Я бросил курить, но курить не бросил меня.

 (без заголовка)

читать дальше
Дорогие читатели! Новые посты на Хультуре не появляются из-за непонятного инцидента. Шестаков и Бочаров в Тхимпху, столице Бутана, находятся под следствием. Точной информации до сих пор нет, но вроде бы их задержали за нецензурную песню и какой-то барабан, которыми они якобы оскорбили короля Бутана и его родственников. Наш посол ничего не знает. Как что-то выяснится, сразу же сообщим.
У вас внизу спина треснула.

 сообщение

читать дальше
Коллектив hultura.ru с прискорбием сообщает, что в ходе эксперимента по конструированию двадцатиэтажного мата произошел аварийный обвал одиннадцатого этажа, в результате которого оказалось непроизвольно произнесено Заклинание Трансформации. В результате один из авторов остался на всю жизнь идиотом, как и был, двое потеряли дар владения компьютером, но самая тяжелая участь постигла четвертого члена нашего коллектива, который превратился в собаку. Мы надеемся, что это временно. Он тоже на это надеется, и даже сочинил стихотворение:

Гав! Гав-гав-гав! Гав! Гав-гав!
Гав! Гагав! Гагав-гав!
Гавагав! Гагав? Гагав!
Р-р-р - гагав! Гагавгав!!!
Идиот: Чота я туплю. Слыште, а какой кнопкой раскрыть сообщение? Нажимал "Обсудим", "Жжот", "Утащить к себе" и все без толку. Ладно, пусть будет закрытое пока.
Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого ещё далеко.

 Новости

читать дальше
По сводкам ГУВД России за неделю молчания hultura.ru в стране родилось 2048 ментов. Эксперимент продолжается.
Никита Михалков может плыть, двигая лишь усами.

 (без заголовка)

читать дальше
Сколько волка ни корми, а доить не дастся.

 Красота спасет мир,

читать дальше

если кто-нибудь спасет красоту.

Уважаемые читатели Хультуры.ру!

Девушке нужна ваша помощь. Ей требуются белый хлеб, сливочное масло, печень трески, глюкоза, палочка для ходьбы и бюстгальтер. Пожалуйста, не проходите мимо. Сама она ни о чем не может просить, так как онемела от последствий диеты, есть справка.
Что будет, если предложить суеверному 13 миллионов долларов?

 В мире жывтоне

читать дальше

Ацтойтерьер. Она же русская бомжая. Мелкое уголовное животное, дочь помойки, мать какашек, образец истерического поведения. Сбившись в бандформирование, селится возле мусорных баков, которые, чтоб никто не смел трогать, подписывает не только естественным образом, но и мелом. Размножается двадцатью способами, лает сутки без подзарядки, умеет заходить в магазин и выходить оттуда довольной. В Красной книге брезгливо именуется "собакоидом".
Наши внуки будут гордиться нами за то, что мы стыдились себя.

 Новинка ВПК

читать дальше

Сапоги мотострелецкие гнутоносые. От обычных отличаются сверхпрочной подошвой и крюками, с помощью которых осуществляется буксировка пеших солдат машинами. Такой сапог не надевается, а навинчивается на ногу на весь срок службы солдата. В голенищах предусмотрены специальные поры, пропускающие изнутри пот, отчего сапоги всегда выглядят начищенными и блестят.
Член длиной более 15 см называется "указательным".

 (без заголовка)

читать дальше

Случай был. Соседи резали свинью, а ихние куры видели. Долго что-то промеж себя бубнили, потом пошли и утопились. В колодце. Соседи долго что-то промеж себя бубнили, потом кипятильник в колодец кинули и картошку. Так что безумству храбрых поем мы песню, но человек - это звучит гордо.
Подмосковные мужики столь суровы, что едят челябинских с косточкой.

 (без заголовка)

читать дальше

Здравствуйте, я хрюша Хрюша, одинокая свинка. Мою маму съели, папу скушали, бабушку сожрали, а деда стрескали. Но у нас, у мексиканских свиней, тоже есть бог. Его зовут Хрюцалькоатль. Он прилетел на волшебном корыте и вступился за нас. Не знаю, кто такие хохлы, но их он покарает в первую очередь. Говорят, они не просто нас едят, а вся их культура вертится вокруг нашего целлюлита. И своим гербом они выбрали вилку. Такое простить нельзя.
Немецкий танк "Тигр" имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его пушка отбрасывала ложную тень.

 Знаете ли вы,

читать дальше
кто придумал пословицу "Мал клоп, да президент"? Сообщите нам.
Как сделать так, чтоб не умные люди бежали в Англию и Америку, а идиоты в Венесуэлу и Северную Корею?

 shest

читать дальше
Ментомайор зашел в супермаркет и настрелял себе людей. Су-35 разбегался, не разбежался, сгорел, пилота выбросили подтяжки. В Сочи на выборах победил унылый кретиноросс, проиграл забавный Немцов. Свиной грипп сказал, что ему надо всего полгода, чтобы разобраться со всеми. Портрет Рериха продали за 3 миллиона, хотя просили 5 миллиардов. Сомалийские пираты начали захватывать рыб, лучшими городами России признаны Старокаргополь, Педославль и Волкодавль, поклонники Петуховена насрали на могилу Глуховена, и на Хультуре который день ничего хорошего, да провались оно все...
Холуй - это человек, который может петь, лизать и сосать одновременно, бесплатно и от души.

 Новости ТАСС от 27 апреля 2037 года

читать дальше
Президент Российской Федерации Артемий Лебедев обратился к депутатам парламента с инициативой пересмотреть принятый на прошлой неделе закон "О государственных светофорах Российской Федерации". Это двадцать второй пересмотр закона за последний месяц. Напомним, что предыдущий закон - "О государственном шрифте Российской Федерации" - был окончательно утвержден Артемием Лебедевым лишь в 666 поправке. "Блять, как меня бесит вся эта хуйня, мудачье с депутатскими значками, подзалупная перхоть в погонах и ты, мудак, уберите его нахуй!", - сообщил журналисту ТАСС президент России Артемий Лебедев.
Учёные так пока и не решили, что страшнее: бой с Николаем Валуевым или секс.

 (без заголовка)

читать дальше

Я еду в метро. Оно меня везет. Потому что я в него сел. У меня есть голова. Она мне помогает так сесть в метро, чтобы доехать туда, куда надо. Я умею понимать, когда меня фотографируют, когда нет. Когда меня сфотографируют, получится фотокарточка, на которой я еду в метро, а меня фотографируют. На память мне обо мне.
Оскорбления, нанесенные сразу после побоев, делают сильную дружбу долгой.

 Памяти хорошей вещи

читать дальше

Это были лучшие часы из всех, какие я носил. Добрые, умные, всегда помогали мне в работе и домашних делах. Уходили вперед всего на пару секунд в месяц и заряжались от солнца. В этом году им исполнилось 10 лет, и сегодня утром они не умерли, нет, но их постигло старческое слабоумие. Они стали идти двухсекундным шагом и иногда отдыхать. Я, конечно, отнесу их Часовому Мастеру, но по их глазам вижу, что они устали, им пора на покой. Позавчера дряхлая Нокия, которую использую как запасной модем, когда падает сеть, страшно засвистела и околела у меня на руках. И хер с ней, делов-то. А вот если мне не починят эти великие часы, я не буду пользоваться другими. Дам обет. Их звали Citizen Eco-Drive, они были неотъеблемой моей частью.

Грустный Шест
Чем бы таким заняться... Может, пойти в гостинице остановиться?

 Дед сказал, у вас тут все можно

читать дальше

А как на праздник мужики
Мерились хуями,
У кого длинней руки,
Надевает знамя!

Блядь на кладбище несли
Да немножко растрясли,
До утра хуями крыла
Из-под матушки-земли!

Я у бабушки в деревне
Лето классно провела,
Щеки толстые наела
И животик наебла!
3 миллиона баксов тому, кто поднимется на Эверест в жопу пьяным.

 Реклама

читать дальше
У Ивана Ивановича умер отец, после чего своё отчество он стал писать в рамочке.

 Реклама

читать дальше

КАНФЕТЫ "ПАДУШЫЧЬКА"

Канфеты "Падушычька" делаются из высококачественного песка, в том числе сахарного, пищевой хны и настоящего природного повидла мелких животных. Сгребенные в горы кондитерским экскаватором, они хранятся в безлюдных районах страны под брезентом, либо в старых ракетных шахтах в виде огромных слитков. Канфеты "Падушычька" символизируют кондитерскую мощь страны и предназначены исключительно для хранения.
Я нехороший индеец, поэтому живой.

 (без заголовка)

читать дальше

Я дедушка Лука, если чо. Не Мудищев и не евангелист, богохульники. Случай вспомнил. В сорок седьмом году охранял ночью зерновой склад. Заснул, ёбнули по башке, склад открыли. Очухался, смотрю - всё на месте. И записка: "Госпожнадзор, проверка, всё в порядке, торопимся, извини".
Купил ковер-самолет и прибил над кроватью.

 Редакционное

читать дальше
Для удобства классификации и общения с некоторыми из комментаторов Хультура.ру вводит специальное обращение: альтернативный одарёныш. Просьба не обижаться.
Полдень. Злые невыспавшиеся москвичи спешат на работу.

 (без заголовка)

читать дальше

Рабочее место хультуриста Е.Шестакова. Какой-то хер его знает комп, но гудит громко, значит, хороший, годный, лампы меняю редко. Монитор не покажу, пыль давно не вытирал, стыдно. Но нормальный, хоть и не цветной. Мышь обыкновенная. Ну, не совсем обыкновенная... Не купил, а спер. Клавиатура обычная, у моих знакомых такие же. Вот сижу, пишу этот пост. Дахуле, все, дописал.
Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.

 (без заголовка)

читать дальше

Главный компьютер Министерства культуры России. Операционная система Windows Glamour, оптическая мышь-папье, витой сенсорный шнур, монитор "Bolshoi" (на снимке модификация без коней), клавиатура имеет кнопки "отнюдь", "видите ли" и "милостивый государь". В остальном аналогичен PC 286.
Прокурор Бондарчук: кто вам разрешил постить скриншоты из нашего фильма? Да, это мой кабинет, слева золотая ванна, справа малахитовый ксерокс. Смотрите в кинотеатрах!
Сороконожка одножопа.

 (без заголовка)

читать дальше

Государственная Мышь и Государственная Клавиатура Российской Федерации. Выданы вчера Президенту Российской Федерации Д.Медведеву для ведения Главноблога Российской Федерации. Мышь оборудована устройством, позволяющим одним нажатием забанить три тысячи человек, кофенепроницаемая клавиатура способна выдержать удар копытом и имеет кнопки секретного алфавита из 38 букв.
Главное для выживания ребенка в Сибири - способность уйти по плечи в рейтузы.

 (без заголовка)

читать дальше

В сорок восьмом году кто-то на крыльце райкома насрал. Уголовное дело завели, все как положено. Стали ходить по дворам сличать. Нашли одного, признался. А в область когда отправили, следователю сказал, что от страха и уважения. Оправдали.
Вороно оделось фламингой, зашло в воду и утонуло.

 (без заголовка)

читать дальше

Я когда в колхозе работал, был у меня обычай: с утра в коровник приду и первую попавшуюся корову палкой переебу. Она, конечно, после этого хуже доится, зато знает, что чуть что - палкой переебу. Сейчас-то вам этого не понять, а тогда иначе было нельзя. Строгие были времена, предвоенные...
Продам набор для намаза: коврик, компас.

 (без заголовка)

читать дальше

Поздравь дедушку. Ему сегодня 140. Без года, но что такое год, если дедушке будет и 400, и 500. Не потому, что его бережно сохраняют. А потому, что его бережно сохраняешь. Дедушка лежит в тебе, как живой, его руки сложены на твоей груди, его мысль в твоей голове кажется тебе своей и родной.

Дедушка глядит с лаской, потому что любит тебя. Как мертвый камень любит живую голову. Как пуля любит рвать ткани. Как могилы любят своих хозяев. Дедушка велик. Ты любишь дедушку за то, что он убил твоих предков. Убил твой разум. Убил и закопал твою память. Которой хватает лишь на то, чтобы помнить: дедушка был велик.

Поздравь дедушку. Он победил жизнь в отдельно взятой стране. И победил смерть, избегнув креста и мук. Которые он оставил тебе. Которых ты не боишься, потому что смел и силен. Как дедушка. Который готов ждать долго, когда ты вспомнишь о нем. Когда ты встанешь вместе с ним и пойдешь. Туда, куда ушли твои предки.

Вспомни.

И начни снова.
Наша национальная идея проста. Подняться с колен, не вставая с корточек. Те, кто претворяет её в жизнь - друзья. Те, кто понял её - враги.
[53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] 36 [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]