«лучи парнаса»

"Для съемок программы на канале НТВ разыскиваются "бесноватые люди".
Концепция такова: Сеанс изгнания дьявола из человека экстрасенсом. Нужен реальный человек с реальной одержимостью. Лучше женщина или девушка. Чтобы она могла рассказать с чего все началось, как проявляется, и во время сеанса можно было бы услышать, как изменяется ее голос, когда внутри нее говорит дьявол (или какой-либо другой дух). Приглашаются те, кто не против чтобы весь этот процесс еще и сняли бы для тв.
Если кто-нибудь обладает информацией, где найти такого человека, будем весьма признательны!
Мопед не мой, поэтому по всем вопросам и предложениям звоните: 8-985......, Дарья Миронова"

Такое объявление недавно появилось в ЖЖ. В этой связи Хультура.ру считает нужным заявить:

1. НТВ, ты уёбище. Иди нахуй семьдесят раз. Твой главный герой - пьяный бомж, ебущий поедаемую им кошку. Твой главный зритель - псих, сосущий кровь из пойманного им комара.
2. НТВ, ты гавно. Чтоб ты здохло на радость всем. Ты заразное венерическое телевидение, ты опасное припадочное телевидение, тебя не должно быть нигде, кроме как на том свете.

Иду сегодня в Театр Эстрады

Был сегодня в больнице. Оказывается, у меня невозможно взять никаких анализов, на рентгене не виден, на молоточек не реагирую, стетоскоп не к чему приложить. Поставили диагноз: безличностный пустотел.

А в детстве клали в рот железную палочку, просили сказать "а" - молча глотал и уходил. Даже не знаю, насколько это все нормально...

Великий отечествений автобомбиль Щесторка. Мащина-конь, мащина-бурка, мащина-папаха. Всегда ломается, но никогда не плачет. Некрасивий, но смелий. Неудобний, но щустрый. Ископаемий, но живой.
Делается методом народный чеканка из любой железо или картон. Запчасти дещевле, чем для ищак. Единственний в мире имеет не толко родной краска, но и заводской грязь. Тот, кто ездил день на этот мащина - считается как год на любой другой. Тот, кто не ездил на нем ни разу - жалкий баба, а не джигит.

Робот-партизан Алексей-2М. В мирное время не производится, во время войны делается мужыками-подпольщиками в гаражах, заправляется 66-м бензином и напускается на оккупантов. Невосприимчив к пропаганде, электронным помехам, не способен выдать ни одной тайны. После обстрела на полигоне из гранатомета от робота остались одни брови, но и они ползли на врага. На заднем плане боевой робот Алексей-1 со снятой крышкой лица.

Навстречу Весеннему Обострению.

Смольный на проводе, с вами разговаривает Сергей Бодрунов. Вы представляете, какие у меня связи? Да у меня на одном шнурке левого ботинка и то больше связей, чем у вас всех вместе взятых! Ваши читатели hultura.ru - это полное быдло, вы все - непрофессионалы. Особенно Шестаков. Почему он мне не написал смешной текст вместо этого говна? Я вас закрою. Сначала куплю, потом уволю, потом свяжу, вывезу в лес, и снова уволю. И вы все пойдете мести какашки в ЖЖ. Вас здесь больше никогда не будет! Отныне здесь будет мой сайт, и мой пост всегда будет висеть наверху.

Папа! Мама так и не научилась печатать вслепую, поэтому пишу тебе я. Папа, за что ты нас забанил? Мама пыталась вчера засуспендиться, но френды успели вынуть. Папа! Мы очень-очень любим тебя и совсем-совсем не обижаемся, что ты всё разбил об нас и уехал. Приезжай, мы всегда тебя ждём. В аттаче прикладываю картинку, мне в школе за нее поставили кол, но я помню, что ты кого-то называл так по телефону, и нарисовала - "Мёртвый кенгуру с разъёбанной задницей". Еще у меня есть картинки "Папа посылает нахуй Красную площадь" и "Папа дарит Папе новый кокошник". Если хочешь, я вышлю.

Да обычные мы старухи, полдеревни таких. Смирные. Одинокие. Непьющие. Против председателя ничего не имеем. Пулемет случайно нашли. Муж после войны закопал, или посадил, не знаю. Ну, а пулемет нашли - как не выпить? Грязный весь, протереть хотела, он застрочил. Запор человеку вылечили, у жены глазки были свинячьи, теперь большие, кусты ему в палисаднике подровняли - кругом прибыль, в клетку-то нас за что?

Я Якобашвили Давид, глава компания "Вимм-Билль-Данн". У мене харощий обичай есть. Утром когда встаю - всо чорний на себя одеваю. Трусик, майка, рубащька, бруки, носки, подтяжка, туфельки, кофточка - всо чорний. Потом сажусь за стол, откриваю кефир - Щ-Щ-Щ-МАК!!!!! - всо белий. Ха-ха-ха, да? Этот крищечка на кефир сам придумал, "Вкусный неожиданность" называется.

Принцип Бритвы Оккама - в переводе с древнегреческого на латынь означает "не пизди". Употребляется в научных публикациях, в дебатах и на симпозиумах. В последнее время стал употребляться в сетевых дискуссиях и прикладной софистике (см. пиздобольство). Правила ведения научного диспута велят всюду, где необходимо сообщить оппоненту "не пизди", использовать оборот "ваша гипотеза нарушает принцип Бритвы Оккама".

Задание для самопроверки. Используя принцип Бритвы Оккама, подготовьте для публикации в научном ежегоднике следующую дискуссионную посылку: «Не пизди, допиздишься: если я стану пиздеть, как ты пиздишь, то пиздец тебе: таким как ты, до моего пиздеть еще и пиздеть!»

Ну, что же, уважаемые читатели Хультуры, давайте попробуем... Если кто-то из вас хочет опубликовать свой текст на Хультуре - пишите в комменты или на hultura@gmail.com. Написанный вами текст должен удовлетворять всего одному требованию: понравиться кому-то из нас. Он может сопровождаться фоткой, как это делается у нас. Он должен иметь примерно такие же размеры, как обычно на Хультуре, но никто не запрещает писать короче. Опубликован текст будет под тем именем, которое вы укажете. Мы оставляем за собой право дополнять и редактировать ваш труд, но подпись будет стоять под ним ваша. Кроме текстов, это могут быть сделанные лично вами фотожабы, рисунки, карикатуры.
Давайте попытаемся, чо...

Кудрин Алексей Леонидович, 1960 г.р., будущий бывший министр финансов РФ, за совершенное им медикаментозно наказуемое деяние в виде вчерашнего заявления РИА Новости о том, что "...внешнеэкономические условия для России могут оказаться неблагоприятными в течение ближайших десяти, двадцати, а возможно, и пятидесяти лет..."
Любой обнаруживший данного гражданина должен немедленно сообщить об этом в Хультуру.ру и, пока мы надеваем халаты и едем, без какого либо насилия постараться объяснить ему, что раньше за такие известия сразу сносили голову, теперь ее лечат, и это совсем не больно.

Учоные из экономического отдела Хультуры.ру напоминают: уныние - смертный грех.

Услышав вопль караульной собаки, часовой должен немедленно проснуться, прибыть к месту вопля и, в зависимости от обстоятельств, либо извлечь у нее изо рта учебную кость, либо проверить, правильно ли установлена у нее во рту боевая челюсть. Караульная собака без каски и с неисправной боевой челюстью не является военнослужащим и по прибытии разводящего может встать и тупо уйти.

Воинская честь отдается правой по ходу движения рукой таким образом, чтобы прижатые друг к другу пальцы ощущали себя единым подразделением. Отдание воинской чести производится тогда, когда военнослужащий не имеет возможности поцеловать, пощекотать усами или взять на руки другого военнослужащего. Отдание воинской чести в движении производится одновременно с поворотом головы до щелчка, после которого срабатывает опускатель руки. Отдание воинской чести обязательно для всех военнослужащих, за исключением тех, кто в данный момент отдает честь иным образом.

По-разному оценивая причины и результаты недавнего инцидента с так называемым "нападением" на Б.Обаму, специалисты сходятся в одном: несмотря на то, что был застигнут врасплох, храбрый ребенок не растерялся и первым атаковал бабайку. Родители, в свою очередь, признались, что с темными игрушками девочка обращается хуже, чем со светлыми, а также сильно плакала и топала ножками, когда после первого дня рождения ей не разрешили и дальше носить веселый белый колпак.

Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

...Когда же приведен к царю был затейник, и спросил его Сидящий Великим Сиднем: "Как научил ты летать банан, зачем сделал это и какова моя доля в прибыли?", отвечал ему: "Ояебу... летает... А передо мной, козел, только прыгал... "


См. также Древний Вавилон

В рамках месячника борьбы с толерантностью Хультура.ру предлагает уважаемым читателям новый уникальный девайс. Настольная точильная жопа "Борис". Не просто строгает карандаши, но делает это с радостью.