Подмосковные мужики столь суровы, что едят челябинских с косточкой.

 (без заголовка)

читать дальше
Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

 Обращение Хультуры.ру к боссам

читать дальше
Уважаемые боссы, руководители, главари и начальники фирм, контор и организаций!

Доводим до вашего сведения, что "производительность труда офисных служащих возрастает, если они на работе заходят на сайты, не связанные с их основной деятельностью. Выяснилось, что офисным сотрудникам полезно проводить, например, на развлекательных сайтах до 20 процентов рабочего времени. В этом случае производительность их труда возрастает на девять процентов. В исследовании Мельбурнского университета приняли участие 300 человек. Из них 70 процентов посещают из офиса сайты, не связанные с работой. По мнению исследователей, посещение, например, развлекательных сайтов во время рабочего дня повышает концентрацию внимания". (Лента.ру, 6 апреля с.г.)

Господа руководители! И мы, и вы понимаем, что вы - жлобы, которым жалко не только своих денег, но и чужого времени. И мы, и вы знаем, что вне офиса работник для вас не существует, не живет и ночью не ложится спать, а до утра подыхает. И нам, и вам понятно, что мы не рабы, а рабы они, и пусть Луша моет раму и не пищит.
Но! За те же деньги Луша вымоет больше рам, и пошлет больше факсов, и напишет больше отчетов, если иногда вы позволите ей поржать. Ржака, абассака и пацталом - ваши новые резервы, которые мы вам, идиотам, предлагаем совершенно бесплатно.
Я бросил курить, но курить не бросил меня.

 (без заголовка)

читать дальше


Меня принято считать доброй бабушкой. Я такая и есть. Но вам, русские, я скажу просто и без затей: все силы ада, стоящие за моей спиной, бросятся вам на спину, если вы хоть пальцем тронете Женю. Того, кто тронет Женю, я голой жопой посажу на свою корону. И заставлю жрать свои бусинки по одной того, кто попрет на Женю. А теперь улыбнитесь и скажите "Чи-и-и-и-ич"!
Скажи мне тук-тук, и я скажу тебе кто там.

 (без заголовка)

читать дальше

Отнюдь не настаивая, Хультура.ру мягко предлагает своего кандидата на следующие президентские выборы в Украине на. Этот человек довольно крупно понимает в трезубцах.
Уважаемые посетители, не бросайте туалетную бумагу в унитаз, уносите её с собой!

 (без заголовка)

читать дальше

Здравствуйте, я Гордон. Понимаю, не нужен. Но, пожалуйста, потерпите. Буквально недолго. Понимаю, я вам не интересен, скучен, уныл и коричневат. Но потерпите. Мне просто нужно немного вашего времени. Совсем немного. И еще немного. Все, спасибо. Свободны.
Не стой мне тут в прокуренных трусах!

 Полевой устав военных войск, гл.5

читать дальше


Истребительная авиация - единственный род вооруженных сил, который обладает способностью быстро разбегаться и с огромной скоростью долетать до места падения. Опытный летчик-истребитель, умело вставленный в самолет-истребитель, может сбить вражеский самолет одним своим видом.

Обязанности летчика-истребителя

1. При получении из Генерального Штаба sms с текстом "Бля, чо сидите?!!" летчик обязан немедленно взлететь независимо от наличия и готовности самолета.
2. При приближении к стае предположительно вражеских самолетов летчик обязан сначала открыть огонь на опознавание и лишь затем, смотря по результатам, на поражение или на извинение.
3. Победив в бою, летчик должен приземлиться на том же самолете, на котором взлетал. Лихие пересадки асов в воздухе наказываются замазыванием звездочек на погонах.
4. Летчики-лохи, сбившие менее одного вражеского самолета и сломавшие больше пяти своих, приговариваются к пожизненному вождению тепловозов. Летчики-герои, сбившие все встреченные в небе самолеты и всех увиденных птиц, награждаются большой налобной звездой и путевкой в трофейный вражеский санаторий.
Пристрастие к сексу свело его в вагину.

 Знаете ли вы, что

читать дальше
нам похуй, знаете ли вы, что нам похуй.
Очень мило выглядит, когда уставленная заборами страна упрекает в бездуховности страны, где дома не закрывают вообще.

 Поздравляем!

читать дальше
Сайт Хультура.ру поздравляет сайт Хультура.ру с тем, что высказанная на сайте Хультура.ру мысль о том, что

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает

признана читателями сайта Анекдот.ру анекдотом дня. Вон кто, оказывается, их сочиняет.
Улыбаемся и киваем сайту Анекдот.ру, улыбаемся и киваем сука, драть наши тексты без спросу, улыбаемся и киваем да еще небось без авторства, улыбаемся и киваем!

Ш: Спакойна, всё в поряде, авторство на месте, это был подарок, чем породил, на том и преподнес, от нашей глагне для ихней.
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

 Воскресная проповедь о. Диомида

читать дальше

К тебе обращаюсь я, сраная российская молодежь! Не к тебе, прекрасная российская молодежь, а к тем мерзким, кто трясется в клубах под музыку, жует резину и играет в адские компьютерные игрушки. Суки! Почему вы ходите в кино, а не в церковь? Почему вы дрочите на актрис, а не на святые образы защитников и мучеников России? Как смеете вы бродить, приплясывая, по земле, за которую Пересвет отдал жизнь Челубея!

Падлы! Господь лишил меня разума и вложил в освободившееся место любовь. Которую я вобью в ваши бошки, пусть даже они расколются. Я - кара Господня! Я - плеть Господня! Я - Господни наручники и кожаные трусы! И я говорю вам, глаголя: будете да наказаны! Не выдержит царствие Божие грехов ваших и придет к вам здесь и сейчас!
Дружба между русскими и татарами – крепче, чем может призадуматься любой из них.

 В мире жывтоне

читать дальше

Госудавр казенный. Он же кремлезубый тиранозавр. Доисторическое чудовище, обладавшее уникальной способностью откладывать яйца на будущее. Давно вымерло, но из отложенных много лет назад яиц вывелись такие до сих пор существующие породы как кубинский кастроцефал и корейский чучхеоптерикс.
Поправка: по последним данным, кремлезубый тиранозавр обладал способностью откладывать не только яйца на будущее, но хуй на прошлое и жопу на настоящее.
В Нижнем Тагиле танк на постаменте замаслоточил.

 (без заголовка)

читать дальше
Наши внуки будут гордиться нами за то, что мы стыдились себя.

 (без заголовка)

читать дальше

Если говорить о символах, то нынешним правителям больше бы подошли трусы Мономаха. На голове, разумеется.
Русский - это тот, кто закусывает чаще, чем ест.

 (без заголовка)

читать дальше

Когда я вырасту, папа подарит мне билет на автобус, автомат и очки, в которых нихуя не видать. Я поеду в город, буду гулять, смотреть на вывески, на витрины, стрелять, брать сигареты и шоколад, добивать и снова гулять. У нас в Африке хорошо, кругом свобода и патроны, тепло, солнечно, кричат, стреляют и взрывы. Когда папу застрелят за неправильный переход улицы, у меня появится работа. Я буду мстить всем, кто переходит улицу правильно и носит очки с прозрачными стеклами. Я буду жить долго и счастливо до двадцати пяти лет и оставлю своему сыну папин автомат и патроны. Я доволен своей судьбой и люблю свою страну, жаль, не помню, как она называется.
"Украл" и "взял, пока никто не видит" - это абсолютно разные вещи.

 Семкуруза

читать дальше


Подмосковная агрофирма "АЗЛК и сыновья" вышла на российский рынок с новым продуктом под названием "Семкуруза Ультрапацан". Предназначенный для откорма и развлечения широких слоев общества, продукт явно обречен на успех. Причем семкуруза не является гибридом подсолнечника и кукурузы, а собирается на конвейере из комплектующих - вышелушенных початков и нашелушенных семок.
Что будет, если предложить суеверному 13 миллионов долларов?

 Нам пишут

читать дальше
Штатный комментатор Хультуры.ру Николаич спрашивает:

"Дорогая Хультура! Вчера я при двух свидетелях на спор передумал лошадь. А у нее голова большая. Может ли этот факт заменить мне отсутствующее среднее образование?"

Мы не знаем, чего тебе сказать, Николаич. Может, кто в комментах ответит.
Всё, что падает сверху, по умолчанию дождь. За исключением случаев, когда больно.

 (без заголовка)

читать дальше

Я Дуся Картошкина из Свинячинска, у меня вопрос к Знатокам, извините, может не туда пишу, тогда передайте. Уважаемые Знатоки! Если пернуть в шайку с мыльным раствором, то на какую высоту поднимется пузырь при условии, что мы снизу будем дуть всем районом?
Кефир, яблоки, молитва.

 (без заголовка)

читать дальше

Уверена, что иерархи РПЦ, будь у них такой выбор, скорее проголосовали бы за то, чтобы посадить прихожан в тюрьму, чем разрешить им сидеть в церквях, как на Западе.
У вас внизу спина треснула.

 Почему не допустили Волочкову

читать дальше

Уважаемые читатели сайта Хультура.ру! Меня зовут Юрий Рыков, я председатель сочинского избиркома. Хочу вам пояснить ситуацию с Волочковой. Куколка-балетница, которая не заплатила денег дизайнерам за оформление своей квартиры и потом судилась с ними аж до поноса, не может быть кандидатом в мэры. Ведь речь идет об освоении 120 миллиардов рублей, предназначенных для строительства олимпийских объектов. Простите мне грубые слова, но эта Барби-неваляшка никого здесь не убедила. Пилить такое бабло должен только серьезный проверенный человек. Который пуд сала в Думе насидел, знает все входы и выходы серьезных людей и на благо Родины может употребить любого.
Радисты-расисты и кавалеристы рысисты мослы мясисты жрали и мюсли кислы.

 Реклама

читать дальше


Apple Kazakhstan представляет ноутпук Alma Ukus. Отсутствие каких-либо технических характеристик выгодно отличает этот девайс от других разработок. Два граненых генератора случайных чисел не имеют аналогов по надежности, а встроенной батареи хватает на 8 часов тихого расслабляющего гудения.
Согласно Фрейду, фаллическими символами являются любые предметы, длина у которых превышает диаметр.

 Полевой устав военных войск, гл.4

читать дальше

Военная обязанность

В мобилизационный период призыву в армию подлежат не только человеческие люди, но также все животные размером с кулак и больше. Главным Военным Комиссариатом Московского зоопарка установлены следующие требования для животных-защитников Родины:

Способность вызывать доверие у противника. Умилившийся вражеский солдат гладит белочку, в то время как вторая в маскировочном костюме ворует у него патроны и гадит в карту.

Способность ложиться тяжким бременем на противника. Массовая сдача в плен кошек и хомячков может парализовать любую западную армию и заставить ее кормить и гладить вместо чтобы воевать и стрелять.

На снимке: американская боевая разведывательная белка Джон Сквиррел получает медаль Конгресса за то, что полгода притворялась личным хомячком Саддама Хуссейна.
Я нехороший индеец, поэтому живой.

 В мире жывтоне

читать дальше

Бесстыжик домашний, он же вывалень красноглазый. Московская разновидность (на снимке), названная в честь известной порноактрисы, именуется глядун еберковый. Одно из самых нецензурных млекопитающих, вся жизнь которого посвящена самовылизу. Других занятий не знает, кошек не ловит, мышей тем более, откликается только на неприличные имена типа Даваська и Заебарсик.
3 миллиона баксов тому, кто поднимется на Эверест в жопу пьяным.

 Реклама на Хультуре

читать дальше

Немного оптимизму не помешает, правда?
Глядя на юное декольте с распятием, понимаешь, почему Христос так раскинул руки…

 Не все ведь знают, будем потихоньку знакомить

читать дальше

Ст.1. Каждый гражданин Российской Федерации имеет право на кражу, порчу и приведение в негодность имущества. Полная сохранность имущества в Российской Федерации запрещена законом.

Ст.2. Детским медведем Российской Федерации является Винни Пух, взрослым медведем - бурый. Священным животным Российской Федерации является двуглавый орломедведь.
Хультура.ру напоминает: нажимая минус, ты делаешь свою страну лучше, чище и духовно богаче.
Непризнанным гением быть гораздо легче, чем признанным идиотом.

 Полевой устав военных войск, гл.3

читать дальше

Горизонтальный солдат назначается командиром подразделения из числа вертикальных солдат для несения альтернативной охранной службы. Горизонтальный солдат обязан вести наблюдение за небом на случай появления в нем летящих солдат противника. Крик горизонтального солдата "Летят!" является единственной командой, разрешающей всеобщую панику.
На среднюю зарплату москвича можно похоронить 300 жителей Рязани.

 Полевой устав военных войск, гл.2

читать дальше

Обязанности ротного клоуна

Ротный клоун подчиняется только батальонному капеллану и имеет право положить, забить и насрать на ротного командира. В обязанности ротного клоуна входит несение караульной службы без оружия и штанов в местах скопления гражданских лиц, отвлекающее снайперов противника кувыркание в то время когда все ползут по-пластунски и психическая атака позиций противника с расчехленной писькой и воздушными шариками в руке. Штатным оружием ротного клоуна являются ротный бубен и ротный веер. Ротный шаман, если этого не требует обстановка, не имеет права кружиться и орать в присутствии ротного клоуна.
Если положить рядом две кроличьих шапки, то через минуту одна из них вскарабкается на другую.
[53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] 32 [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]