«лучи парнаса»

В последнее время участились случаи подражания сайту Хультура.ру со стороны криворуких деятелей разных масштабов. Все они носят ничтожный, жалкий характер. Но даже на этом сиротском фоне выделяется своей мизерностью попытка одного небезызвестного деятеля сравняться славой с Хультурой.ру.
Уважаемый деятель! Если Вы хотите чего-то в жизни добиться, какой-то популярности, богатства, славы, пожалуйста, не пытайтесь так коряво копировать наш сайт, как вы это сделали тут. Не позорьте наше название. Займитесь не интернетом, а чем-нибудь другим. Кино, что-ли, попробуйте снять. И будет вам оно щастье.

Жил да был завод «Маяк»
И однажды вдруг - хуяк!

Рассматриваем предложения от нескольких сотен солидных телеканалов о производстве вот такой программы. Это, конечно, пока пилот.


Што думаете? Какому каналу отдаться?

Боевой Устав Монгольской Народной Армии

1. Мы великие воины. Наши пистолеты стреляют так сильно, что враги падают. Мы красиво одеты. Есть ли еще у кого-нибудь кокарда с натуральной бирюзой? Нет.
2. Монгольский воин не имеет права спать на посту. Он должен отойти на два метра в сторону. Тогда спи. Но чутко. Вдруг враги приедут украсть страну? Кричи, стреляй, не давай. Лошадь тоже пускай кричит. От того, сможете ли вы разбудить основные силы, зависит всё.
3. Когда мы идем в атаку, мы идем все. Повара, официанты, стилисты, ротные портные, чистильщики сапог, гармонисты, обыкновенные солдаты - все со всех сторон наваливаемся на противника и губим, губим его. Те, кому жаль противника - отходят в сторону, не мешают.
4. Кончаются патроны, стрелы, камни и палки, но никогда не кончится храбрость монгольских воинов. Мы идем в плен с гордо поднятой головой. Зная, что нас плохо будут кормить, грубо обзывать и одевать как попало. Мы не боимся. Монгольский воин непобедим и в плену.
5. Монгольский воин всегда вернется из плена. Потому что нас много. Мы непрокормимы, и нас отпустят. И снова мы встанем на страже рубежей нашей Родины. Бескрайние степи которой, вольный воздух которой, протяжные старинные песни которой см. в приложении №3 или позвони бабушке, она споет и расскажет.

Вот, допустим, валенки. Все думают, что их делают из шерсти. Это не так. Валенки делают из старых носков, которые специальные мужики собирают по всей стране. Ночью. В масках. Они заходят в наши квартиры, когда мы спим, достают из-под дивана, снимают с батареи, со стульев наши носки, кладут их в рюкзаки и уносят. И делают из них валенки. Если бы не валенки, наши ноги давно бы вымерли.

Разыскиваются: два автопедофила, угнавшие вчера в Москве машинку (все на фото) и предположительно сейчас где-то надругивающиеся над ней.

Состав: зачищенная вода, квас, вытяжка из саженцев, освященный спирт. Консерванты: патриархат епархия, газированный бензоат.

ПЕРЕОБОГАЩЕНИЕ СМЕСИ

При попадании в организм переобогащенной смеси ее пары, расширяясь, давят на поршень нижнего привода и временно его отключают. Глаза при этом автоматически переходят в режим дальнего света и вместо наблюдения за дорогой непрерывно моргают встречным. К тому же переобогащенный организм часто бросает руль и не обращает внимания на то, что сцепление с дорогой ухудшилось. В таком состоянии он не может делать перестроения с полосы на полосу, представляет угрозу самому себе и нуждается в помощи других участников движения. Чтобы исключить вероятность заноса и опрокидывания, они должны быстро занять соседние полосы и приступить к буксировке. Главное - не дать неуправляемому организму столкнуться с поверхностью дороги, вылететь за бордюр или подать не разрешенный правилами звуковой сигнал. Учитывая то, что организмы отечественного производства более других склонны к переобогащению смеси, буксировать их рекомендуется иномарками.

Начальник Штаба Почетного Караула Автостоянки "Кремль-2" маршал ГИБДД Е.Шестаков

Камрад! Дайне гебурстаг ист фор аллем ояебундестаг йопт унд хой. Вир кальтенвотке клюкен унд клюкен. Мит гуркен. Мит швайне ношкен. Дайне фатерлянд ссылкен тюрьмен Зибириен, дайне друген ин Москау, дайне бабен фом алле вельт - рукен маширен унд кляйне плакт. Прозит! Хох! Ебалайтунг!

АНЕКДОТ ПРО ГАИШНИКОВ

Приходит один гаишник к другому. А тот умер. Он огорчился и умер.

Сакэ
С первой утренней чашкой обратно падает солнце
Со второй ресницы достают до пупка и щекотно
С третьей в голову приходят русские мысли
Ссать на провод - разве что-то может быть
Лу

Маленькая грудь...
Зачем ты выросла на такой большой женщине?
Разве сверху дует ветер, что ты висишь?
И как сумела ты повиснуть в разные стороны?
И как я вижу то, что нельзя пощупать?
И почему тебя три?

Сестакоку, IX в.н.э.

Нухули... Поскольку тангенс подлежащего обычными средствами определить трудно, пусть в данном случае будет синий. Влияние бурундуков отметаем сразу, они свистят, это не мешает, но усложняет и без того нечеловеческую задачу. Которую придется решать стоя, чтобы исключить влияние жопы на результат. Итак. В том месте, где ускоренная кривая пересекает ось понимания, временно ставим вертикальную точку с таймером на 20 минут, которых хватит, чтобы съебаться, если решение будет ложным. Далее. Снимаем с проходящей старухи шляпу, на карте накрываем ей Индию. Получается 14. Но не те 14, которые 7+7, а те, которые 140:10, где 10 - это размерность пиздюлей, необходимых для того, чтобы стронуть с места среднеленивого ишака. Пиздим его и выводим за скобки. В скобках пишем: два китайца чешут яйца на высоком берегу. Это единственная магическая формула, которую мы здесь применяем. После ее применения остается кучка пепла и обугленные, но годные скобки. В которые вводим ишака. В старушечьей шляпе. Оголенную Индию накрываем своей, получается 11. 14+11=25. Минус 20 минут чтоб съебаться - получается 5. Минус подоходный - 4,35. Что, строго говоря, не является решением, но как некруглая цифра вызывает доверие и вполне может служить доказательством для людей, окончивших заочные и вечерние отделения.

Проф. Е. Шестаков специально для Хультуры.ру

"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."

Пер. с нер. проф. Е. Шестаков

Состав: копыта и педали крупных животных, белки глаз домашних питомцев, желтки яиц молодых бычков, платяная соль, лавровый глист, оболочка организмов случайных мелких животных, мясной сироп, кровяные брызги, куриные мольбы, вопли, крупный рогатый обморок, последнее хрю-хрю, свинец, порох.

Гигантский лобковый трактор рождается от удара молнии в "жигули", обитает в подвалах выселенных домов, всегда нападает сзади и лишь на тех, кто ни в чем не виновен. На снимке: самка гилотрака собирается съесть беззащитное колесо.

Говорят, что если разглядывать наш сайт через Internet Explorer, то пиздец. Отдел поддувки и расфасовки браузеров Хультуры.ру напоминает: через пиздец можно видеть только пиздец. Если вы до сих пор не знаете, что на свете существуют нормальные браузеры, такие как Мурзилла Фойер и Гоогле Хроом, то ваша интеллектуальная мощь имеет ярко выраженные и резко очерченные границы.

Справка: согласно опросам, 76% пользователей IE хотя бы раз в жизни лично видели прыгающего с ветки на ветку Христа и кормили его с ладони, 37% верят, что автомобили потеют и 94% убеждены в том, что береза - хищное дерево.

Из Америки прет политкорректность и толерантность. Из Кремля скалится зубами цензура. Того гляди, рот начнет завидовать жопе.

Д. Билан, певец:

Когда я пою, через мои голосовые связки проходит до ста тысяч кубометров воздуха в час. На связках и горле оседает пыль, которая снижает качество звука. Как хорошо, что компания Bosch позаботилась обо мне! Ее оральный мешок для сбора пыли не только позволяет мне сохранять здоровье, но и смягчает звуки, повышая их томность и усвояемость. Следующий свой альбом я буду записывать подключенным к пылесосу!

Bosch. Wse schto chosch.