Неважно, кто раскидал носки и накурил в кухне. Важно, кто два раза трахнул и не устал.

 (без заголовка)

читать дальше

Здравствуйте, я Сергей Рахманинов. Я живу нахожусь в США, штат Нью-Йорк. Не в моих правилах называть человека идиотом, даже если он действительно идиот, как в случае г-на Мединского. Поэтому, опуская эмоции, хочу предупредить этого и подобных ему гробокопов, добывающих культурные ценности на кладбищах, что я свое отъездил и никуда больше не собираюсь. Полагаю, для России будет куда больше пользы, если г-на Мединского развеют где-нибудь над Москвой.

Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого ещё далеко.

 Кино

читать дальше

Краткий обзор фильма «Терминатор Генезис», 2015 г.

Картина размером 1 ч 56 мин выполнена в технике письма машинным маслом по разлитой мышиной крови на фоне мушиных страстей, растянутых до вселенских. В отличие от классических первой и второй серий, в этом фильме снимался уже не актер, а бывший губернатор Шварценеггер, треть мускулов которого нарисована художниками Диснея. Что не удивительно, ибо в 68 лет не всякий мужчина доплывет до середины ванны, а г-н Чорныйнегр и с таким пробегом выглядит лучше, чем новый я.

Фабула фильма проста. Люди из прошлого запустили в будущее людей, запущенных из грядущего в настоящее людьми, запущенными из прошлого в современность предками их наследников. Терминатор, привычный и любимый всеми псевдомясной танкомужик, работающий на Android 2.3, охраняет Кхалиси Коннор, сын которой Джон Драконнор хочет обесточить человеческую историю. Трагический метис, получеловек-полуробот на Android 5.2, он собирается запустить торрент, который выкачает всех людей на флешку, которой он закусит свой вечерний стакан бензина. В роли Джона Драконнора снялся российский актер Алексей Навальный, искусственно состаренный в стиральной машине.

Большая часть действия фильма проходит в неосвещенных помещениях, ящиках и коробках, из-за чего трудно следить за ходом сюжета, которого и без того нет. Экономя средства, студия не заморачивалась со звуком и наняла крепких мужчин, которые лупили шпалами по старым паровозным котлам. В целом впечатление от картины хорошее, если рядом не сидит кто-то, мешающий проматывать лишнее, из которого в основном и состоит фильм.

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

 Прическа

читать дальше

Волосы на моей голове живут диаспорами: небольшая сзади, маленькие с боков, жалкая угнетенная сверху. Их мало, но до стрижки пинцетом пока еще далеко. И я хожу стричься к Юле. Которая родилась и выросла парикмахером, из-под ее рук я выхожу такой красотун, что все живое хочет меня в мужья.

Но Юли сегодня нет. Уехала в отпуск и бросила меня на какую-то покорную Лену с виноватым лицом и опущенными глазами. Все ее движения извинялись. Да, мой господин, мы оба охуеем от того, что я с вами сделаю. Да еще и за ваши деньги. Побейте меня сразу. Чтоб потом побить снова, а не убить совсем. Простите, что беспокою, наклоните, пожалуйста, голову, простите, что к вам обращаюсь, спасибо. Она стригла, ожидая молнии в челюсть. Я стригся, собираясь стать уродом на две недели.

Сто лет назад я, молодой бабуин истфака, так же сидел на стуле и ждал, когда мой друг-бабуин Константин меня дострижет. Кровельные ножницы в кривых руках делают чудеса. Когда я встал, все упали. А он раскланялся. Фокусник. Поднесли и уронили от смеха зеркало, но я успел глянуть. Печальный хитровыщипанный баран в очках и с пейсами на затылке.

Достригла, спрятала руки за спину, отошла. Надел очки, глянул. Печальный отлично подстриженный баран последетородного возраста. Для кого-то колено с глазами, но много и тех, кто ценит.

Спасибо, Лена. И не надо больше бояться. Ты не хуже Юля, чем Юля.

Укрепи нас, Господи, направь и воткни!

 Манифест поэтического жанра «Лицемерики»

читать дальше

Наш ответ либеральной истерике —
Поэтический жанр «лицемерики»
Мы хвалить будем вcласть
Нашу мудрую власть
И Европе назло, и Америке!

Всё, что падает сверху, по умолчанию дождь. За исключением случаев, когда больно.

 Школа фотографии

читать дальше

Если выскочил фотограф и бежит к тебе такой,
не пытайся заслониться, объектив закрыв рукой!
Разворачивайся жопой и беги скорее вдаль —
а иначе будешь Гитлер, рот открытый, и зиг хайль!

  • ИМХО, в финале лучше было бы "зиг и хайль".
  • Там запятая последняя лишняя, а так все чотко.
  • Тогда предпоследнюю запятую лучше поменять на тире.
3 миллиона баксов тому, кто поднимется на Эверест в жопу пьяным.

 катана

читать дальше

У меня есть меч катана —
фоточка запощена.
Порубаю им кота на,
тестя на, и тёщу на!

  • Это гениально, я щетаю.
  • Атлична
  • А вот ещё вариант финала:
    Пути на, и тёщу на.
Оскорбления, нанесенные сразу после побоев, делают сильную дружбу долгой.

 про волшебников

читать дальше

Добрые феи рождаются, когда пучит красивых женщин.

 (без заголовка)

читать дальше
Тихо тихо ползи
Улитка по Фукусиме
Вниз до самых стержней
Продам набор для намаза: коврик, компас.

 (без заголовка)

читать дальше
ПОЛКОВНИКУ НИКТО НЕ ПЫЩПЫЩ
Если муху натереть чесноком, она будет икать так, что слышно.

 игра

читать дальше
Отыщи Навального и Шестакова в топе Яндекса
Самая главная заповедь: не возлижи жопы верхнего своего.

 Красная книга Рунета

читать дальше
ХУЙ-C-ГОРЫНЫЧ

Безобидная разновидность интернет-тролля. За агрессивными напускными газами скрывается тонкая ранимая душа, страдающая от непонимания происходящего.

В пищу не пригоден.
Человек без фантазии - это тот, для которого все макароны одного цвета.

 (без заголовка)

читать дальше


Египетская полиция пресекает беспорядки среди дайверов в Хургаде.
Как сделать так, чтоб не умные люди бежали в Англию и Америку, а идиоты в Венесуэлу и Северную Корею?

 (без заголовка)

читать дальше


Ну-ка быстро встали в круг!
Бог не видит ваших рук!
Не стой мне тут в прокуренных трусах!

 (без заголовка)

читать дальше


Не ссыте, да не обоссаны будете.
Не трусы носят человека. А совсем наоборот...

 (без заголовка)

читать дальше


Я теперь не пидарас! Я родитель номер "раз"!

У слесаря Сидорова родилась средняя дочь.

 Апокрифы

читать дальше


Папаша, я запрет на дам -
видал в гробу!
Моё ребро, - кричал Адам, -
хочу - ебу!
Когда пришли за глухонемыми, я молчал - ведь я же глухонемой.

 Шест

читать дальше
Здравствуйте, дорогие товарищи. Этот пост посвящон тому, что мы любим и можем - отстаивать вашы попратые права.

На среднюю зарплату москвича можно похоронить 300 жителей Рязани.

 Знаете ли вы, что...

читать дальше


Одна капля никотина убивает лошадь, один бокал вина раскрепощает целый табун, а над одним сальным анекдотом лошадь способна ржать до первой капли никотина.
Почему женщины дольше живут? Потому что они скрывают свой возраст.

 (без заголовка)

читать дальше
Как славно дышится озоном,
как вьются тучки над газоном,
давненько не было дождей! -
смеялись жители Помпей.
У вас внизу спина треснула.

 Свеженький Гитля

читать дальше
Член длиной более 15 см называется "указательным".

 Озвучечка

читать дальше
Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают ещё богатые.

 жинзь замечтаельных люедй

читать дальше
Я памятник воздвиг нерукотворный!
Сказал Лужков и вышел из уборной.
Никита Михалков может плыть, двигая лишь усами.

 обзор iPad

читать дальше
Кефир, яблоки, молитва.
Согласно Фрейду, фаллическими символами являются любые предметы, длина у которых превышает диаметр.

 Агата

читать дальше
Радисты-расисты и кавалеристы рысисты мослы мясисты жрали и мюсли кислы.
[53] [52] [51] [50] [49] [48] 47 [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]