Услышав плач караульной собаки, часовой обязан подойти и дать титю.

 Веселые рецепты. Запеканка "Морг-морг".

читать дальше

На поджаренную греночку кладем икорочку, колбасочку, мяско, салко, лучок-чесночок-укропик, поливаем маянезиком, на три минутки кладем в духовочку, вынимаем, капаем ядик, кладем на столик, садимся рядом, кто первый моргнет, тот съедает.
Вороно оделось фламингой, зашло в воду и утонуло.

 Увы, но...

читать дальше
Хультура.ру напоминает, что все мужчины, которым исполнилось 60 лет, должны сегодня перевести свою стрелку на полчаса вниз.
Пристрастие к сексу свело его в вагину.

 Новости эстрады

читать дальше
Майкл Джексон решительно опроверг слухи о своем уходе из шоу-бизнеса. «Вы меня с Пугачевой опять перепутали!» — раздраженно ответил он британским журналистам. Однако лечащий врач Майкла признался, что певец из-за пренесенных пластических операций по-прежнему находится не в лучшей форме и в ближайшие месяцы выступать на публике не будет. «Донорские ткани отторгаются, а вот бинты, наоборот, прижились и дали побеги», — поделился он с журналистами.
Не умею танцевать, зато сижу как никто.

 (без заголовка)

читать дальше


Извините, это снова я, Андрей Богданов. Хотел бы опровергнуть слухи о себе как о фиктивном кандидате. Во-первых, фиктивный и дефективный - это все-таки разные вещи. Во-вторых, некоторых людей пугает мой имидж, но ведь и искусственный член был когда-то скандальной редкостью. А сейчас им не пользуется только ленивый. Будьте более подвижны и современны. Каждая личность противоречива и многолика. Просто надо найти в человеке то, что устраивает тебя. Если вам не нравится образ справа - выберите образ слева и отдайте ему свой голос. Вот и все. А я на посту мэра постараюсь осуществить все ваши пожелания. Включая самые тайные :)
Неважно, кто раскидал носки и накурил в кухне. Важно, кто два раза трахнул и не устал.

 (без заголовка)

читать дальше
Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого ещё далеко.

 Russische Kinder!

читать дальше

Achtung!


Государственний Думенсрат постановиль комендантски час мелький дети. Тепер, если дети будет шляцен на улица поздно, его будет забирайтен патрул. Щекотка, бабайки, млеко пенка унд варени лук будет тем, кто не слушаль папа и сиделься в песочница поздний час. За повторний раз - угол унд гроссе ремнише попкенбитте.
Так было, так есть и так точно! (Военная мудрость.)

 Мои пять франков

читать дальше

Здравствуйте, я министр культуры Александр Авдеев. До этого я был послом во Франции. Не хочу обсуждать наезд митрополита Климента на "олбанский язык", у меня более радикальное предложение. Давайте введем в языке новые понятия:

Подлежалище и засуемое
Прилагалище и слезаемое
Сосуществительное и ссуффикс

А то на весь язык одно лишь местоимение. Французский в этом смысле богаче.
Товарищ:
А как же влаголы, педлоги и мудальные слова?
Бчрв:Гандонимы надо вводить побыстрее
Я бросил курить, но курить не бросил меня.

 Проверим зрение

читать дальше
зрение у меня слабое, последнюю строчку не разглядел, но хочется куда-то идти, почимута
"Господи, как вы меня достали, а не пошли бы вы к иудеям?" ст.3.14 Апостол Павел "Послание к иудеям"

 (без заголовка)

читать дальше

В наше время звездам жилось полегче. Сейчас их надувают через соломинку рейтингом, ставят на коньки, дают поводок с мартышкой и ведут беседовать к Татьяне Толстой. Я бы лопнула сразу.
До открытия Америки было два мира. Один пил, другой курил. Потом они объединились, и оба стали пить и курить...

 (без заголовка)

читать дальше

Уважаемые избиратели города Сочи! Дорогие сочки и сочеры, сочельники и сочерти! Я тот самый великолепный Андрей Богданов, который участвовал в прошлых президентских выборах и победил в номинации "Самый потный". Уверен, что и сейчас возьму какую-то статуэтку, но чувствую себя способным на большее. Если вы проголосуете за Немцова - у вас будет просто мэр. А если за меня - вулканический атомный шоумэр! Я умею жонглировать горящими тряпками, кушать под музыку картон, ходить на битое стекло и менять местами зубы во рту! Я сам - Олимпиада, и умею делать олимпийский факел из брюк! Выберите меня - и мы с вами будем жить на арене!
vdebriah:
Пуделя в мэры!

Domkratov:
Сурьёзный мущина, во всю голову кепку отрастил

пудель:
Ты идешь меня выгуливать!
Холуй - это человек, который может петь, лизать и сосать одновременно, бесплатно и от души.

 (без заголовка)

читать дальше

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я барелина. После долгих и мучительных раздумий сейчас уже не помню о чем я тоже решила выдвинуть свою кандидатуру на пост мэра Сочи. Это вы уже знаете из новостей. Но вы не знаете главного. А главное - это мои преимущества перед соперниками:

1. Сейсмоустойчивый мозг. Я умею принимать решения вверх ногами, уверенно диктую в прыжке.
2. Связи в деловом мире. Я плясала на столах у таких людей, что вы ахнете.
3. Хорошее знание русского, английского и немецкого алфавитов.

Я не только возведу в этом городе Олимпиаду, но и создаду все условия для поднятия рамок ее экономического кризиса вниз. Я построю планетарий для бедных, первый в России женский дельфинарий, десятки небоскребов с трамплинами и площадки для катания ядра. Это будет город-сказка, город-песня, город-частушка. Обещаю вам, дорогие сочни, что если вы опустите свой голос за мою урну, я ни в чем не подкачаю ваших надежд.
Я нехороший индеец, поэтому живой.

 А сам-то...

читать дальше

Сайт webplanet.ru сообщает, что управляющий делами Московской патриархии митрополит Калужский и Боровский Климент резко выступил против используемого в Сети молодежью "олбанского" языка. Сайт hultura.ru не поленился и достал стенографию этого выступления на языке оригинала.

"Страмне щячло погане стозєвне лайяй, братiе! Падонке бысть сцуконахъ. Восхуленiе грядєтъ во языцєхъ, вельми презело опасносте. Не чєловеци яко, жывтоне яко, рєчь не блюдя, хульствуютъ на глагне, в коментахъ. Возстанємъ же насупротивъ, аки воене! И да убояшася дрыномъ чертiе, зассаху и збєгаша въ Бабруйскъ!"
Глядя на юное декольте с распятием, понимаешь, почему Христос так раскинул руки…

 Тем, кто здесь оттуда

читать дальше
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 botch

читать дальше
Лужков завещал свою кепку институту изучения Мозга, по окончании своего срока на посту мэра Москвы. Ждём с нетерпением!
На фото: заместитель кепки Ю.Лужкова на рабочем месте.
Человек без фантазии - это тот, для которого все макароны одного цвета.

 Реквием

читать дальше

Не чини их. Не тревожь праха мертвых своих носков. Помни, что их убил ужас, который внушили им твои ноги. Которые пахнут так, что птицы боятся пролетать рядом. А звери пробегать. А люди бросили город, где ты живешь, и далеко ушли строить новый. А твои носки остались верны тебе. И не бросили тебя даже тогда, когда кто-то пытался их с тебя снять. Кто-то смелый, с длинными руками, в противогазе. Так и оставшийся в нем лежать.

Твои носки любили тебя. И сейчас они тебя любят. Просто уже не могут сказать об этом. Потому что ты носил их так долго, что они перестали пахнуть. А это смерть.
Обедал недавно с миллиардером. Ну, как обедал... Доел за ним.

 (без заголовка)

читать дальше
Мужчины, которым сегодня исполнилось 60, должны перевести свою стрелку на полчаса вниз.

 Барахолка

читать дальше
Срочно продается «Кремлевская таблетка» вып. 2006, состояние отличное, полностью исправна, после кап.ремонта, пробег по России 36 метров, на левом крыле небольшая вмятинка от коренного зуба. Продается в связи с покупкой торсионной воды.
У слесаря Сидорова родилась средняя дочь.

 Разведите мне тучи!

читать дальше

Здравствуйте, я Ирина. На Евровидении должна выступать я, и никто другой. Потому что у меня лучшая из всех лирических песен.

Я любила тебя, губя,
И губила себя, любя.
Но любя тебя и губя себя,
Я убила в себе тебя.

И ебя тебя, не любя,
Я убила в тебе себя.
А губя тебя и ебя себя,
Я убила себе губя.
УХАЖИВАЙТЕ ОНЛАЙН ЗА ВАШИМИ ЛОШАДЬМИ!

 (без заголовка)

читать дальше
Главное для выживания ребенка в Сибири - способность уйти по плечи в рейтузы.

 Знаете ли вы, что

читать дальше
В Африке нет ни одной голодающей обезьяны, а только люди.
Я в 1986 году стих написал:
Инфляция.Безработица.Кризисы
Ждут обезьян в мире Бизнеса
И лишь обезьяны в нашей стране
Имеют уверенность в завтрашнем дне!
Это был предпоследний год когда это было смешно.
Хрен – это такое растение. У мужчин.

 (без заголовка)

читать дальше
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

 В мире жывтоне

читать дальше

Пингвин - единственная на планете человекообразная птица. Которая живет вертикально и всегда одета во фрак. Произошли пингвины от спасшихся официантов "Титаника". Они всё помнят. Даже сейчас, если показать пингвину, как кусочек льда таранит маленький бумажный кораблик, он плачет. Пингвины не размножаются, они просто сидят на крупных яйцевидных булыжниках, потому что другой мебели в Антарктике не бывает, а на смену умершему пингвину приплывает спасшийся официант. Пингвин очень грустная птица еще и потому, что сильно пьющие и грубые участники антарктических экспедиций относятся к доверчивым пингвинам как к мягкой мужской игрушке и никогда не упускают случая забить одного пингвина в задние ворота другому. Несмотря на это, пингвины стараются держаться к людям поближе, потому что люди умеют добывать огонь, вставлять его в рот и пускать такой дым, от которого стоящие рядом пингвины начинают летать, громко петь по-немецки и размахивать хоботом.

У пингвинов есть обычай. Когда один пингвин женится на другом (пол у них у всех одинаковый, поэтому женой становится тот, кто меньше), то на свадьбу созывают всю популяцию. Вся популяция должна простым большинством голосов похвалить либо охаять пингвина-невесту. Если пингвин-невеста охаян, то его символически заклевывают всей популяцией, лишают статуса птицы и прогоняют за огороженную камнями черту, где пингвины-парии, постепенно деградируя, опускаются до статуса мха и ряски. Если же пингвин-невеста одобрен, то вся популяция ложится ему под ноги ковром, и они вдвоем с пингвином-женихом могут на них топтаться хоть сутки, в чем, собственно, и состоит все свадебное торжество. После этого все не оборачиваясь уходят, а пингвин-молодая жена назначает пингвину-молодому мужу интимное испытание. Оно заключается в том, что пингвин-молодой муж должен за световой день наловить рыбы, высидеть ее всю до сушеной воблы и с последними лучами солнца подарить любимой. Если куча воблы будет меньше, чем ее рост, то пингвин-молодая жена горестно кричит, вся популяция возвращается и топчется на пингвине-молодом муже до тех пор, пока оба его глаза не окажутся на одной стороне большого плоского тела. После чего получившегося ската с позором спускают на воду. Если же никаких свадебных казусов не случилось, то на третий день молодой семье от имени популяции выделяется участок моря для рыбалки и участок неба для ночного восхищения звездами, и живет семья счастливо до тех пор, пока не наскучит.
автор исследования более 30ти лет прожил среди пингвинов, собирал и записывал их песни, предания, изучал обычаи. Сам был замужем за пингвинами 4 раза.

Автор комментария - пингвин.
Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают ещё богатые.

 Реклама

читать дальше
Кефир, яблоки, молитва.

 (без заголовка)

читать дальше

Да не надо в туалет, я вон за колонной уже поссал. Ты лучше скажи, почему у вас горничные одетые приходят и что за Боря-блондин все время в гости зовет, я могу ему доверять?
Самая главная заповедь: не возлижи жопы верхнего своего.

 (без заголовка)

читать дальше

Я десантник, ты дзюдоист, ты идешь с востока, я с юга - к вечеру над Белым домом белый флаг и черный парламентер. Дрессируем Обам, отправляем с цирком в турне. Всю страну засеиваем со спутников коноплей, статуе Свободы в руку вставляем хуй, буквы HOLLYWOOD меняем на HOOLIBLIAD. Потом бухаем и начинаем чудить по-взрослому. Как тебе?
На среднюю зарплату москвича можно похоронить 300 жителей Рязани.
[53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] 29 [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]