«лучи парнаса»

Дорогие читатели! Новые посты на Хультуре не появляются из-за непонятного инцидента. Шестаков и Бочаров в Тхимпху, столице Бутана, находятся под следствием. Точной информации до сих пор нет, но вроде бы их задержали за нецензурную песню и какой-то барабан, которыми они якобы оскорбили короля Бутана и его родственников. Наш посол ничего не знает. Как что-то выяснится, сразу же сообщим.

Коллектив hultura.ru с прискорбием сообщает, что в ходе эксперимента по конструированию двадцатиэтажного мата произошел аварийный обвал одиннадцатого этажа, в результате которого оказалось непроизвольно произнесено Заклинание Трансформации. В результате один из авторов остался на всю жизнь идиотом, как и был, двое потеряли дар владения компьютером, но самая тяжелая участь постигла четвертого члена нашего коллектива, который превратился в собаку. Мы надеемся, что это временно. Он тоже на это надеется, и даже сочинил стихотворение:

Гав! Гав-гав-гав! Гав! Гав-гав!
Гав! Гагав! Гагав-гав!
Гавагав! Гагав? Гагав!
Р-р-р - гагав! Гагавгав!!!

По сводкам ГУВД России за неделю молчания hultura.ru в стране родилось 2048 ментов. Эксперимент продолжается.

если кто-нибудь спасет красоту.

Уважаемые читатели Хультуры.ру!

Девушке нужна ваша помощь. Ей требуются белый хлеб, сливочное масло, печень трески, глюкоза, палочка для ходьбы и бюстгальтер. Пожалуйста, не проходите мимо. Сама она ни о чем не может просить, так как онемела от последствий диеты, есть справка.

Ацтойтерьер. Она же русская бомжая. Мелкое уголовное животное, дочь помойки, мать какашек, образец истерического поведения. Сбившись в бандформирование, селится возле мусорных баков, которые, чтоб никто не смел трогать, подписывает не только естественным образом, но и мелом. Размножается двадцатью способами, лает сутки без подзарядки, умеет заходить в магазин и выходить оттуда довольной. В Красной книге брезгливо именуется "собакоидом".

Сапоги мотострелецкие гнутоносые. От обычных отличаются сверхпрочной подошвой и крюками, с помощью которых осуществляется буксировка пеших солдат машинами. Такой сапог не надевается, а навинчивается на ногу на весь срок службы солдата. В голенищах предусмотрены специальные поры, пропускающие изнутри пот, отчего сапоги всегда выглядят начищенными и блестят.

Случай был. Соседи резали свинью, а ихние куры видели. Долго что-то промеж себя бубнили, потом пошли и утопились. В колодце. Соседи долго что-то промеж себя бубнили, потом кипятильник в колодец кинули и картошку. Так что безумству храбрых поем мы песню, но человек - это звучит гордо.

Здравствуйте, я хрюша Хрюша, одинокая свинка. Мою маму съели, папу скушали, бабушку сожрали, а деда стрескали. Но у нас, у мексиканских свиней, тоже есть бог. Его зовут Хрюцалькоатль. Он прилетел на волшебном корыте и вступился за нас. Не знаю, кто такие хохлы, но их он покарает в первую очередь. Говорят, они не просто нас едят, а вся их культура вертится вокруг нашего целлюлита. И своим гербом они выбрали вилку. Такое простить нельзя.

кто придумал пословицу "Мал клоп, да президент"? Сообщите нам.

Ментомайор зашел в супермаркет и настрелял себе людей. Су-35 разбегался, не разбежался, сгорел, пилота выбросили подтяжки. В Сочи на выборах победил унылый кретиноросс, проиграл забавный Немцов. Свиной грипп сказал, что ему надо всего полгода, чтобы разобраться со всеми. Портрет Рериха продали за 3 миллиона, хотя просили 5 миллиардов. Сомалийские пираты начали захватывать рыб, лучшими городами России признаны Старокаргополь, Педославль и Волкодавль, поклонники Петуховена насрали на могилу Глуховена, и на Хультуре который день ничего хорошего, да провались оно все...

Президент Российской Федерации Артемий Лебедев обратился к депутатам парламента с инициативой пересмотреть принятый на прошлой неделе закон "О государственных светофорах Российской Федерации". Это двадцать второй пересмотр закона за последний месяц. Напомним, что предыдущий закон - "О государственном шрифте Российской Федерации" - был окончательно утвержден Артемием Лебедевым лишь в 666 поправке. "Блять, как меня бесит вся эта хуйня, мудачье с депутатскими значками, подзалупная перхоть в погонах и ты, мудак, уберите его нахуй!", - сообщил журналисту ТАСС президент России Артемий Лебедев.

Я еду в метро. Оно меня везет. Потому что я в него сел. У меня есть голова. Она мне помогает так сесть в метро, чтобы доехать туда, куда надо. Я умею понимать, когда меня фотографируют, когда нет. Когда меня сфотографируют, получится фотокарточка, на которой я еду в метро, а меня фотографируют. На память мне обо мне.

Это были лучшие часы из всех, какие я носил. Добрые, умные, всегда помогали мне в работе и домашних делах. Уходили вперед всего на пару секунд в месяц и заряжались от солнца. В этом году им исполнилось 10 лет, и сегодня утром они не умерли, нет, но их постигло старческое слабоумие. Они стали идти двухсекундным шагом и иногда отдыхать. Я, конечно, отнесу их Часовому Мастеру, но по их глазам вижу, что они устали, им пора на покой. Позавчера дряхлая Нокия, которую использую как запасной модем, когда падает сеть, страшно засвистела и околела у меня на руках. И хер с ней, делов-то. А вот если мне не починят эти великие часы, я не буду пользоваться другими. Дам обет. Их звали Citizen Eco-Drive, они были неотъеблемой моей частью.

Грустный Шест

А как на праздник мужики
Мерились хуями,
У кого длинней руки,
Надевает знамя!

Блядь на кладбище несли
Да немножко растрясли,
До утра хуями крыла
Из-под матушки-земли!

Я у бабушки в деревне
Лето классно провела,
Щеки толстые наела
И животик наебла!

КАНФЕТЫ "ПАДУШЫЧЬКА"

Канфеты "Падушычька" делаются из высококачественного песка, в том числе сахарного, пищевой хны и настоящего природного повидла мелких животных. Сгребенные в горы кондитерским экскаватором, они хранятся в безлюдных районах страны под брезентом, либо в старых ракетных шахтах в виде огромных слитков. Канфеты "Падушычька" символизируют кондитерскую мощь страны и предназначены исключительно для хранения.

Я дедушка Лука, если чо. Не Мудищев и не евангелист, богохульники. Случай вспомнил. В сорок седьмом году охранял ночью зерновой склад. Заснул, ёбнули по башке, склад открыли. Очухался, смотрю - всё на месте. И записка: "Госпожнадзор, проверка, всё в порядке, торопимся, извини".

Для удобства классификации и общения с некоторыми из комментаторов Хультура.ру вводит специальное обращение: альтернативный одарёныш. Просьба не обижаться.

Рабочее место хультуриста Е.Шестакова. Какой-то хер его знает комп, но гудит громко, значит, хороший, годный, лампы меняю редко. Монитор не покажу, пыль давно не вытирал, стыдно. Но нормальный, хоть и не цветной. Мышь обыкновенная. Ну, не совсем обыкновенная... Не купил, а спер. Клавиатура обычная, у моих знакомых такие же. Вот сижу, пишу этот пост. Дахуле, все, дописал.