«лучи парнаса»

Жители Владивостока, возмущенные действиями Москвы, решили прорыть тайную канализацию Владивосток-Москва и погубить столицу потопом. Говорят, к акции уже присоединились 46 городов.

Святой Алтуфий, покровитель конечных станций.

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.

Я Женя. У меня лицо, как у пельменя.





А я Андрей. Играю клоунов и чмырей.




А вы про себя чего-нибудь сказать можете?

Здравствуйте! Не узнали? И не узнаете. Я самый серый кардинал в мире. Меня зовут Леонид Французов. Не слыхали? И хорошо. Я написал 6 концертных программ для Петросяна. Га-га-га! А вы хотите посадить его. Га-га! А надо меня. А не поймаете. Руки коротки. И 15 лет пишу для "Аншлага". Я корень того, что вы считаете злом, но вам меня не выдернуть. Да уже и поздно, я очень пожилой человек. А сейчас вы все встанете и пойдете ко мне на сайт. У меня удивительный сайт. Вряд ли вы такой видели. Вот он.

У почтенного заслуженного крокодила пару дней назад украли гармонь. Кроме Петросяна некому, но доказательств никаких нет. В суде сказали, что удовлетворятся опросом. Если украл Петросян, ставьте плюс, если кто-то другой, ставьте минус. Впрочем, Петросяна посадим при любом раскладе. Спасибо.

Если в этом посте была бы фотография испуганного мокрого котенка в ванной, то она получила бы 200 плюсов. А если была бы фотография Фомы Аквинского, то она получила бы 20 минусов и 100 "непонятно". Независимо от подписей на обеих.

Хотят все, а пошлют меня. И не нахуй, а на Евровидение. Потому что я умею петь без Плющенко и без скандалов хорошие старинные народные песни.

А как на старый Новый год
Пошутил я шутку.
Фаршированную съел
Из больницы утку!

А я ходила по двору,
Курочек кормила.
Извините, что ору,
Титьку прищемила!

А мне для милки для моей
Ничего не жалко!
Ни носком между бровей,
Ни по жопе палкой!

Спасибо, надеюсь на ваши голоса.

А я ни разу не служил в армии. Потому что уши и рост. Но знаю одну маленькую военную песню. Тоже хочу на Евровидение. Пустите меня туда, пожалуйста.

Привет, меня зовут Недаша. Бгага-га-а... Ну конечно же Даша. Я тоже соченила пестню, если она вам понравиться, то проголосуйте за меня на Евро-Видиние. Чмокачке всем.

А саму пестню я посвещаю тибе, любимый... Ведь мы с тобой когда-небудь обезательно встретемся...

Здравствуйте, я Слава. Песня у меня тоже далеко не новая, но почему бы и нет? Зато она добрая и умная. Как я. Таких на Евровидении мало.

Однако, здравствуйте. Я смотрю, все очень хотят на Евровидение. А я такой же как все. Только с бородой. И спою вам бородатую, то есть, проверенную временем песню.

Широка страна моя и в бёдрах,
И в плечах рекордно широка!
Её грудь не влазит даже в вёдра,
И на вёрсты тянется рука.

От Москвы и до Владивостока
Протянула ноги и лежит.
Замочили подло и жестоко
Её финн, пиндос, араб и жыд.

Спасибо. Голоса за меня отправляйте по адресу: Московская городская канализация, 1-й канал.

Здравстуйте, меня зовут Жанна. Я тоже вам прочитаю стихотворение. Может, кто-нибудь положит его на музыку?

Однажды в студеную зимнюю пору
Был август, и в небе летели шары.
Гляжу - опускается медленно в нору
Лошадко с карманом, как у кенгуры.

- Здорово, лошадко! А кой тебе годик?
- Двадцатый. Я сдохло. И вот хоронюсь.
- Какой ты забавный веселый уродик!
Давай я куплю тебя! Или женюсь!

Но молча лошадко засунулось дальше...
- И ты мне не хочешь сказать ничего?
Ты важная что-ли? Ты генеральша?
- Блять, как вы достали, блять... Иго-го!!!

Если мы успеем, я спою эту песню на Евровидении. Только присылайте ноты с голубями, я не люблю электронную почту, она не передает настроение.

Как же вы, суки, меня достали! Это не мои трусы!!! Не мои! Не мои! Не мои! Ну, мои! И что? Вы не пустите меня на "Евровидение"? Кому-то очень хочется, чтобы я туда не попала? Почему вокруг гостиницы, где я живу, ходят козлы с плакатами "Уходь-ка, Приходька!" Почему меня называют Анастнацистка? Почему я, белая славянская девушка, должна ненавидеть этих черножопых ублюдков? Да я их люблю, как маму!

Меня зовут Михаил, я вам почитаю стихи.

Абизяна сын осла к нам с агрессия пришла.
Скромный горный государство думала, что в плен взяла.
Но поднялся тут и там Гиви, Гоги и Варлам.
"Не отдам!" - воскликнул Гоги. Крикнул Гиви: "Не продам!"

И восстался на борьба даже предки из гроба,
Даже витязь тигра в шкуре оба вышел на борьба.
И стреляли тут и там Гиви, Гоги и Варлам.
И заплакал русский Ванька: "Меня бьют напополам!"

И бежал скорей домой, весь побитый и хромой,
С вот такой большой фингалы, два от Гоги, один мой.
Победили мы медведь, он ушёл к себе реветь.
Гиви, я, Варлам и Гоги танцевают. Хэть! Хэть! Хэть!

Спасибо. Если нужен весь книжка мои стихи, 70 долларов, позвоните, я привезу его и пицца в подарок.

В Ленинградской области обнаружена самая древняя деревня в мире. Даже старожилы не помнят, как она называется, что они тут делают и какой сегодня день.

Это печальная-печальная сказка о том, как жили-были один юноша и одна девушка. Которые так любили друг друга, что на пути друг к другу сметали все. Они были счастливы и не нуждались ни в чем, кроме друг друга пару-тройку раз за ночь.

Но однажды злая беда пришла в их дом и квартиру. Юноша решил подкачать мышцы и записался в спортивный клуб. И как-то раз вечером вернулся с тренировки огромным пухлым амбалом. И, когда обнял встречавшую его девушку, она хрустнула и сломалась. Долго ходил он с ней по мастерским и больницам, и все говорили ему: заведи новую, эту выбрось. Но жалел юноша свою девушку. И уже выброшенную, снова вынимал из помойки и нес на руках домой. И оба плакали. Потому что это очень грустная сказка.

И вот в один тихий печальный вечер, когда сломанная девушка, сменив ходильный корсет на спальный, доползла до кровати и потеряла сознание, в дверной звонок постучались.
- Кто там? - как всегда, хотел спросить парень, но вместо этого сказал:
- Иди нахуй!
Но фея, стоявшая за дверью, не смутилась, выбила ее и вошла.
- Я могу сделать так, что она снова станет здоровой, - сказала фея, показывая пальцем на девушку, - А могу сделать так, что она превратится в тыкву. Выбирай.

Долго думал юноша. И наконец выбрал тыкву. Потому что не верил, что из такой больной девушки можно сделать здоровую. А что можно сделать тыкву, поверил. Подошла фея к кровати, взмахнула девушкой - и превратилась девушка в тыкву. Но не в простую, а в сломанную. Увидел это парень и заплакал всеми глазами. А где-то вдалеке заорала фея. Которая хоть не сразу, но пошла туда, куда он ее послал. А тыква упала со стола на пол и развалилась. Потому что больше ничего не умела делать.

Этим полукреслом мастер Гамбс так ёбнул бы по башке дизайнеров мебельного предприятия "Юнитек", что они букву "а" стали бы говорить по слогам.

Господь вас наказал за ваши грехи и опустил при жизни под землю! Взгляни на себя, самка человеческая. Разве ты рождена для того, чтобы подобно крысе шариться по тоннелям? Разве твой самец не обещал перед свадьбой счастливой жизни под ярким солнцем?

Грехи ваши низвергли вас в метроад. Здесь, на ползущих вниз ступеньках и улетающих в чорные ебеня поездах, пройдет треть вашей короткой жизни. Ибо сказал Господь: те, кто играет в Forex, ест бигмаки, берет кредиты и носит татуировки на жопе - другой участи недостойны. И дети ваши будут жить под землей, и внуки ваши родятся на эскалаторах, и правнуки ваши будут глядеть на мир картошкиными глазками, и идите с миром, но нахуй.

Хультура.ру всегда выступала за предоставление всех возможных прав лесбиянкам. Кроме, конечно, водительских. Этим плакатом мы поддерживаем тех женщин, которым мы не нужны. Пусть расцветают все цветы! В том числе те, которые считают себя грибами.