Если 7 часов не прерываясь активно массировать больную ступню, она превратится в больную ласту.

 Продолжаем травлю

читать дальше
Не стой мне тут в прокуренных трусах!
Очень культурная женщина с большим опытом высоких отношений поделится своим опытом с культурным мужчиной за вменяемые деньги.
Если человека варить живьем, первое время он может помешивать себя сам.

 Памяти поэта

читать дальше
Боевые филины России,
Вы сидите молча на суку.
Как бы вас об этом ни просили -
Никогда не скажете "ку-ку".
Кефир, яблоки, молитва.

 Наши извинения

читать дальше
Отдел культуры Хультуры.ру просит прощения у уважаемых читателей Хультуры.ру за то, что в виду постигшего деятелей Хультуры.ру алкогольного запоя сайт некоторое время будет вести бот. Еще раз приносим свои извинения за невысокое качество генерируемых им материалов.

Я сижу на лавочке,
У меня есть семечки,
Дусеньки и Клавочки,
Обступают девочки.
Но я пидор.
Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.

 Внимание!

читать дальше
А туту, а туту,
Едет поезд в Алма-Ату.
Машинист в окно кидает
Поибень и хуиту.

Отдел культуры Хультуры.ру просит уважаемых Комментаторов Хультуры.ру оценить и прокомментировать данное стихотворение. Это очень, очень важно для нас.
Русский - это тот, кто закусывает чаще, чем ест.

 Адвертисинк псто

читать дальше
Подруга нечаяннно открыла свой магазин. Попросила сделать рекламу. Чтобы был лучший рекламный видеоролик года. Чтобы не люди пришли к ней в магазин, а народы. Чтоб всё скупили и унесли, а она осталась в пустом магазине миллионером. Ролик получился. В Каннах за него дали Пальмовой ветвью.

Укрепи нас, Господи, направь и воткни!

 Брежнев

читать дальше
Ющенко ответил Медведеву, а тот ему...и понеслась

Самая главная заповедь: не возлижи жопы верхнего своего.

 shest

читать дальше


Я мужчина, и у меня два предмета. Нижним я делаю детей, верхним убиваю других мужчин. В животе ношу гуманитарную помощь, которую вы мне шлете. Когда-то давно с небес на землю спустилась большая птица и снесла автомат с патронами. С тех пор мы знаем, зачем рождаемся и живем. Мы рождаемся, чтобы нас стало больше, и живем, чтобы этот урожай собирать. Спасибо вам за мешки с мукой, прививки и кока-колу, но особенное спасибо за автомат и патроны. Я счастлив. Я кончаю десять раз в день. По пять каждым из своих двух предметов.
Непризнанным гением быть гораздо легче, чем признанным идиотом.

 В мире жывтоне

читать дальше

Ахалтекинская безответная относится к самым спокойным и послушным породам мира. Управлять ей можно любым способом, даже движениями бровей. Независимо от типа взнуздания она всегда едет туда, куда нужно всаднику, не жалуется на качество овса и дорог, спокойно переносит все, что на нее ни положишь. На снимке: кобыла Аудиенция в нетрадиционной запряжке.
Как сделать так, чтоб не умные люди бежали в Англию и Америку, а идиоты в Венесуэлу и Северную Корею?

 Шестаков

читать дальше

АЙФОН

Божене Рынской посвящается

Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку.

Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел.

Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну-ка скинулись мне на первый!
До открытия Америки было два мира. Один пил, другой курил. Потом они объединились, и оба стали пить и курить...

 Поздравляем!

читать дальше

Дорогой Барак Обама! Сайт Хультура.ру поздравляет Вас с днем рождения и желает Вам всего самого охуенного. Наш уборщик дарит Вам вот эту автоматическую балалайку, а мы с курьерами шлем свои поцелуи.
Пристрастие к сексу свело его в вагину.

 Рекламодателям

читать дальше
Наш с Андреем Бочаровым ролик про Гитлера и Skype скромно бьет рекорды распространения. На данный момент 500 000 просмотров на нашем аккаунте, 300 000 на Фишках и хрен знает сколько в других местах. Вот тут приведены наиболее популярные российские вирусные ролики последнего времени. Число просмотров которых, к нашей спокойной гордости, заметно меньше упомянутых выше. За исключением одного ролика, которому, однако, уже 7 месяцев, мы его догоним и перегоним дней через 7. В среднем наш аккаунт собирает не менее 100 000 просмотров в неделю. Но бывает и 200 000 за сутки. Он самый, извините, популярный в российском сегменте YouTube.

Это я к тому, что здравствуйте, господа рекламодатели. Наша рекламная площадка в сравнении с телевизионной невелика, но гораздо более эффективна. Наш зритель - не дремлющая бабушка со спящим котом, а активный человек в возрасте 20-45 лет, который видит то, что ему показывают.

Андрей уже приглашал, я делаю это здесь. Вирусной рекламой мы занимаемся не первый день и не с самыми плохими результатами. У нас можно заказать ролик или сценарий, а можно разместить на нашем аккаунте уже имеющуюся рекламу.

Для связи: bocharik@gmail.com, 6takov@gmail.com

Ну и так по секрету. Недавно по заказу одной крупной фирмы мы перевели некую полнометражную комедию. К озвучке был привлечен Пушной. Так что ждите.

Шестаков
Читателям:

Тем, кто ставе минусы, бушуе и негодуе. Ребята, у вас голова в инвалидной коляске, да? Вы хочете, чтоб мы умерли зголоду и постили с того света? Дело в том, что на самом деле ничего другого, кроме как делать то, что делаем, делать мы не умеем, вот ведь какое дело. Это наша профессия, если вам знакомо такое слово. Которая должна оплачиваться. Не вами, кстати. Вас ведь и так всю жизнь ебут политики, менты, чиновники, торгаши. А мы не ебем. Разве что наебываем иногда. К вашему удовольствию. За которым вы к нам и ходите. А не мы к вам. Выдавливайте, выдавливайте из себя долбоеба. Сейчас опять в моде умные.

С уважением, Шестаков
Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого ещё далеко.

 shest

читать дальше


Патриарх предстоит за нас перед Богом. Руки его по локоть в слезах, проливаемых всечасно в молитвах и обращениях. Голос Патриарха силен. Господь слышит его и подымает цены на нефть. И опускает на недвижимость. И позволяет лучшим из нас насладиться тем и другим.

Секунда, проведенная Патриархом в молитве за нас, неизмеримо важнее дня, проведенного всеми нами в обычном нашем блуде и глупости. И стоит она много больше, чем рекламная минута на любом из телеканалов.

И те завистливые бляди, которые пишут, что Патриарх носит часы за 30 000 евро - идут нахуй еще при жизни. Не пиздите, да не отпижжены будете, не вам, ебливцы, судить о том, почему часы Предстоятеля стоят 30 000, а часы Обамы - всего лишь 300. Да потому что Кирилл в переводе с греческого означает "господин". А Обама и без перевода означает "негр". И нехуй тут сравнивать.
Если смотреть теории эволюции прямо в глаза, нужно признать, что животноводство и внутренняя политика - это одно и то же.

 Брежнеу про Up4K

читать дальше
Не умею танцевать, зато сижу как никто.

 Убогое эпигонство

читать дальше
В последнее время участились случаи подражания сайту Хультура.ру со стороны криворуких деятелей разных масштабов. Все они носят ничтожный, жалкий характер. Но даже на этом сиротском фоне выделяется своей мизерностью попытка одного небезызвестного деятеля сравняться славой с Хультурой.ру.
Уважаемый деятель! Если Вы хотите чего-то в жизни добиться, какой-то популярности, богатства, славы, пожалуйста, не пытайтесь так коряво копировать наш сайт, как вы это сделали тут. Не позорьте наше название. Займитесь не интернетом, а чем-нибудь другим. Кино, что-ли, попробуйте снять. И будет вам оно щастье.
Что будет, если предложить суеверному 13 миллионов долларов?

 Гитрел Пукат!

читать дальше
– Вас трахать-то страшно! Ещё родите уродов!

 сказке старого эколога

читать дальше
Жил да был завод «Маяк»
И однажды вдруг - хуяк!
Хуяк-хуяк - кафе "Маяк" -старинная академгородковская пррисказка
Со временем зеленый солдат превращается в красного командира.

 botch

читать дальше
Рассматриваем предложения от нескольких сотен солидных телеканалов о производстве вот такой программы. Это, конечно, пока пилот.

  • 48 комментариев
  • 239
  • Купил ковер-самолет и прибил над кроватью.

     Армии мира

    читать дальше


    Боевой Устав Монгольской Народной Армии

    1. Мы великие воины. Наши пистолеты стреляют так сильно, что враги падают. Мы красиво одеты. Есть ли еще у кого-нибудь кокарда с натуральной бирюзой? Нет.
    2. Монгольский воин не имеет права спать на посту. Он должен отойти на два метра в сторону. Тогда спи. Но чутко. Вдруг враги приедут украсть страну? Кричи, стреляй, не давай. Лошадь тоже пускай кричит. От того, сможете ли вы разбудить основные силы, зависит всё.
    3. Когда мы идем в атаку, мы идем все. Повара, официанты, стилисты, ротные портные, чистильщики сапог, гармонисты, обыкновенные солдаты - все со всех сторон наваливаемся на противника и губим, губим его. Те, кому жаль противника - отходят в сторону, не мешают.
    4. Кончаются патроны, стрелы, камни и палки, но никогда не кончится храбрость монгольских воинов. Мы идем в плен с гордо поднятой головой. Зная, что нас плохо будут кормить, грубо обзывать и одевать как попало. Мы не боимся. Монгольский воин непобедим и в плену.
    5. Монгольский воин всегда вернется из плена. Потому что нас много. Мы непрокормимы, и нас отпустят. И снова мы встанем на страже рубежей нашей Родины. Бескрайние степи которой, вольный воздух которой, протяжные старинные песни которой см. в приложении №3 или позвони бабушке, она споет и расскажет.
    - Может, чаю? - облизнувшись всеми губами, спросила графиня.

     (без заголовка)

    читать дальше



    Вот, допустим, валенки. Все думают, что их делают из шерсти. Это не так. Валенки делают из старых носков, которые специальные мужики собирают по всей стране. Ночью. В масках. Они заходят в наши квартиры, когда мы спим, достают из-под дивана, снимают с батареи, со стульев наши носки, кладут их в рюкзаки и уносят. И делают из них валенки. Если бы не валенки, наши ноги давно бы вымерли.
    Главное для выживания ребенка в Сибири - способность уйти по плечи в рейтузы.

     Помогите следствию

    читать дальше


    Разыскиваются: два автопедофила, угнавшие вчера в Москве машинку (все на фото) и предположительно сейчас где-то надругивающиеся над ней.
    Пирожное "Картошка" одинаково выглядит до и после.

     Проверяем качество

    читать дальше









    Состав: зачищенная вода, квас, вытяжка из саженцев, освященный спирт. Консерванты: патриархат епархия, газированный бензоат.
    Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи рабу своему. Не для себя ведь прошу.

     Памятка водителю

    читать дальше



    ПЕРЕОБОГАЩЕНИЕ СМЕСИ

    При попадании в организм переобогащенной смеси ее пары, расширяясь, давят на поршень нижнего привода и временно его отключают. Глаза при этом автоматически переходят в режим дальнего света и вместо наблюдения за дорогой непрерывно моргают встречным. К тому же переобогащенный организм часто бросает руль и не обращает внимания на то, что сцепление с дорогой ухудшилось. В таком состоянии он не может делать перестроения с полосы на полосу, представляет угрозу самому себе и нуждается в помощи других участников движения. Чтобы исключить вероятность заноса и опрокидывания, они должны быстро занять соседние полосы и приступить к буксировке. Главное - не дать неуправляемому организму столкнуться с поверхностью дороги, вылететь за бордюр или подать не разрешенный правилами звуковой сигнал. Учитывая то, что организмы отечественного производства более других склонны к переобогащению смеси, буксировать их рекомендуется иномарками.

    Начальник Штаба Почетного Караула Автостоянки "Кремль-2" маршал ГИБДД Е.Шестаков
    У вас внизу спина треснула.

     У Андрея Бочарова сегодня - день рождения!

    читать дальше






    Камрад! Дайне гебурстаг ист фор аллем ояебундестаг йопт унд хой. Вир кальтенвотке клюкен унд клюкен. Мит гуркен. Мит швайне ношкен. Дайне фатерлянд ссылкен тюрьмен Зибириен, дайне друген ин Москау, дайне бабен фом алле вельт - рукен маширен унд кляйне плакт. Прозит! Хох! Ебалайтунг!
    Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
    [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] 39 [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]