Самая главная заповедь: не возлижи жопы верхнего своего.

 (без заголовка)

читать дальше
Мужчины, которым сегодня исполнилось 60, должны перевести свою стрелку на полчаса вниз.

 Обращение Хультуры.ру к боссам

читать дальше
Уважаемые боссы, руководители, главари и начальники фирм, контор и организаций!

Доводим до вашего сведения, что "производительность труда офисных служащих возрастает, если они на работе заходят на сайты, не связанные с их основной деятельностью. Выяснилось, что офисным сотрудникам полезно проводить, например, на развлекательных сайтах до 20 процентов рабочего времени. В этом случае производительность их труда возрастает на девять процентов. В исследовании Мельбурнского университета приняли участие 300 человек. Из них 70 процентов посещают из офиса сайты, не связанные с работой. По мнению исследователей, посещение, например, развлекательных сайтов во время рабочего дня повышает концентрацию внимания". (Лента.ру, 6 апреля с.г.)

Господа руководители! И мы, и вы понимаем, что вы - жлобы, которым жалко не только своих денег, но и чужого времени. И мы, и вы знаем, что вне офиса работник для вас не существует, не живет и ночью не ложится спать, а до утра подыхает. И нам, и вам понятно, что мы не рабы, а рабы они, и пусть Луша моет раму и не пищит.
Но! За те же деньги Луша вымоет больше рам, и пошлет больше факсов, и напишет больше отчетов, если иногда вы позволите ей поржать. Ржака, абассака и пацталом - ваши новые резервы, которые мы вам, идиотам, предлагаем совершенно бесплатно.
Согласно Фрейду, фаллическими символами являются любые предметы, длина у которых превышает диаметр.

 (без заголовка)

читать дальше


Меня принято считать доброй бабушкой. Я такая и есть. Но вам, русские, я скажу просто и без затей: все силы ада, стоящие за моей спиной, бросятся вам на спину, если вы хоть пальцем тронете Женю. Того, кто тронет Женю, я голой жопой посажу на свою корону. И заставлю жрать свои бусинки по одной того, кто попрет на Женю. А теперь улыбнитесь и скажите "Чи-и-и-и-ич"!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.

 (без заголовка)

читать дальше

Отнюдь не настаивая, Хультура.ру мягко предлагает своего кандидата на следующие президентские выборы в Украине на. Этот человек довольно крупно понимает в трезубцах.
Если муху натереть чесноком, она будет икать так, что слышно.

 (без заголовка)

читать дальше

Здравствуйте, я Гордон. Понимаю, не нужен. Но, пожалуйста, потерпите. Буквально недолго. Понимаю, я вам не интересен, скучен, уныл и коричневат. Но потерпите. Мне просто нужно немного вашего времени. Совсем немного. И еще немного. Все, спасибо. Свободны.
Чем бы таким заняться... Может, пойти в гостинице остановиться?

 Полевой устав военных войск, гл.5

читать дальше


Истребительная авиация - единственный род вооруженных сил, который обладает способностью быстро разбегаться и с огромной скоростью долетать до места падения. Опытный летчик-истребитель, умело вставленный в самолет-истребитель, может сбить вражеский самолет одним своим видом.

Обязанности летчика-истребителя

1. При получении из Генерального Штаба sms с текстом "Бля, чо сидите?!!" летчик обязан немедленно взлететь независимо от наличия и готовности самолета.
2. При приближении к стае предположительно вражеских самолетов летчик обязан сначала открыть огонь на опознавание и лишь затем, смотря по результатам, на поражение или на извинение.
3. Победив в бою, летчик должен приземлиться на том же самолете, на котором взлетал. Лихие пересадки асов в воздухе наказываются замазыванием звездочек на погонах.
4. Летчики-лохи, сбившие менее одного вражеского самолета и сломавшие больше пяти своих, приговариваются к пожизненному вождению тепловозов. Летчики-герои, сбившие все встреченные в небе самолеты и всех увиденных птиц, награждаются большой налобной звездой и путевкой в трофейный вражеский санаторий.
Наши внуки будут гордиться нами за то, что мы стыдились себя.

 Знаете ли вы, что

читать дальше
нам похуй, знаете ли вы, что нам похуй.
Если всем дать по жопе, то у всех будет по две жопы.

 Поздравляем!

читать дальше
Сайт Хультура.ру поздравляет сайт Хультура.ру с тем, что высказанная на сайте Хультура.ру мысль о том, что

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает

признана читателями сайта Анекдот.ру анекдотом дня. Вон кто, оказывается, их сочиняет.
Улыбаемся и киваем сайту Анекдот.ру, улыбаемся и киваем сука, драть наши тексты без спросу, улыбаемся и киваем да еще небось без авторства, улыбаемся и киваем!

Ш: Спакойна, всё в поряде, авторство на месте, это был подарок, чем породил, на том и преподнес, от нашей глагне для ихней.
– Вас трахать-то страшно! Ещё родите уродов!

 Воскресная проповедь о. Диомида

читать дальше

К тебе обращаюсь я, сраная российская молодежь! Не к тебе, прекрасная российская молодежь, а к тем мерзким, кто трясется в клубах под музыку, жует резину и играет в адские компьютерные игрушки. Суки! Почему вы ходите в кино, а не в церковь? Почему вы дрочите на актрис, а не на святые образы защитников и мучеников России? Как смеете вы бродить, приплясывая, по земле, за которую Пересвет отдал жизнь Челубея!

Падлы! Господь лишил меня разума и вложил в освободившееся место любовь. Которую я вобью в ваши бошки, пусть даже они расколются. Я - кара Господня! Я - плеть Господня! Я - Господни наручники и кожаные трусы! И я говорю вам, глаголя: будете да наказаны! Не выдержит царствие Божие грехов ваших и придет к вам здесь и сейчас!
Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.

 В мире жывтоне

читать дальше

Госудавр казенный. Он же кремлезубый тиранозавр. Доисторическое чудовище, обладавшее уникальной способностью откладывать яйца на будущее. Давно вымерло, но из отложенных много лет назад яиц вывелись такие до сих пор существующие породы как кубинский кастроцефал и корейский чучхеоптерикс.
Поправка: по последним данным, кремлезубый тиранозавр обладал способностью откладывать не только яйца на будущее, но хуй на прошлое и жопу на настоящее.
Липкий, липкий! Я потный! Прием.

 (без заголовка)

читать дальше
В Нижнем Тагиле танк на постаменте замаслоточил.

 (без заголовка)

читать дальше

Если говорить о символах, то нынешним правителям больше бы подошли трусы Мономаха. На голове, разумеется.
Никогда не понять друг друга людям, находящимся по разные стороны презерватива.

 (без заголовка)

читать дальше

Когда я вырасту, папа подарит мне билет на автобус, автомат и очки, в которых нихуя не видать. Я поеду в город, буду гулять, смотреть на вывески, на витрины, стрелять, брать сигареты и шоколад, добивать и снова гулять. У нас в Африке хорошо, кругом свобода и патроны, тепло, солнечно, кричат, стреляют и взрывы. Когда папу застрелят за неправильный переход улицы, у меня появится работа. Я буду мстить всем, кто переходит улицу правильно и носит очки с прозрачными стеклами. Я буду жить долго и счастливо до двадцати пяти лет и оставлю своему сыну папин автомат и патроны. Я доволен своей судьбой и люблю свою страну, жаль, не помню, как она называется.
Очки с толстыми стеклами - единственное спасение от злых людей с готовальнями.

 Семкуруза

читать дальше


Подмосковная агрофирма "АЗЛК и сыновья" вышла на российский рынок с новым продуктом под названием "Семкуруза Ультрапацан". Предназначенный для откорма и развлечения широких слоев общества, продукт явно обречен на успех. Причем семкуруза не является гибридом подсолнечника и кукурузы, а собирается на конвейере из комплектующих - вышелушенных початков и нашелушенных семок.
Погибая под страшным натиском варваров, Рим завещал свою славу Калужской области. И она всё просрала.

 Нам пишут

читать дальше
Штатный комментатор Хультуры.ру Николаич спрашивает:

"Дорогая Хультура! Вчера я при двух свидетелях на спор передумал лошадь. А у нее голова большая. Может ли этот факт заменить мне отсутствующее среднее образование?"

Мы не знаем, чего тебе сказать, Николаич. Может, кто в комментах ответит.
Радисты-расисты и кавалеристы рысисты мослы мясисты жрали и мюсли кислы.

 (без заголовка)

читать дальше

Я Дуся Картошкина из Свинячинска, у меня вопрос к Знатокам, извините, может не туда пишу, тогда передайте. Уважаемые Знатоки! Если пернуть в шайку с мыльным раствором, то на какую высоту поднимется пузырь при условии, что мы снизу будем дуть всем районом?
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 (без заголовка)

читать дальше

Уверена, что иерархи РПЦ, будь у них такой выбор, скорее проголосовали бы за то, чтобы посадить прихожан в тюрьму, чем разрешить им сидеть в церквях, как на Западе.
Укрепи нас, Господи, направь и воткни!

 Почему не допустили Волочкову

читать дальше

Уважаемые читатели сайта Хультура.ру! Меня зовут Юрий Рыков, я председатель сочинского избиркома. Хочу вам пояснить ситуацию с Волочковой. Куколка-балетница, которая не заплатила денег дизайнерам за оформление своей квартиры и потом судилась с ними аж до поноса, не может быть кандидатом в мэры. Ведь речь идет об освоении 120 миллиардов рублей, предназначенных для строительства олимпийских объектов. Простите мне грубые слова, но эта Барби-неваляшка никого здесь не убедила. Пилить такое бабло должен только серьезный проверенный человек. Который пуд сала в Думе насидел, знает все входы и выходы серьезных людей и на благо Родины может употребить любого.
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

 Реклама

читать дальше


Apple Kazakhstan представляет ноутпук Alma Ukus. Отсутствие каких-либо технических характеристик выгодно отличает этот девайс от других разработок. Два граненых генератора случайных чисел не имеют аналогов по надежности, а встроенной батареи хватает на 8 часов тихого расслабляющего гудения.
Радиостанция "Физика для зануд"! Слушайте нас на волнах 101.001415926 FM

 Полевой устав военных войск, гл.4

читать дальше

Военная обязанность

В мобилизационный период призыву в армию подлежат не только человеческие люди, но также все животные размером с кулак и больше. Главным Военным Комиссариатом Московского зоопарка установлены следующие требования для животных-защитников Родины:

Способность вызывать доверие у противника. Умилившийся вражеский солдат гладит белочку, в то время как вторая в маскировочном костюме ворует у него патроны и гадит в карту.

Способность ложиться тяжким бременем на противника. Массовая сдача в плен кошек и хомячков может парализовать любую западную армию и заставить ее кормить и гладить вместо чтобы воевать и стрелять.

На снимке: американская боевая разведывательная белка Джон Сквиррел получает медаль Конгресса за то, что полгода притворялась личным хомячком Саддама Хуссейна.
- Может, чаю? - облизнувшись всеми губами, спросила графиня.

 В мире жывтоне

читать дальше

Бесстыжик домашний, он же вывалень красноглазый. Московская разновидность (на снимке), названная в честь известной порноактрисы, именуется глядун еберковый. Одно из самых нецензурных млекопитающих, вся жизнь которого посвящена самовылизу. Других занятий не знает, кошек не ловит, мышей тем более, откликается только на неприличные имена типа Даваська и Заебарсик.
Не стой мне тут в прокуренных трусах!

 Реклама на Хультуре

читать дальше

Немного оптимизму не помешает, правда?
Не трусы носят человека. А совсем наоборот...

 Не все ведь знают, будем потихоньку знакомить

читать дальше

Ст.1. Каждый гражданин Российской Федерации имеет право на кражу, порчу и приведение в негодность имущества. Полная сохранность имущества в Российской Федерации запрещена законом.

Ст.2. Детским медведем Российской Федерации является Винни Пух, взрослым медведем - бурый. Священным животным Российской Федерации является двуглавый орломедведь.
Хультура.ру напоминает: нажимая минус, ты делаешь свою страну лучше, чище и духовно богаче.
Наша национальная идея проста. Подняться с колен, не вставая с корточек. Те, кто претворяет её в жизнь - друзья. Те, кто понял её - враги.

 Полевой устав военных войск, гл.3

читать дальше

Горизонтальный солдат назначается командиром подразделения из числа вертикальных солдат для несения альтернативной охранной службы. Горизонтальный солдат обязан вести наблюдение за небом на случай появления в нем летящих солдат противника. Крик горизонтального солдата "Летят!" является единственной командой, разрешающей всеобщую панику.
3 миллиона баксов тому, кто поднимется на Эверест в жопу пьяным.

 Полевой устав военных войск, гл.2

читать дальше

Обязанности ротного клоуна

Ротный клоун подчиняется только батальонному капеллану и имеет право положить, забить и насрать на ротного командира. В обязанности ротного клоуна входит несение караульной службы без оружия и штанов в местах скопления гражданских лиц, отвлекающее снайперов противника кувыркание в то время когда все ползут по-пластунски и психическая атака позиций противника с расчехленной писькой и воздушными шариками в руке. Штатным оружием ротного клоуна являются ротный бубен и ротный веер. Ротный шаман, если этого не требует обстановка, не имеет права кружиться и орать в присутствии ротного клоуна.
Тайком от матери бросил курить…
[53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] 32 [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]