«лучи парнаса»

Уважаемые боссы, руководители, главари и начальники фирм, контор и организаций!

Доводим до вашего сведения, что "производительность труда офисных служащих возрастает, если они на работе заходят на сайты, не связанные с их основной деятельностью. Выяснилось, что офисным сотрудникам полезно проводить, например, на развлекательных сайтах до 20 процентов рабочего времени. В этом случае производительность их труда возрастает на девять процентов. В исследовании Мельбурнского университета приняли участие 300 человек. Из них 70 процентов посещают из офиса сайты, не связанные с работой. По мнению исследователей, посещение, например, развлекательных сайтов во время рабочего дня повышает концентрацию внимания". (Лента.ру, 6 апреля с.г.)

Господа руководители! И мы, и вы понимаем, что вы - жлобы, которым жалко не только своих денег, но и чужого времени. И мы, и вы знаем, что вне офиса работник для вас не существует, не живет и ночью не ложится спать, а до утра подыхает. И нам, и вам понятно, что мы не рабы, а рабы они, и пусть Луша моет раму и не пищит.
Но! За те же деньги Луша вымоет больше рам, и пошлет больше факсов, и напишет больше отчетов, если иногда вы позволите ей поржать. Ржака, абассака и пацталом - ваши новые резервы, которые мы вам, идиотам, предлагаем совершенно бесплатно.

Меня принято считать доброй бабушкой. Я такая и есть. Но вам, русские, я скажу просто и без затей: все силы ада, стоящие за моей спиной, бросятся вам на спину, если вы хоть пальцем тронете Женю. Того, кто тронет Женю, я голой жопой посажу на свою корону. И заставлю жрать свои бусинки по одной того, кто попрет на Женю. А теперь улыбнитесь и скажите "Чи-и-и-и-ич"!

Отнюдь не настаивая, Хультура.ру мягко предлагает своего кандидата на следующие президентские выборы в Украине на. Этот человек довольно крупно понимает в трезубцах.

Здравствуйте, я Гордон. Понимаю, не нужен. Но, пожалуйста, потерпите. Буквально недолго. Понимаю, я вам не интересен, скучен, уныл и коричневат. Но потерпите. Мне просто нужно немного вашего времени. Совсем немного. И еще немного. Все, спасибо. Свободны.

Истребительная авиация - единственный род вооруженных сил, который обладает способностью быстро разбегаться и с огромной скоростью долетать до места падения. Опытный летчик-истребитель, умело вставленный в самолет-истребитель, может сбить вражеский самолет одним своим видом.

Обязанности летчика-истребителя

1. При получении из Генерального Штаба sms с текстом "Бля, чо сидите?!!" летчик обязан немедленно взлететь независимо от наличия и готовности самолета.
2. При приближении к стае предположительно вражеских самолетов летчик обязан сначала открыть огонь на опознавание и лишь затем, смотря по результатам, на поражение или на извинение.
3. Победив в бою, летчик должен приземлиться на том же самолете, на котором взлетал. Лихие пересадки асов в воздухе наказываются замазыванием звездочек на погонах.
4. Летчики-лохи, сбившие менее одного вражеского самолета и сломавшие больше пяти своих, приговариваются к пожизненному вождению тепловозов. Летчики-герои, сбившие все встреченные в небе самолеты и всех увиденных птиц, награждаются большой налобной звездой и путевкой в трофейный вражеский санаторий.

нам похуй, знаете ли вы, что нам похуй.

Сайт Хультура.ру поздравляет сайт Хультура.ру с тем, что высказанная на сайте Хультура.ру мысль о том, что

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает

признана читателями сайта Анекдот.ру анекдотом дня. Вон кто, оказывается, их сочиняет.

К тебе обращаюсь я, сраная российская молодежь! Не к тебе, прекрасная российская молодежь, а к тем мерзким, кто трясется в клубах под музыку, жует резину и играет в адские компьютерные игрушки. Суки! Почему вы ходите в кино, а не в церковь? Почему вы дрочите на актрис, а не на святые образы защитников и мучеников России? Как смеете вы бродить, приплясывая, по земле, за которую Пересвет отдал жизнь Челубея!

Падлы! Господь лишил меня разума и вложил в освободившееся место любовь. Которую я вобью в ваши бошки, пусть даже они расколются. Я - кара Господня! Я - плеть Господня! Я - Господни наручники и кожаные трусы! И я говорю вам, глаголя: будете да наказаны! Не выдержит царствие Божие грехов ваших и придет к вам здесь и сейчас!

Госудавр казенный. Он же кремлезубый тиранозавр. Доисторическое чудовище, обладавшее уникальной способностью откладывать яйца на будущее. Давно вымерло, но из отложенных много лет назад яиц вывелись такие до сих пор существующие породы как кубинский кастроцефал и корейский чучхеоптерикс.

Если говорить о символах, то нынешним правителям больше бы подошли трусы Мономаха. На голове, разумеется.

Когда я вырасту, папа подарит мне билет на автобус, автомат и очки, в которых нихуя не видать. Я поеду в город, буду гулять, смотреть на вывески, на витрины, стрелять, брать сигареты и шоколад, добивать и снова гулять. У нас в Африке хорошо, кругом свобода и патроны, тепло, солнечно, кричат, стреляют и взрывы. Когда папу застрелят за неправильный переход улицы, у меня появится работа. Я буду мстить всем, кто переходит улицу правильно и носит очки с прозрачными стеклами. Я буду жить долго и счастливо до двадцати пяти лет и оставлю своему сыну папин автомат и патроны. Я доволен своей судьбой и люблю свою страну, жаль, не помню, как она называется.

Подмосковная агрофирма "АЗЛК и сыновья" вышла на российский рынок с новым продуктом под названием "Семкуруза Ультрапацан". Предназначенный для откорма и развлечения широких слоев общества, продукт явно обречен на успех. Причем семкуруза не является гибридом подсолнечника и кукурузы, а собирается на конвейере из комплектующих - вышелушенных початков и нашелушенных семок.

Штатный комментатор Хультуры.ру Николаич спрашивает:

"Дорогая Хультура! Вчера я при двух свидетелях на спор передумал лошадь. А у нее голова большая. Может ли этот факт заменить мне отсутствующее среднее образование?"

Мы не знаем, чего тебе сказать, Николаич. Может, кто в комментах ответит.

Я Дуся Картошкина из Свинячинска, у меня вопрос к Знатокам, извините, может не туда пишу, тогда передайте. Уважаемые Знатоки! Если пернуть в шайку с мыльным раствором, то на какую высоту поднимется пузырь при условии, что мы снизу будем дуть всем районом?

Уверена, что иерархи РПЦ, будь у них такой выбор, скорее проголосовали бы за то, чтобы посадить прихожан в тюрьму, чем разрешить им сидеть в церквях, как на Западе.

Уважаемые читатели сайта Хультура.ру! Меня зовут Юрий Рыков, я председатель сочинского избиркома. Хочу вам пояснить ситуацию с Волочковой. Куколка-балетница, которая не заплатила денег дизайнерам за оформление своей квартиры и потом судилась с ними аж до поноса, не может быть кандидатом в мэры. Ведь речь идет об освоении 120 миллиардов рублей, предназначенных для строительства олимпийских объектов. Простите мне грубые слова, но эта Барби-неваляшка никого здесь не убедила. Пилить такое бабло должен только серьезный проверенный человек. Который пуд сала в Думе насидел, знает все входы и выходы серьезных людей и на благо Родины может употребить любого.

Apple Kazakhstan представляет ноутпук Alma Ukus. Отсутствие каких-либо технических характеристик выгодно отличает этот девайс от других разработок. Два граненых генератора случайных чисел не имеют аналогов по надежности, а встроенной батареи хватает на 8 часов тихого расслабляющего гудения.

Военная обязанность

В мобилизационный период призыву в армию подлежат не только человеческие люди, но также все животные размером с кулак и больше. Главным Военным Комиссариатом Московского зоопарка установлены следующие требования для животных-защитников Родины:

Способность вызывать доверие у противника. Умилившийся вражеский солдат гладит белочку, в то время как вторая в маскировочном костюме ворует у него патроны и гадит в карту.

Способность ложиться тяжким бременем на противника. Массовая сдача в плен кошек и хомячков может парализовать любую западную армию и заставить ее кормить и гладить вместо чтобы воевать и стрелять.

На снимке: американская боевая разведывательная белка Джон Сквиррел получает медаль Конгресса за то, что полгода притворялась личным хомячком Саддама Хуссейна.