В России из гусеницы обычно вылупляется танк.

 (без заголовка)

читать дальше

Здравствуйте, я Сергей Рахманинов. Я живу нахожусь в США, штат Нью-Йорк. Не в моих правилах называть человека идиотом, даже если он действительно идиот, как в случае г-на Мединского. Поэтому, опуская эмоции, хочу предупредить этого и подобных ему гробокопов, добывающих культурные ценности на кладбищах, что я свое отъездил и никуда больше не собираюсь. Полагаю, для России будет куда больше пользы, если г-на Мединского развеют где-нибудь над Москвой.

Если положить рядом две кроличьих шапки, то через минуту одна из них вскарабкается на другую.

 Кино

читать дальше

Краткий обзор фильма «Терминатор Генезис», 2015 г.

Картина размером 1 ч 56 мин выполнена в технике письма машинным маслом по разлитой мышиной крови на фоне мушиных страстей, растянутых до вселенских. В отличие от классических первой и второй серий, в этом фильме снимался уже не актер, а бывший губернатор Шварценеггер, треть мускулов которого нарисована художниками Диснея. Что не удивительно, ибо в 68 лет не всякий мужчина доплывет до середины ванны, а г-н Чорныйнегр и с таким пробегом выглядит лучше, чем новый я.

Фабула фильма проста. Люди из прошлого запустили в будущее людей, запущенных из грядущего в настоящее людьми, запущенными из прошлого в современность предками их наследников. Терминатор, привычный и любимый всеми псевдомясной танкомужик, работающий на Android 2.3, охраняет Кхалиси Коннор, сын которой Джон Драконнор хочет обесточить человеческую историю. Трагический метис, получеловек-полуробот на Android 5.2, он собирается запустить торрент, который выкачает всех людей на флешку, которой он закусит свой вечерний стакан бензина. В роли Джона Драконнора снялся российский актер Алексей Навальный, искусственно состаренный в стиральной машине.

Большая часть действия фильма проходит в неосвещенных помещениях, ящиках и коробках, из-за чего трудно следить за ходом сюжета, которого и без того нет. Экономя средства, студия не заморачивалась со звуком и наняла крепких мужчин, которые лупили шпалами по старым паровозным котлам. В целом впечатление от картины хорошее, если рядом не сидит кто-то, мешающий проматывать лишнее, из которого в основном и состоит фильм.

Если человека варить живьем, первое время он может помешивать себя сам.

 Прическа

читать дальше

Волосы на моей голове живут диаспорами: небольшая сзади, маленькие с боков, жалкая угнетенная сверху. Их мало, но до стрижки пинцетом пока еще далеко. И я хожу стричься к Юле. Которая родилась и выросла парикмахером, из-под ее рук я выхожу такой красотун, что все живое хочет меня в мужья.

Но Юли сегодня нет. Уехала в отпуск и бросила меня на какую-то покорную Лену с виноватым лицом и опущенными глазами. Все ее движения извинялись. Да, мой господин, мы оба охуеем от того, что я с вами сделаю. Да еще и за ваши деньги. Побейте меня сразу. Чтоб потом побить снова, а не убить совсем. Простите, что беспокою, наклоните, пожалуйста, голову, простите, что к вам обращаюсь, спасибо. Она стригла, ожидая молнии в челюсть. Я стригся, собираясь стать уродом на две недели.

Сто лет назад я, молодой бабуин истфака, так же сидел на стуле и ждал, когда мой друг-бабуин Константин меня дострижет. Кровельные ножницы в кривых руках делают чудеса. Когда я встал, все упали. А он раскланялся. Фокусник. Поднесли и уронили от смеха зеркало, но я успел глянуть. Печальный хитровыщипанный баран в очках и с пейсами на затылке.

Достригла, спрятала руки за спину, отошла. Надел очки, глянул. Печальный отлично подстриженный баран последетородного возраста. Для кого-то колено с глазами, но много и тех, кто ценит.

Спасибо, Лена. И не надо больше бояться. Ты не хуже Юля, чем Юля.

Никита Михалков может плыть, двигая лишь усами.

 Манифест поэтического жанра «Лицемерики»

читать дальше

Наш ответ либеральной истерике —
Поэтический жанр «лицемерики»
Мы хвалить будем вcласть
Нашу мудрую власть
И Европе назло, и Америке!

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

 Школа фотографии

читать дальше

Если выскочил фотограф и бежит к тебе такой,
не пытайся заслониться, объектив закрыв рукой!
Разворачивайся жопой и беги скорее вдаль —
а иначе будешь Гитлер, рот открытый, и зиг хайль!

  • ИМХО, в финале лучше было бы "зиг и хайль".
  • Там запятая последняя лишняя, а так все чотко.
  • Тогда предпоследнюю запятую лучше поменять на тире.
Липкий, липкий! Я потный! Прием.

 катана

читать дальше

У меня есть меч катана —
фоточка запощена.
Порубаю им кота на,
тестя на, и тёщу на!

  • Это гениально, я щетаю.
  • Атлична
  • А вот ещё вариант финала:
    Пути на, и тёщу на.
Погибая под страшным натиском варваров, Рим завещал свою славу Калужской области. И она всё просрала.

 про волшебников

читать дальше

Дружба между русскими и татарами – крепче, чем может призадуматься любой из них.

 (без заголовка)

читать дальше
Тихо тихо ползи
Улитка по Фукусиме
Вниз до самых стержней
3 миллиона баксов тому, кто поднимется на Эверест в жопу пьяным.

 (без заголовка)

читать дальше
ПОЛКОВНИКУ НИКТО НЕ ПЫЩПЫЩ
Согласно Фрейду, фаллическими символами являются любые предметы, длина у которых превышает диаметр.

 игра

читать дальше
Отыщи Навального и Шестакова в топе Яндекса
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

 Красная книга Рунета

читать дальше
ХУЙ-C-ГОРЫНЫЧ

Безобидная разновидность интернет-тролля. За агрессивными напускными газами скрывается тонкая ранимая душа, страдающая от непонимания происходящего.

В пищу не пригоден.
– Вас трахать-то страшно! Ещё родите уродов!

 (без заголовка)

читать дальше


Египетская полиция пресекает беспорядки среди дайверов в Хургаде.
Наши внуки будут гордиться нами за то, что мы стыдились себя.

 (без заголовка)

читать дальше


Ну-ка быстро встали в круг!
Бог не видит ваших рук!
Дырка от бублика лучше, чем дырка от снайпера.

 (без заголовка)

читать дальше


Не ссыте, да не обоссаны будете.
Что будет, если предложить суеверному 13 миллионов долларов?

 (без заголовка)

читать дальше


Я теперь не пидарас! Я родитель номер "раз"!

Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого ещё далеко.

 Апокрифы

читать дальше


Папаша, я запрет на дам -
видал в гробу!
Моё ребро, - кричал Адам, -
хочу - ебу!
Плоскостопие дало метастазы в голову.

 Шест

читать дальше
Здравствуйте, дорогие товарищи. Этот пост посвящон тому, что мы любим и можем - отстаивать вашы попратые права.

- Может, чаю? - облизнувшись всеми губами, спросила графиня.

 Знаете ли вы, что...

читать дальше


Одна капля никотина убивает лошадь, один бокал вина раскрепощает целый табун, а над одним сальным анекдотом лошадь способна ржать до первой капли никотина.
Тайком от матери бросил курить…

 (без заголовка)

читать дальше
Как славно дышится озоном,
как вьются тучки над газоном,
давненько не было дождей! -
смеялись жители Помпей.
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 Свеженький Гитля

читать дальше
УХАЖИВАЙТЕ ОНЛАЙН ЗА ВАШИМИ ЛОШАДЬМИ!

 Озвучечка

читать дальше
Самая главная заповедь: не возлижи жопы верхнего своего.

 жинзь замечтаельных люедй

читать дальше
Я памятник воздвиг нерукотворный!
Сказал Лужков и вышел из уборной.
Полдень. Злые невыспавшиеся москвичи спешат на работу.

 обзор iPad

читать дальше
Мужчины, которым сегодня исполнилось 60, должны перевести свою стрелку на полчаса вниз.
Когда пришли за глухонемыми, я молчал - ведь я же глухонемой.

 Агата

читать дальше
Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают ещё богатые.
[53] [52] [51] [50] [49] [48] 47 [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]