«лучи парнаса»

Бесстыжик домашний, он же вывалень красноглазый. Московская разновидность (на снимке), названная в честь известной порноактрисы, именуется глядун еберковый. Одно из самых нецензурных млекопитающих, вся жизнь которого посвящена самовылизу. Других занятий не знает, кошек не ловит, мышей тем более, откликается только на неприличные имена типа Даваська и Заебарсик.

Немного оптимизму не помешает, правда?

Ст.1. Каждый гражданин Российской Федерации имеет право на кражу, порчу и приведение в негодность имущества. Полная сохранность имущества в Российской Федерации запрещена законом.

Ст.2. Детским медведем Российской Федерации является Винни Пух, взрослым медведем - бурый. Священным животным Российской Федерации является двуглавый орломедведь.

Горизонтальный солдат назначается командиром подразделения из числа вертикальных солдат для несения альтернативной охранной службы. Горизонтальный солдат обязан вести наблюдение за небом на случай появления в нем летящих солдат противника. Крик горизонтального солдата "Летят!" является единственной командой, разрешающей всеобщую панику.

Обязанности ротного клоуна

Ротный клоун подчиняется только батальонному капеллану и имеет право положить, забить и насрать на ротного командира. В обязанности ротного клоуна входит несение караульной службы без оружия и штанов в местах скопления гражданских лиц, отвлекающее снайперов противника кувыркание в то время когда все ползут по-пластунски и психическая атака позиций противника с расчехленной писькой и воздушными шариками в руке. Штатным оружием ротного клоуна являются ротный бубен и ротный веер. Ротный шаман, если этого не требует обстановка, не имеет права кружиться и орать в присутствии ротного клоуна.

При отражении удара противника непосредственно головой мозг в момент удара должен быть выключен. Сразу после удара необходимо его включить и проверить целостность организма. Если организм уничтожен, следует лежать, дожидаясь похоронной команды. Если организм жив, но взят в плен, следует сообщить противнику устно и жестами, что он мудак и гандон. И немедленно открыть огонь ртом с целью пробить плевками очки и нанести несовместимый с жизнью моральный ущерб. Если же от удара организм искривился, погнулся или просто почувствовал себя сломанным, следует лежа дожидаться своих санитаров и подбивать плевками санитаров противника. Если же организм всего лишь оправился от удара, следует встать и продолжить бой.

Все еще помните меня? Теперь забудьте. Я, бедное собачько, показалось кому-то не только миленьким, но и вкусным. Я крошечное, во мне всего сто калорий, но гурманы не гонятся за калориями, они гонятся за собачьками. Я больше не выйду на улицу поиграть. Передайте лету, что я очень-очень хотело до него дожить и увидеть.

Казань стала третьей столицей России. Этот титул официально зарегистрирован за городом в Роспатенте.



"... Коли же не примите титулъ сей, будете смердами у холоповъ и должниками у должниковъ, и дети ваши будутъ завидовать внукамъ, а внуки правнукамъ..."

Я, Великая Мышь, посвящаю мэра города Киева в рыцари блуда и даю ему звание "Клоун Сатаны". И да пребудет он в нём, а оно на нём.

Я Рената, женщина-загадка. Но я добрая. И вот вам отгадки. Голова закутана в платок - это значит, что она сегодня болит. Волосы выбиваются из-под платка - это значит, что болит-то болит, но может взять и не заболеть, мало ли... Темные очки означают, что глаза бы мои на вас не глядели. Яркая помада означает "Губы не согласны с глазами!" Белые бусы означают, что период красных бус миновал, а вся композиция в целом называется "Женский монастырь на тропе любви" и посвящена внезапному приходу весны.

Здраствуйте, я быдлолита. Хотела бы познакомится с кем-нибудь из коментаторов. Вы такие классные! Когда читаю ваши коменты, хочеться стать как-то лучше и глубже.

Кот горемычный обыкновенный. Порода, которую у себя дома может вывести каждый. Для этого обычного домашнего кота надо побрить, вытянуть ему уши и наговорить в них обидных гадостей. Теперь с лица вашего бывшего маленького друга уже никогда не сойдет печаль.

Здравствуйте, меня зовут Михаил, по фамилии Прохоров. Я бизнесмен, президент частного инвестиционного фонда Группа ОНЭКСИМ. На данный момент, по списку журнала Forbes, самый богатый человек в России. Кавалер двух орденов. Мне 43 года, я не женат.

Хотел бы познакомиться с девушкой 20-30 лет для создания семьи. Пожалуйста, присылайте в комменты фотографии с парой слов о себе. Спасибо.

Суп гороховый замедленного действия "Праздничный". Вызывает доброкачественный кишечный салют. Перед употреблением обязательно надеть старые ненужные брюки, после злоупотребления придется выбросить жопу.

Обыкновенный русский пельмень по законам либеральной Америки считается домашним животным, и за его съедение вас упрячут на 30 лет.

Вытыкая глаза и вставляя палки, торжественно клянусь быть честным, мужественным и самоотверженным идиотом, ходить строем вокруг себя, пользоваться сменным набором отчеств и кремом для придания глубины морщинам, курить вслух, ежедневно обновлять имеющиеся мозоли, уважать Великую Седую Лошадь Отчизны и помнить о том, что комары найдут нас везде. И да пребудет с нами огромная сила нашего слабоумия!

U vas vsya spina belaya!

Медленно и аккуратно положите какой-нибудь из своих органов на клавиатуру вдоль!
И пришлите результат в комменты!
Вот я кладу:
QQWWWEEEERRRTTTYYUUIOP[]\77788899+
Кто круче?