно Фрейду, фаллическими символами являются любые предметы, длина у которых превышает диаметр.

 Письмо

читать дальше

Кому: Президенту Российской Федерации Путину В.В.
От кого: от редакции сайта Хультура.ру

Уважаемый Владимир Владимирович!

Не обоссу Не обессудьте, пишу Вам нетрезвый, каюсь. Но я сват, и мне положено. Так что хотелось бы породниться. Но не по-людски, а самым животным образом. Потому как у Вас собачка на выданье, а у нас кобелек застоялся. На нее. Точно той же японской породы, как у Вас. Тирамису Акита Ину. Полюбил он Вашу собачку по телевизору, теперь только о ней и воет. И от телевизора не отходит. Даже по нужде. Как вот была такая собачка в Японии, Хатико. Только он Хотико. Вашу, Владимир Владимирович, собачку. Хозяйка его приличная женщина, сам он чемпион России по дзюдо своей породы. Вся в слезах написала нам письмо, чтобы мы помогли просватать. А то, как видите, приходится его в койку класть и всю ночь гладить, он тогда тише воет. Владимир Владимирович! Низко кланяемся сами и кланяем его, не положите на нашу просьбу плохого. Мы тут у себя в ебенях Весь наш район гордится этой собачкой, чудесный кобелек, добрый, скромный, невосуковленный, прям хоть тоже на него фату надевай. Щеночков потом поделим один Вам, один ей, один нам в редакцию представительской собакой. Остальных можно на Курильских островах поселить. Проблему территорий это не решит, но сгладит. Японцы на год точно обмякнут.

С уважением, главный редактор Хультуры.ру Е. Шестаков

Как сделать так, чтоб не умные люди бежали в Англию и Америку, а идиоты в Венесуэлу и Северную Корею?

 Путин и Обама в ООН

читать дальше

Путин и Обама в ООН #перевёлиозвучил Андрей Бочаров

Posted by Андрей Бочаров on 30 сентября 2015 г.
Русский - это тот, кто закусывает чаще, чем ест.

 (без заголовка)

читать дальше

Письмо в редакцию.
Здравствуйте Уважаемые работники «Хультуры». В первых строках моего письма хочу сообщить , что живу я ничего себе, чего и вам желаю. Я знаю, что у вас есть совесть, интеллект и связи, поэтому обращаюсь именно к вам. В другие места я обращаться не стала, вдруг мою просьбу сочтут политически не корректной (это намек на ваш интеллект). У меня есть кобель. Хороший, кормленый, обаятельный. Он очень хочет жениться на суке Путина. Но, не на старой, а на молодой. У Путина их две. Нам нужна той же породы, что и мы сами – Акита Ину. Для сватовства я приготовила весь необходимый реквизит. Поскольку собака японской породы, собрала все японское, до чего руки дотянулись. Есть костюм гейши, костюм самурая, гета – эта такие стукали на ноги, будто к ногам маленькие табуретки привязаны. И катана настоящая, метра полтора. Я как подумала, что если я с этой катаной и в стукалках притащусь в кремль, например, меня на входе, наверное, обыщут и катану заберут и могут неправильно понять. И, опять же, не факт, что мы суку в кремле застанем. Вы, наверняка, сделаете все правильно, если раньше в самодеятельности участвовали. Догадываюсь, что у вас может возникнуть вопрос – почему именно эта сука? Что, других сук мало? Но, вы люди совестливые и меня поймете. Если вам, например, предложат на выбор суку народного артиста, суку доктора наук и суку того, кого я уже назвала, чего вы выберете? А? А он, ангел мой, как увидел эту девку в телевизоре, так сон и совесть потерял. Бегает по двору, траву вынюхивает. А я плачу – любовь ведь. А теперь немного про жениха. Зовут его Матцукадзе, а по батюшке он Канкухомарович. Есть медальки, прививки, глистов нет. Вы уж не оставьте просьбу без внимания. Помогите организовать сватовство, чтобы Путина не напугать и на собаке его хоть разок жениться. А я вам за это алиментного щенка подарю.

  • Ваше обращение получило порядковый номер 16/26 и будет рассмотрено в ближайшее время.
  • Ваше обращение также зарегистрировано под порядковым номером 14/88.
  • А я можно тоже зарегистрирую? Правда, у меня номер всего лишь 00.01...
  • Жаль что я не сука Путина
Человек без фантазии - это тот, для которого все макароны одного цвета.

 Сыр в масле

читать дальше

Союз потребителей «Росконтроль» отправил на экспертизу 20 торговых марок сыра и 26 наименований сливочного масла популярных брендов низкого и среднего ценового сегмента, закупленные в крупных торговых сетях Москвы, таких как «Ашан», «Окей», «Магнит», «Billa», «Metro Cash&Carry», «Вкусвилл». По итогам экспертизы оказалось, что 15 из 20 торговых марок сыра и 21 из 26 образцов сливочного масла — фальсификат, содержащий пальмовое масло и другие не положенные ГОСТом ингредиенты. Корреспондент Хультуры обратился за разъяснениями к Сергею Глазьеву, экономисту, советнику Президента РФ.

— Вредность пальмового масла — миф. Деревья вообще не бывают ядовитыми. Тем более пальмы, растущие в тепле и уюте. Поймите, традиционное производство молочки говяжьим способом устарело, корова слишком дорога, капризна, чувствительна к климату и побоям. Ей нужны корма, вода, крыша, бык по субботам. А двухтактный соевый смеситель с одной бункеровки дает четыре тонны молоковицы с высоким содержанием фидия в парфеноне. Естественная ферментация слишком медленна и дорога. Поэтому цифровое брожение и соевая цикоризация — главные тренды молокодобычи сегодня. Взять, к примеру, шосткинский «Эмменталер». При обычном способе ушла бы куча времени, чтобы сделать из молока сыр. А тут уже на третьем круге вращения барабана в молоковице появляются доброкачественные метастазы. Пять минут — и готов высокооктановый светоотверждаемый сыр, не поддающийся гниению даже в условиях могилы. Да, такой продукт проходит сквозь организм без каких-либо изменений. Но так и предусмотрено. Потому что импортозамещение — это одна сторона медали. Другая сторона — едоимитация. Такие уж теперь времена...

Плоскостопие дало метастазы в голову.

 Российская девичья плясовая международная

читать дальше

солнце светит на покосы
цапли ходят меж могил
расплети мне, мама, косы
воевать пойду в Игил

не грусти по доче, мама
слезоньки не лей ручьем
очень хочется ислама
бородатого с ружьем

с русской песней, русским танцем,
в ярком ситцевом пальто
передам-ка я повстанцам
танк «Армата» штучек сто

Кто старое помянет - тому в клинику Федорова.

 Спорт

читать дальше

Наталья Рослякова, чемпионка России по грудибилдингу.

— Заниматься начала с 17 лет, в 20 выполнила норматив мастера спорта — не смогла войти в лифт. Потом в Оренбурге на областных обошла корову, но уступила слонихе. Затем успешная международная карьера, трижды защитила чемпионский бюстгальтер, декольтировала соперниц в первом раунде. Сейчас в МГУ преподаю теорию сисек. Очень много талантливых девушек, есть надежда, что первой не сможет войти в грузовой лифт именно россиянка.

  • Спортсменка во сне задавила насмерть уже двух мужей, но не собирается останавливаться на достигнутом.
УХАЖИВАЙТЕ ОНЛАЙН ЗА ВАШИМИ ЛОШАДЬМИ!

 С.Ш.

читать дальше

К тому времени когда я всё нафарширую, вымою, освежу маникюр, педикюр, загримирую морщины, выдерну седину и пью кофе, чтобы начать день, наступает ночь.

У Золушки и старость — говно.

  • Сильно накачанной ботоксом даме трудно изобразить оргазм. Практически невозможно.
  • И вот нахрена обсуждать то, в чём вы все дилетанты. Я со своим качественным ботоксом оргазм могу изобразить посреди улицы, в трусах и без партнёра.
  • А разве нельзя оргазм изобразить голосом, а не ботоксом?
  • Сильно накачанная ботоксом женщина взорвалась от смеха на концерте Задорного.
  • Может, Задорнова?
  • Позорнова!
  • Эх! Иногда и мужику масочку сделать не грех... Грех — это следующий этап.
  • А чё вы ржёте? Был же страшный случай, когда пловчиха в воду прыгнула и у неё имплант лопнул.
  • Я бы пловчихам посоветовал титьки вообще удалять. Для обтекаемости.
  • А чего ты сразу – титьки? У неё член был имплант. Он и лопнул!
  • А что у женщин встаёт от Виагры?
  • Женская Виагра не поднимает там что-то, а раздвигает ноги…
  • Я ботоксом шины у машины накачиваю. Сексуально выглядит моя старушка на дороге...
  • Какой номер шин у неё?
  • 17-й!!!!
  • При езде покачиваются?
  • Хлюпают.
  • А при быстрой езде синяки остаются?
  • На спине?
  • Если честно, я её ездой ещё не занимался... Только шины накачивал.
Что будет, если предложить суеверному 13 миллионов долларов?
[53] [52] [51] [50] [49] 48 [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]