«лучи парнаса»

Я Роман. Если есть вопросы, задавайте в комментах. Отвечу всем.

Это самый мощный в мире американский суперкомпьютер IBM Roadrunner. Его пиковая производительность равна 1456 терафлопс. Что почти в три раза больше пиковой производительности 50 лучших вычислительных комплексов СНГ, вместе взятых. Это пиздец как обидно. Пиздец. Как. Обидно. И никак исправить это нельзя.

Только война!

Мышь церковная богослужебная. Распространенный в христианских странах набожный и кроткий зверек. Выведен св. Николаем из обычной мыши-дворняжки в ходе серии показов чудес. Окормляется крошками от просфор, размножается неохотно, во время крестных ходов замыкает шествие. Характером добра и отзывчива. Смела. Осенясь, храбро идет в раскрытую мышеловку.

Привет! Я пиздец. А выгляжу забавненько, да? Вы не бойтесь, я не по делу. А просто в гости. Если вы пошлете меня знакомому или другу, он меня бояться не будет. А если меня бояться не будут, то по делу я не приду.

- Давид Гоцман, таки если вы думаете, шо Одесса украинский город, то залезьте на дерево и сделайте ему ребенка, пускай машет ветками, когда папа идет с работы. А я этих глупостей слушать не хочу, я взрослый человек и тем, чем думаю, не мечтаю.

Россия!
Не хуй соси я,
А обними и обогрей своим теплом!
Родную
Страну я
Люблю, как голубь любит девушку с веслом.

Пусть тучи
Над кучей,
Пусть смоет все, что под гитару нахриплю.
Россия!
Говномессия,
Я тебе свежего налью и навалю!

Кричат за окошком вороны,
Сороки, скворцы, воробьи.
Не слышит никто мои тихие стоны
И громкие вопли мои.

Ушол от меня ненаглядный!!!!!!!!
Покинул меня насовсем!!!!!!!!
Большую каструлю крысиного яду
С картошкой согрею и съем!!!

Пусть смерть моего организма
Укором сияет в веках!
Ведь я за него бы в горящую избу
Вошла бы с конем на руках!

А он этой дуре цветочка
В горшке подарил моего.
У ней шире улицы пятая точка,
А больше вообще ничего!

Да на хер я буду травиться!
Мне жить еще, на хер, и жить!
И хоть не мужик я, а вовсе девица –
Смогу на него положить!

Полюбил девчоночку пацан,
Полюбил всецело и конкретно,
Обнимались в парке без конца,
Иногда с концом, но незаметно.

И шумели в парке тополя,
И пчела с цветочком целовалась,
Но раздалось громко: "Чо за бля?!
Ах ты, сука страшная, попалась!"

И скрутили парня в один миг
Синие безжалостные руки,
Посадили в синий грузовик,
Новенькие "Nike" порвали брюки.

И пошел пацан по лагерям,
Срок за сроком жизнь свою сжигая,
К запертым воротам и дверям
Каждый день убиться подбегая.

И пошла девчонка по рукам,
За десятки мятые на трассе,
За еду и двести горьких грамм,
Иногда вообще за просто "здрасте".

Боже, как же ты несправедлив!
Разлучил их и не покраснел.
Я тебе засчитываю слив
За безделье и за беспредел.

И пускай же встретятся они
В песне, что для вас сейчас пою я!
Сядут и тихонечко одни
Косячок любви своей раздуют...

Ну вот что мне с вами, журналюгами, делать? Опять раздули луну из жопы. Написали везде, что я "Ниву" себе купил. Да не "Ниву" я купил! А Ниццу. В смысле, не всю пока. Домик. С тремя гектарами. И там клумба. Клоуны вы, а не газетчики. Ну зачем мне "Нива", когда у меня вертолет с ракетами, балконом и ванной?
И спасибо Хультуре.ру. Единственное вменяемое издание с настоящими журналистами, которые проверяют информацию трижды.

Ну что, хорошие мои... Папа снова с вами, папа не ушел к другой тете, как кто-то из вас хотел. Папа снова председатель Союза Кинематографистов. И не потому что он такой хороший, а потому что вы, между нами говоря, зря висите между ногами у государства. А папа стоял и будет стоять. И во главе, и вообще. Потому что папа умеет снимать кино. И пилить бабло не лобзиком, как вы, а большой двуручной пилой.

Помните меня? Пока вы тут читали, я вырос и стал такой огромный, что больше не боюсь утонуть в миске и спокойно из нее пью. И когда приходят гости, меня привязывают на ниточку, чтоб не кинулся. И еще мне сошьют намордник из бантика. А то я скоро буду опасный.

Товарищи! Давайте смело смотреть правде в глаза! И так же смело посылать ее нахуй!

Превед, мы Дарья и Лолита Донцовы. У нас для вас приятный сюрприз. Мы вместе написали серию книжек для домашних животных. Теперь, сидя уютным вечером у камина или у батареи, вы всегда сможете почитать своему питомцу что-нибудь, что заставит его радостно взвизгивать или грустно поскуливать. Уже на этой неделе в магазины поступят написанные нами вчера романы "Не ходи в чужой лоток", "О, сколько ты находил в свой лоток!", "Капитанская сучка", "Как завалялась шерсть" и "Поднятая щетина".

Я Шойгу. Значит, объясняю. Если вы такой хороший хозяин, что у вас котенок умудрился свалиться в мусоропровод, то, во-первых, не надо прыгать и вопить "Барсик, милый, сука, держись!" Потому что держаться там не за что. Не надо пытаться пробить мусоропровод кувалдой, глухой котенок-идиот не будет за это вам благодарен. Не нужно пытаться достать его проволочным крюком, дырявый котенок-инвалид тоже не будет вам лучшим другом. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.

Значит, здравствуйте, я военный комиссар по Москве и области генерал-майор Глущенко Андрей Иванович. Обращаюсь к юношам и парням мужского пола и рода. Значит, сейчас еще не сезон, уборка молодняка в армию будет позже, но готовиться уже пора, я имею в виду чемоданчики с зубной щеткой, полотенцем, бритвой и одной сменой строгого некружевного белья. Значит, сейчас пока можете выглядеть как угодно, пирсинг, шмирсинг, буксирный крюк на губу, но по повестке обязаны прийти аккуратными, с постриженным лицом и наглаженными ногами. Ждем вас, ребята. Родине спокойней, когда кто-то ходит с автоматом вокруг.

По договоренности с дирекцией АвтоВАЗа Хультура.ру первой знакомит вас с сенсационной тольяттинской новинкой.

Встречайте: Лада-Гадина.

Роскошный автомобиль даун-класса с заднеприводными (через жопу) дверями, стальной подушкой безопасности и непосредственным впрыском топлива в салон и багажник. Пока представлена трехколесная версия для людей с нарушенной психикой, далее последуют одноколесная для клоунов и гусеничная плавающая для слепых. Салон тщательно отделан чешуей красных рыб, кипятильники в сиденьях работают безупречно, нарекания вызывает лишь ручка переключения передач, выполненная в виде воткнутой в пол острой сабли. Конструкторы явно хотели удивить покупателей, о чем говорит тот факт, что машина может ехать только задом и под уклон. Да и к стояночному тормозу в виде выпадающего на дорогу якоря привыкнуть трудно. Однако автомобиль имеет все шансы на успех, учитывая то, что его сборка будет осуществляться не на заводе, а прямо у вас во дворе таджиками из сброшенного на парашюте контейнера. Поэтому себестоимость его будет низкой, и вскоре выбросить его станет заметно дороже, чем купить новый.

Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать.

Чем меньше вы знаете историю своей страны, тем больше вы гордитесь страной и ее историей.