До изобретения телескопа люди глядели в рупор.

 Продолжаем травлю

читать дальше
Очки с толстыми стеклами - единственное спасение от злых людей с готовальнями.
Купил ковер-самолет и прибил над кроватью.
Холуй - это человек, который может петь, лизать и сосать одновременно, бесплатно и от души.

 Памяти поэта

читать дальше
Боевые филины России,
Вы сидите молча на суку.
Как бы вас об этом ни просили -
Никогда не скажете "ку-ку".
В России из гусеницы обычно вылупляется танк.

 Наши извинения

читать дальше
Отдел культуры Хультуры.ру просит прощения у уважаемых читателей Хультуры.ру за то, что в виду постигшего деятелей Хультуры.ру алкогольного запоя сайт некоторое время будет вести бот. Еще раз приносим свои извинения за невысокое качество генерируемых им материалов.

Я сижу на лавочке,
У меня есть семечки,
Дусеньки и Клавочки,
Обступают девочки.
Но я пидор.
Не трусы носят человека. А совсем наоборот...

 Внимание!

читать дальше
А туту, а туту,
Едет поезд в Алма-Ату.
Машинист в окно кидает
Поибень и хуиту.

Отдел культуры Хультуры.ру просит уважаемых Комментаторов Хультуры.ру оценить и прокомментировать данное стихотворение. Это очень, очень важно для нас.
– Вас трахать-то страшно! Ещё родите уродов!

 Адвертисинк псто

читать дальше
Подруга нечаяннно открыла свой магазин. Попросила сделать рекламу. Чтобы был лучший рекламный видеоролик года. Чтобы не люди пришли к ней в магазин, а народы. Чтоб всё скупили и унесли, а она осталась в пустом магазине миллионером. Ролик получился. В Каннах за него дали Пальмовой ветвью.

В Нижнем Тагиле танк на постаменте замаслоточил.

 Брежнев

читать дальше
Ющенко ответил Медведеву, а тот ему...и понеслась

Плоха девушка, мечтающая насосать лишь на "форд".

 shest

читать дальше


Я мужчина, и у меня два предмета. Нижним я делаю детей, верхним убиваю других мужчин. В животе ношу гуманитарную помощь, которую вы мне шлете. Когда-то давно с небес на землю спустилась большая птица и снесла автомат с патронами. С тех пор мы знаем, зачем рождаемся и живем. Мы рождаемся, чтобы нас стало больше, и живем, чтобы этот урожай собирать. Спасибо вам за мешки с мукой, прививки и кока-колу, но особенное спасибо за автомат и патроны. Я счастлив. Я кончаю десять раз в день. По пять каждым из своих двух предметов.
Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого ещё далеко.

 В мире жывтоне

читать дальше

Ахалтекинская безответная относится к самым спокойным и послушным породам мира. Управлять ей можно любым способом, даже движениями бровей. Независимо от типа взнуздания она всегда едет туда, куда нужно всаднику, не жалуется на качество овса и дорог, спокойно переносит все, что на нее ни положишь. На снимке: кобыла Аудиенция в нетрадиционной запряжке.
Медсестры спорили: в правую ягодицу колоть галоперидол или в левую. А истина, как обычно, была посередине.

 Шестаков

читать дальше

АЙФОН

Божене Рынской посвящается

Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку.

Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел.

Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну-ка скинулись мне на первый!
Русский - это тот, кто закусывает чаще, чем ест.

 Поздравляем!

читать дальше

Дорогой Барак Обама! Сайт Хультура.ру поздравляет Вас с днем рождения и желает Вам всего самого охуенного. Наш уборщик дарит Вам вот эту автоматическую балалайку, а мы с курьерами шлем свои поцелуи.
Вороно оделось фламингой, зашло в воду и утонуло.

 Рекламодателям

читать дальше
Наш с Андреем Бочаровым ролик про Гитлера и Skype скромно бьет рекорды распространения. На данный момент 500 000 просмотров на нашем аккаунте, 300 000 на Фишках и хрен знает сколько в других местах. Вот тут приведены наиболее популярные российские вирусные ролики последнего времени. Число просмотров которых, к нашей спокойной гордости, заметно меньше упомянутых выше. За исключением одного ролика, которому, однако, уже 7 месяцев, мы его догоним и перегоним дней через 7. В среднем наш аккаунт собирает не менее 100 000 просмотров в неделю. Но бывает и 200 000 за сутки. Он самый, извините, популярный в российском сегменте YouTube.

Это я к тому, что здравствуйте, господа рекламодатели. Наша рекламная площадка в сравнении с телевизионной невелика, но гораздо более эффективна. Наш зритель - не дремлющая бабушка со спящим котом, а активный человек в возрасте 20-45 лет, который видит то, что ему показывают.

Андрей уже приглашал, я делаю это здесь. Вирусной рекламой мы занимаемся не первый день и не с самыми плохими результатами. У нас можно заказать ролик или сценарий, а можно разместить на нашем аккаунте уже имеющуюся рекламу.

Для связи: bocharik@gmail.com, 6takov@gmail.com

Ну и так по секрету. Недавно по заказу одной крупной фирмы мы перевели некую полнометражную комедию. К озвучке был привлечен Пушной. Так что ждите.

Шестаков
Читателям:

Тем, кто ставе минусы, бушуе и негодуе. Ребята, у вас голова в инвалидной коляске, да? Вы хочете, чтоб мы умерли зголоду и постили с того света? Дело в том, что на самом деле ничего другого, кроме как делать то, что делаем, делать мы не умеем, вот ведь какое дело. Это наша профессия, если вам знакомо такое слово. Которая должна оплачиваться. Не вами, кстати. Вас ведь и так всю жизнь ебут политики, менты, чиновники, торгаши. А мы не ебем. Разве что наебываем иногда. К вашему удовольствию. За которым вы к нам и ходите. А не мы к вам. Выдавливайте, выдавливайте из себя долбоеба. Сейчас опять в моде умные.

С уважением, Шестаков
Интуиция - это способность головы чуять жопой.

 shest

читать дальше


Патриарх предстоит за нас перед Богом. Руки его по локоть в слезах, проливаемых всечасно в молитвах и обращениях. Голос Патриарха силен. Господь слышит его и подымает цены на нефть. И опускает на недвижимость. И позволяет лучшим из нас насладиться тем и другим.

Секунда, проведенная Патриархом в молитве за нас, неизмеримо важнее дня, проведенного всеми нами в обычном нашем блуде и глупости. И стоит она много больше, чем рекламная минута на любом из телеканалов.

И те завистливые бляди, которые пишут, что Патриарх носит часы за 30 000 евро - идут нахуй еще при жизни. Не пиздите, да не отпижжены будете, не вам, ебливцы, судить о том, почему часы Предстоятеля стоят 30 000, а часы Обамы - всего лишь 300. Да потому что Кирилл в переводе с греческого означает "господин". А Обама и без перевода означает "негр". И нехуй тут сравнивать.
Непризнанным гением быть гораздо легче, чем признанным идиотом.

 Брежнеу про Up4K

читать дальше
Я нехороший индеец, поэтому живой.

 Убогое эпигонство

читать дальше
В последнее время участились случаи подражания сайту Хультура.ру со стороны криворуких деятелей разных масштабов. Все они носят ничтожный, жалкий характер. Но даже на этом сиротском фоне выделяется своей мизерностью попытка одного небезызвестного деятеля сравняться славой с Хультурой.ру.
Уважаемый деятель! Если Вы хотите чего-то в жизни добиться, какой-то популярности, богатства, славы, пожалуйста, не пытайтесь так коряво копировать наш сайт, как вы это сделали тут. Не позорьте наше название. Займитесь не интернетом, а чем-нибудь другим. Кино, что-ли, попробуйте снять. И будет вам оно щастье.
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи рабу своему. Не для себя ведь прошу.

 Гитрел Пукат!

читать дальше
Что будет, если предложить суеверному 13 миллионов долларов?

 сказке старого эколога

читать дальше
Жил да был завод «Маяк»
И однажды вдруг - хуяк!
Хуяк-хуяк - кафе "Маяк" -старинная академгородковская пррисказка
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

 botch

читать дальше
Рассматриваем предложения от нескольких сотен солидных телеканалов о производстве вот такой программы. Это, конечно, пока пилот.

  • 48 комментариев
  • 272
  • Скажи мне тук-тук, и я скажу тебе кто там.

     Армии мира

    читать дальше


    Боевой Устав Монгольской Народной Армии

    1. Мы великие воины. Наши пистолеты стреляют так сильно, что враги падают. Мы красиво одеты. Есть ли еще у кого-нибудь кокарда с натуральной бирюзой? Нет.
    2. Монгольский воин не имеет права спать на посту. Он должен отойти на два метра в сторону. Тогда спи. Но чутко. Вдруг враги приедут украсть страну? Кричи, стреляй, не давай. Лошадь тоже пускай кричит. От того, сможете ли вы разбудить основные силы, зависит всё.
    3. Когда мы идем в атаку, мы идем все. Повара, официанты, стилисты, ротные портные, чистильщики сапог, гармонисты, обыкновенные солдаты - все со всех сторон наваливаемся на противника и губим, губим его. Те, кому жаль противника - отходят в сторону, не мешают.
    4. Кончаются патроны, стрелы, камни и палки, но никогда не кончится храбрость монгольских воинов. Мы идем в плен с гордо поднятой головой. Зная, что нас плохо будут кормить, грубо обзывать и одевать как попало. Мы не боимся. Монгольский воин непобедим и в плену.
    5. Монгольский воин всегда вернется из плена. Потому что нас много. Мы непрокормимы, и нас отпустят. И снова мы встанем на страже рубежей нашей Родины. Бескрайние степи которой, вольный воздух которой, протяжные старинные песни которой см. в приложении №3 или позвони бабушке, она споет и расскажет.
    Когда пришли за глухонемыми, я молчал - ведь я же глухонемой.

     (без заголовка)

    читать дальше



    Вот, допустим, валенки. Все думают, что их делают из шерсти. Это не так. Валенки делают из старых носков, которые специальные мужики собирают по всей стране. Ночью. В масках. Они заходят в наши квартиры, когда мы спим, достают из-под дивана, снимают с батареи, со стульев наши носки, кладут их в рюкзаки и уносят. И делают из них валенки. Если бы не валенки, наши ноги давно бы вымерли.
    Если человека варить живьем, первое время он может помешивать себя сам.

     Помогите следствию

    читать дальше


    Разыскиваются: два автопедофила, угнавшие вчера в Москве машинку (все на фото) и предположительно сейчас где-то надругивающиеся над ней.
    Не умею танцевать, зато сижу как никто.

     Проверяем качество

    читать дальше









    Состав: зачищенная вода, квас, вытяжка из саженцев, освященный спирт. Консерванты: патриархат епархия, газированный бензоат.
    Очень мило выглядит, когда уставленная заборами страна упрекает в бездуховности страны, где дома не закрывают вообще.

     Памятка водителю

    читать дальше



    ПЕРЕОБОГАЩЕНИЕ СМЕСИ

    При попадании в организм переобогащенной смеси ее пары, расширяясь, давят на поршень нижнего привода и временно его отключают. Глаза при этом автоматически переходят в режим дальнего света и вместо наблюдения за дорогой непрерывно моргают встречным. К тому же переобогащенный организм часто бросает руль и не обращает внимания на то, что сцепление с дорогой ухудшилось. В таком состоянии он не может делать перестроения с полосы на полосу, представляет угрозу самому себе и нуждается в помощи других участников движения. Чтобы исключить вероятность заноса и опрокидывания, они должны быстро занять соседние полосы и приступить к буксировке. Главное - не дать неуправляемому организму столкнуться с поверхностью дороги, вылететь за бордюр или подать не разрешенный правилами звуковой сигнал. Учитывая то, что организмы отечественного производства более других склонны к переобогащению смеси, буксировать их рекомендуется иномарками.

    Начальник Штаба Почетного Караула Автостоянки "Кремль-2" маршал ГИБДД Е.Шестаков
    Пирожное "Картошка" одинаково выглядит до и после.

     У Андрея Бочарова сегодня - день рождения!

    читать дальше






    Камрад! Дайне гебурстаг ист фор аллем ояебундестаг йопт унд хой. Вир кальтенвотке клюкен унд клюкен. Мит гуркен. Мит швайне ношкен. Дайне фатерлянд ссылкен тюрьмен Зибириен, дайне друген ин Москау, дайне бабен фом алле вельт - рукен маширен унд кляйне плакт. Прозит! Хох! Ебалайтунг!
    Продам набор для намаза: коврик, компас.
    [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] 39 [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]