Уважаемые посетители, не бросайте туалетную бумагу в унитаз, уносите её с собой!

 (без заголовка)

читать дальше

Ну что, хорошие мои... Папа снова с вами, папа не ушел к другой тете, как кто-то из вас хотел. Папа снова председатель Союза Кинематографистов. И не потому что он такой хороший, а потому что вы, между нами говоря, зря висите между ногами у государства. А папа стоял и будет стоять. И во главе, и вообще. Потому что папа умеет снимать кино. И пилить бабло не лобзиком, как вы, а большой двуручной пилой.
Каждая кукушка свои часы хвалит.

 В мире жывтоне

читать дальше

Помните меня? Пока вы тут читали, я вырос и стал такой огромный, что больше не боюсь утонуть в миске и спокойно из нее пью. И когда приходят гости, меня привязывают на ниточку, чтоб не кинулся. И еще мне сошьют намордник из бантика. А то я скоро буду опасный.
Нельзя запрячь в одну повозку Говна Кусок и Трепетную Лань.

 Лытдыбр

читать дальше
Здесь тоже много раз нажата кнопочка "непонятно". И Хультура.ру снова в растерянности - чего и как объяснять. Поэтому лучше опять попытается натолкнуть уважаемых читателей на догадку. Представьте себе, что вы папа Карло. Или мама Карло. И решили сделать себе Буратино. Так вот, в девяноста случаях из ста он получится похожим на вас. А не на вашего друга Джузеппе. Потому что гены. Они передаются даже в работе.
Хомячок - это крыса, которая решила стать канарейкой.

 Обращение Генерального Секретаря Российской Федерации к читателям Хультуры.ру

читать дальше

Товарищи! Давайте смело смотреть правде в глаза! И так же смело посылать ее нахуй!
Вороно оделось фламингой, зашло в воду и утонуло.

 Анонс

читать дальше

Превед, мы Дарья и Лолита Донцовы. У нас для вас приятный сюрприз. Мы вместе написали серию книжек для домашних животных. Теперь, сидя уютным вечером у камина или у батареи, вы всегда сможете почитать своему питомцу что-нибудь, что заставит его радостно взвизгивать или грустно поскуливать. Уже на этой неделе в магазины поступят написанные нами вчера романы "Не ходи в чужой лоток", "О, сколько ты находил в свой лоток!", "Капитанская сучка", "Как завалялась шерсть" и "Поднятая щетина".
Холуй - это человек, который может петь, лизать и сосать одновременно, бесплатно и от души.

 (без заголовка)

читать дальше

Я Шойгу. Значит, объясняю. Если вы такой хороший хозяин, что у вас котенок умудрился свалиться в мусоропровод, то, во-первых, не надо прыгать и вопить "Барсик, милый, сука, держись!" Потому что держаться там не за что. Не надо пытаться пробить мусоропровод кувалдой, глухой котенок-идиот не будет за это вам благодарен. Не нужно пытаться достать его проволочным крюком, дырявый котенок-инвалид тоже не будет вам лучшим другом. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.
Что будет, если предложить суеверному 13 миллионов долларов?

 (без заголовка)

читать дальше

Значит, здравствуйте, я военный комиссар по Москве и области генерал-майор Глущенко Андрей Иванович. Обращаюсь к юношам и парням мужского пола и рода. Значит, сейчас еще не сезон, уборка молодняка в армию будет позже, но готовиться уже пора, я имею в виду чемоданчики с зубной щеткой, полотенцем, бритвой и одной сменой строгого некружевного белья. Значит, сейчас пока можете выглядеть как угодно, пирсинг, шмирсинг, буксирный крюк на губу, но по повестке обязаны прийти аккуратными, с постриженным лицом и наглаженными ногами. Ждем вас, ребята. Родине спокойней, когда кто-то ходит с автоматом вокруг.
Бои без правил. Оленина-буженина 2:0.

 Новинка ВАЗа

читать дальше


По договоренности с дирекцией АвтоВАЗа Хультура.ру первой знакомит вас с сенсационной тольяттинской новинкой.

Встречайте: Лада-Гадина.

Роскошный автомобиль даун-класса с заднеприводными (через жопу) дверями, стальной подушкой безопасности и непосредственным впрыском топлива в салон и багажник. Пока представлена трехколесная версия для людей с нарушенной психикой, далее последуют одноколесная для клоунов и гусеничная плавающая для слепых. Салон тщательно отделан чешуей красных рыб, кипятильники в сиденьях работают безупречно, нарекания вызывает лишь ручка переключения передач, выполненная в виде воткнутой в пол острой сабли. Конструкторы явно хотели удивить покупателей, о чем говорит тот факт, что машина может ехать только задом и под уклон. Да и к стояночному тормозу в виде выпадающего на дорогу якоря привыкнуть трудно. Однако автомобиль имеет все шансы на успех, учитывая то, что его сборка будет осуществляться не на заводе, а прямо у вас во дворе таджиками из сброшенного на парашюте контейнера. Поэтому себестоимость его будет низкой, и вскоре выбросить его станет заметно дороже, чем купить новый.
У слесаря Сидорова родилась средняя дочь.

 Знаете ли вы, что

читать дальше
Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать.
Дырка от бублика лучше, чем дырка от снайпера.

 Знаете ли вы, что

читать дальше
Чем меньше вы знаете историю своей страны, тем больше вы гордитесь страной и ее историей.
Клади на всех, ставь на себя!

 Знаете ли вы, что

читать дальше
Если с утра вы сели и написали строки

Гений чистой красоты,
Жопой нюхаешь цветы

то вы:

а) в России
б) больше чем поэт
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

 Сестакоку-сан, сын рисовой бумаги и туши, записал

читать дальше

КОДЕКС ОФИСНЫХ САМУРАЕВ

Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег. Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне, встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе деньги.

Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный в офисе человек. Он всегда найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не жизни, а только денег.

Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.

Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай, мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь не уважать сёгуна иногда, но любить его ты всегда обязан, ты можешь не принимать его слов, но позу ра ты должен принимать по первому его слову.

Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды, озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет, сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то мог её видеть.
Кто старое помянет - тому в клинику Федорова.

 Поздравляем!

читать дальше

Уважаемый Владимир Вольфович Жириновский! Хоть и с опозданием, но Хультура.ру искренне поздравляет Вас с получением звания доктора философских наук. Мы, как и вручившая Вам этот почетный диплом Елена Степаненко, гордимся Вами как исследователем и ученым.

Только одно маленькое "но". В своей приветственной речи, говоря о культурных традициях Древнего Рима, вы допустили неточность. Позвольте напомнить, что при торжественных выходах римского императора следом за ним шел вооруженный ликтор. А не то, что сказали Вы.
Хультура.ру несколько удивлена оценкой данного поста уважаемыми читателями. На момент написания комментария - 6 плюсов, один минус и 10 "непонятно". По причине своего врожденного целомудрия, набожности и хорошего воспитания Хультура.ру не может вот так вот взять и одним махом все объяснить. Но может натолкнуть на догадку. Представьте себе, вы раздеваете свою девушку, снимаете с нее последнюю бельевую деталь, шасть рукой - а там ликтор. Вооруженный.
Главное для выживания ребенка в Сибири - способность уйти по плечи в рейтузы.

 (без заголовка)

читать дальше

Здравствуйте, дорогие читатели Хультура.ру! Я король Саудовской Аравии Абдалла ибн Абдель Азиз аль-Сауд Великий Но Добрый С Усами И Бородой Хоть И Похож На Юрия Яковлева Но Не Он. Я смотрю на вас, и нет предела моему удивлению. Столько нефти, столько газа, древесины, руды, угля - а вы бедные, как мышь из мечети, ездите на метро и пьете клинское "Абассака". Я решил вам помочь. И обнародовать священное волшебное заклинание, которое позволило моей стране стать богатой и процветающей. Скажите хором сегодня в полночь:
-Крэкс-фэкс-форекс, ботокс и люрекс, этому дала, этому насрала, кто не с нами, тому цунами, уходи, бедность, к ебени маме!
И вы станете богатыми. И да сгустится и станет сладким молоко у ваших коров!
Чуть не забыл! Я ведь рассказал вашему королю про это заклинание. Но он очень осторожный человек, боится, как бы с вами чего-нибудь не случилось, поэтому пока испытал заклинание на себе. А вон тот человек сзади подслушивал, но не разобрал слова и почернел от зависти. Завидовать - нехорошо.

Липкий, липкий! Я потный! Прием.

 (без заголовка)

читать дальше


Ну, здорово, чо... Я Сашок. Вы наверно думаете, раз комбайнер, значит, тупой. А я, во-первых, не комбайнер. Это трактор. А на прицепе джип. Который застрял по самы мохнаты яйцы. Вот вы говорите: дураки и дороги. А я говорю: дураки, дороги и бабки. У нас в деревне это уже семьдесят лет главный промысел. Еще есть промысел оккупантов в дебри заводить, но сейчас не война. Нам дороги - только вред. Обещали трассу возле нас проложить. Да ну ее нахер! Вымрем...
- Может, чаю? - облизнувшись всеми губами, спросила графиня.

 (без заголовка)

читать дальше

Привет, я Юдашкин! Вы все знаете, что вояки поручили мне разработать новую военную форму. А у меня тут день рождения затянулся, так что пока разработал только обувь, она на фотке. Ну скажите же, здорово? Хватить месить грязь сапогами, пускай наши солдафончики воюют красиво! С утра еще делал косметичку для противогаза и утепленный взрывпакет, но пока не готовы, зеленых страз найти не могу. Всем чмоке!

Очень культурная женщина с большим опытом высоких отношений поделится своим опытом с культурным мужчиной за вменяемые деньги.

 (без заголовка)

читать дальше

Здравствуйте, дети. Меня зовут Владимир Синюков, я генерал-майор милиции. В мае прошлого года Путин уволил меня с должности начальника Саратовского юридического института МВД. Ну, ложные сведения в документах нашли. На присвоение звания «Заслуженный деятель науки России». Ну был грех, да. Зато теперь я знаете кто? Да хер догадаетесь, детишечки! Я теперь министр культуры Саратовской области. Культуры, сука! Министр! Спасибо за внимание, я кончил, можете разогнуться.
Обедал недавно с миллиардером. Ну, как обедал... Доел за ним.

 (без заголовка)

читать дальше

Здравствуйте, я ударный самолет Су-34. Вот только что покатал на себе Медведева. Что чувствуешь, когда катаешь президента? Знаете, прежде всего гордость. За небольшого, но смелого мужчину, который вполне мог бы, но не заблевал мне кабину. Радость, конечно. Что президент, а не патриарх, тот бы точно все заблевал. Ну и сожаление. Вот когда Путин летал на истребителе, он его потом в животик поцеловал, а мне этого не досталось. Наверно, потому, что в моей конструкции есть элементы стелс, и когда он из меня вылез, то тут же из виду и потерял...
Пристрастие к сексу свело его в вагину.

 (без заголовка)

читать дальше

Здравствуйте, я подводная лодка "Рамзан", я поехала пиздить пиратов, у которых нет ничего святого, захватили наш танкер с паленой водкой, у меня на борту ни одного матроса, только джигиты, никаких переговоров, Сомали свернуть в трубочку, засунуть Африке в жопу, все по местам, погружение, конец связи, Посейдон акбар нах!
Если всем дать по жопе, то у всех будет по две жопы.

 Парламентские новости

читать дальше

Государственная Дума Российской Федерации в первом чтении абсолютным большинством голосов одобрила новый образ официального Деда Мороза России.

Дошутитесь!


Вот именно..
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи рабу своему. Не для себя ведь прошу.

 (без заголовка)

читать дальше

Не то что бы мы братья с Серегой, просто думаем одинаково. Он думает, что телок надо сперва бить, а потом ебать, и я тоже. Он думает, что Россия страна, а весь мир хуй на, и я тоже. Он болеет за ЦСКА эпилепсией, и я тиком. А в остальном мы такие же как вы и живем через стенку.
Всё, что падает сверху, по умолчанию дождь. За исключением случаев, когда больно.

 Объявления

читать дальше

Привет, я Мария. Ищу работу сотрудником в крупной фирме. Умею клавиатуру и мышь, знаю есть палочками, элегантно присутствую на переговорах. Пишите icq@mail.mne.
Глядя на юное декольте с распятием, понимаешь, почему Христос так раскинул руки…

 Исторлица

читать дальше

Бонапарт Наполеон Рейтузович, французский император, торт, коньяк, мебельный набор и одеколон. Родился в семье цирковых лилипутов, закончил Корсиканское Высшее Командное училище флажковой связи, после чего, пользуясь умением отдавать приказы флажками, захватил власть в стране. Будучи тяжелобольным на всю умную голову человеком, организовал внезапное радиальное нападение Франции на все пограничные государства, ларьки и палатки. В России был до полусмерти избит пожилым циклопом и выкинут за забор. Получил срок, бежал, был пойман и зацементирован ногами в небольшой остров. Жителями Владивостока за сожжение Москвы с недавних пор почитается как святой.
Член длиной более 15 см называется "указательным".

 Исторлица

читать дальше

Мудённый Семён Бухайлович, пфердмаршал, трижды герой Гражданской войны. Вывел четыре основные породы лошадей Красной Армии: парадную, полевую, повседневную и морскую. За заслуги в боевом коневодстве награжден Усами Советского Союза. Был верховным главнокомандующим Ставки на скачках. Находясь на пенсии, вывел также ныне забытую усатую буденновскую породу.


Папа, я Вилли! В детдоме меня назвали в честь Мессершмитта, дали фамилию в честь пистолета, но в душе я твой сын, Мудённый!
Немцы - дети порядка. У них даже перхоть на головах аккуратно уложена черепицей.

 В мире жывтоне

читать дальше

Крокопиздрик. Он же русский борзой нанокрокодил. Выведенный специально для состоятельных людей первый в мире мобильный крокодил с сенсорным управлением. Живет в косметичке, питается помадой, мелочью, кредитками и т.п. В использовании очень прост: вынуть, показать, сказать сколько стоит, получить кайф от шока, положить обратно. По желанию заказчика оборудуется дополнительной опцией: способностью пищать при надавливании.
Хрен – это такое растение. У мужчин.
[53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] 30 [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]