«лучи парнаса»

Если с утра вы сели и написали строки

Гений чистой красоты,
Жопой нюхаешь цветы

то вы:

а) в России
б) больше чем поэт

КОДЕКС ОФИСНЫХ САМУРАЕВ

Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег. Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне, встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе деньги.

Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный в офисе человек. Он всегда найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не жизни, а только денег.

Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.

Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай, мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь не уважать сёгуна иногда, но любить его ты всегда обязан, ты можешь не принимать его слов, но позу ра ты должен принимать по первому его слову.

Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды, озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет, сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то мог её видеть.

Уважаемый Владимир Вольфович Жириновский! Хоть и с опозданием, но Хультура.ру искренне поздравляет Вас с получением звания доктора философских наук. Мы, как и вручившая Вам этот почетный диплом Елена Степаненко, гордимся Вами как исследователем и ученым.

Только одно маленькое "но". В своей приветственной речи, говоря о культурных традициях Древнего Рима, вы допустили неточность. Позвольте напомнить, что при торжественных выходах римского императора следом за ним шел вооруженный ликтор. А не то, что сказали Вы.

Здравствуйте, дорогие читатели Хультура.ру! Я король Саудовской Аравии Абдалла ибн Абдель Азиз аль-Сауд Великий Но Добрый С Усами И Бородой Хоть И Похож На Юрия Яковлева Но Не Он. Я смотрю на вас, и нет предела моему удивлению. Столько нефти, столько газа, древесины, руды, угля - а вы бедные, как мышь из мечети, ездите на метро и пьете клинское "Абассака". Я решил вам помочь. И обнародовать священное волшебное заклинание, которое позволило моей стране стать богатой и процветающей. Скажите хором сегодня в полночь:
-Крэкс-фэкс-форекс, ботокс и люрекс, этому дала, этому насрала, кто не с нами, тому цунами, уходи, бедность, к ебени маме!
И вы станете богатыми. И да сгустится и станет сладким молоко у ваших коров!

Ну, здорово, чо... Я Сашок. Вы наверно думаете, раз комбайнер, значит, тупой. А я, во-первых, не комбайнер. Это трактор. А на прицепе джип. Который застрял по самы мохнаты яйцы. Вот вы говорите: дураки и дороги. А я говорю: дураки, дороги и бабки. У нас в деревне это уже семьдесят лет главный промысел. Еще есть промысел оккупантов в дебри заводить, но сейчас не война. Нам дороги - только вред. Обещали трассу возле нас проложить. Да ну ее нахер! Вымрем...

Привет, я Юдашкин! Вы все знаете, что вояки поручили мне разработать новую военную форму. А у меня тут день рождения затянулся, так что пока разработал только обувь, она на фотке. Ну скажите же, здорово? Хватить месить грязь сапогами, пускай наши солдафончики воюют красиво! С утра еще делал косметичку для противогаза и утепленный взрывпакет, но пока не готовы, зеленых страз найти не могу. Всем чмоке!

Здравствуйте, дети. Меня зовут Владимир Синюков, я генерал-майор милиции. В мае прошлого года Путин уволил меня с должности начальника Саратовского юридического института МВД. Ну, ложные сведения в документах нашли. На присвоение звания «Заслуженный деятель науки России». Ну был грех, да. Зато теперь я знаете кто? Да хер догадаетесь, детишечки! Я теперь министр культуры Саратовской области. Культуры, сука! Министр! Спасибо за внимание, я кончил, можете разогнуться.

Здравствуйте, я ударный самолет Су-34. Вот только что покатал на себе Медведева. Что чувствуешь, когда катаешь президента? Знаете, прежде всего гордость. За небольшого, но смелого мужчину, который вполне мог бы, но не заблевал мне кабину. Радость, конечно. Что президент, а не патриарх, тот бы точно все заблевал. Ну и сожаление. Вот когда Путин летал на истребителе, он его потом в животик поцеловал, а мне этого не досталось. Наверно, потому, что в моей конструкции есть элементы стелс, и когда он из меня вылез, то тут же из виду и потерял...

Здравствуйте, я подводная лодка "Рамзан", я поехала пиздить пиратов, у которых нет ничего святого, захватили наш танкер с паленой водкой, у меня на борту ни одного матроса, только джигиты, никаких переговоров, Сомали свернуть в трубочку, засунуть Африке в жопу, все по местам, погружение, конец связи, Посейдон акбар нах!

Государственная Дума Российской Федерации в первом чтении абсолютным большинством голосов одобрила новый образ официального Деда Мороза России.

Не то что бы мы братья с Серегой, просто думаем одинаково. Он думает, что телок надо сперва бить, а потом ебать, и я тоже. Он думает, что Россия страна, а весь мир хуй на, и я тоже. Он болеет за ЦСКА эпилепсией, и я тиком. А в остальном мы такие же как вы и живем через стенку.

Привет, я Мария. Ищу работу сотрудником в крупной фирме. Умею клавиатуру и мышь, знаю есть палочками, элегантно присутствую на переговорах. Пишите icq@mail.mne.

Бонапарт Наполеон Рейтузович, французский император, торт, коньяк, мебельный набор и одеколон. Родился в семье цирковых лилипутов, закончил Корсиканское Высшее Командное училище флажковой связи, после чего, пользуясь умением отдавать приказы флажками, захватил власть в стране. Будучи тяжелобольным на всю умную голову человеком, организовал внезапное радиальное нападение Франции на все пограничные государства, ларьки и палатки. В России был до полусмерти избит пожилым циклопом и выкинут за забор. Получил срок, бежал, был пойман и зацементирован ногами в небольшой остров. Жителями Владивостока за сожжение Москвы с недавних пор почитается как святой.

Мудённый Семён Бухайлович, пфердмаршал, трижды герой Гражданской войны. Вывел четыре основные породы лошадей Красной Армии: парадную, полевую, повседневную и морскую. За заслуги в боевом коневодстве награжден Усами Советского Союза. Был верховным главнокомандующим Ставки на скачках. Находясь на пенсии, вывел также ныне забытую усатую буденновскую породу.

Крокопиздрик. Он же русский борзой нанокрокодил. Выведенный специально для состоятельных людей первый в мире мобильный крокодил с сенсорным управлением. Живет в косметичке, питается помадой, мелочью, кредитками и т.п. В использовании очень прост: вынуть, показать, сказать сколько стоит, получить кайф от шока, положить обратно. По желанию заказчика оборудуется дополнительной опцией: способностью пищать при надавливании.

На поджаренную греночку кладем икорочку, колбасочку, мяско, салко, лучок-чесночок-укропик, поливаем маянезиком, на три минутки кладем в духовочку, вынимаем, капаем ядик, кладем на столик, садимся рядом, кто первый моргнет, тот съедает.

Хультура.ру напоминает, что все мужчины, которым исполнилось 60 лет, должны сегодня перевести свою стрелку на полчаса вниз.

Майкл Джексон решительно опроверг слухи о своем уходе из шоу-бизнеса. "Вы меня с Пугачевой опять перепутали!" - раздраженно ответил он британским журналистам. Однако лечащий врач Майкла признался, что певец из-за пренесенных пластических операций по-прежнему находится не в лучшей форме и в ближайшие месяцы выступать на публике не будет. "Донорские ткани отторгаются, а вот бинты, наоборот, прижились и дали побеги", - поделился он с журналистами.

Извините, это снова я, Андрей Богданов. Хотел бы опровергнуть слухи о себе как о фиктивном кандидате. Во-первых, фиктивный и дефективный - это все-таки разные вещи. Во-вторых, некоторых людей пугает мой имидж, но ведь и искусственный член был когда-то скандальной редкостью. А сейчас им не пользуется только ленивый. Будьте более подвижны и современны. Каждая личность противоречива и многолика. Просто надо найти в человеке то, что устраивает тебя. Если вам не нравится образ справа - выберите образ слева и отдайте ему свой голос. Вот и все. А я на посту мэра постараюсь осуществить все ваши пожелания. Включая самые тайные :)