Оскорбления, нанесенные сразу после побоев, делают сильную дружбу долгой.

 В мире жывтоне

читать дальше

Мошонок домашний. Очень редкое сиамское млекопитающее. Большую часть жизни, подобно летучей мыши, проводит, вися. Часто беспричинно чешется, но в целом застенчивый и трусоватый зверек, из укрытий вылезает обычно ночью и любит подолгу не возвращаться. Больше всего на свете боится мороза и одиннадцатиметровых ударов.
Со временем зеленый солдат превращается в красного командира.

 Реклама

читать дальше

Давно хотел рассказать вам про Пиццу Хат. Её когда ешь, то вот прямо сердце мёдом обливается. Прямо беру кусок и уже смотрю, где второй, чтоб догнаться. Она сильный приход даёт в организм колбас, витаминов, хлебных частиц. Я когда из дома иду, у меня всегда две в карманах и одна запасная. С трёх, конечно, и прибить может, но меня никогда, я на съёмках четыре съел. Иногда так вкусно бывает, что под стол прячешься, чтоб кайф не украли. Если что, обращайтесь, я официальный дилер.
Глядя на юное декольте с распятием, понимаешь, почему Христос так раскинул руки…

 А.Лебедев-Кумач

читать дальше

МАРШ ВЕСЕЛЫХ РЕБЯТ

Легко на сердце от сиськи веселой,
Она скучать не дает никогда,
И любят сиськи деревни и села,
И любят сиськи большие города.

Нам сиськи строить и жить помогают,
Они, как друг, и зовут, и ведут,
И те, кто сиськи смотреть предлагают,
Те никогда и нигде не пропадут!
Что будет, если предложить суеверному 13 миллионов долларов?

 Помни!

читать дальше

Такая девушка дается нам только раз. И ухаживать за ней надо так, чтоб она осталась ночевать навсегда.
Член длиной более 15 см называется "указательным".

 (без заголовка)

читать дальше
Подмосковные мужики столь суровы, что едят челябинских с косточкой.

 В мире искусства

читать дальше


Конкурс!
Придумай подпись к древнегреческой вазе в каментах!
Спорю на сыр сулугуни, Икар наебнется!

Ласточка ластами бойко своими взмахнула
И улетела, звеня, от меня в ебеня...

Волей богов драгоценных Карфаген быть должен разрушен противный!
Кто-то из вас не согласен со мною, мой брат Хиросимус и брат Нагасакус?

Парацельс, ты обещал, что твое снадобье позволит нам летать уподобившись саранче! У нас же c Дедалом пока выросло из жопы три пары лишних лап, и ни одного крыла!
Погибая под страшным натиском варваров, Рим завещал свою славу Калужской области. И она всё просрала.

 журнал "Попкорн и стереочки"

читать дальше
Никита Михалков внёс на рассмотрение в правительство РФ предложение. Знаменитый режиссёр на все оставшиеся в СтабФонде деньги предлагает снять самый интересный и красивый фильм в мире. Он расчитывает, что такой фильм за первый же weekend соберёт 100 триллионов долларов, что решит все наши финансовые проблемы. Ура?
Даже где-то хайль.

Уточнение: Никита Михалков планирует выпустить свой фильм в космос, рассчитывая, что фильм соберет столько денег для всех нас, что отныне все жители Земли станут жить богато и весело, и им уже никогда не придется работать.
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

 NewScientist

читать дальше
Британские учёные научились синтезировать сопли
А английские ученые нашли им применение. Их раздают черствым бездушным людям, чтоб они хоть иногда выглядели заплаканными и несчастными.

А мордовские учёные гонят из них искусственные слюни. Их можно пускать, можно плеваться, можно так. Хорошая штука.
Если положить рядом две кроличьих шапки, то через минуту одна из них вскарабкается на другую.

 (без заголовка)

читать дальше
Немецкий танк "Тигр" имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его пушка отбрасывала ложную тень.

 объявление

читать дальше
Завтра на м.Бибирево состоится сеанс одновременной игры в бокс между Н. Джигурдой и турникетами на выходе к ул. Костомаровская
Если смотреть теории эволюции прямо в глаза, нужно признать, что животноводство и внутренняя политика - это одно и то же.

 из записных книжек

читать дальше
В средние века, когда не было пылесосов, пыль сосали вручную
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

 Колыбельная №2

читать дальше

Спят усталые какашки, в жопке спят.
Пятна блёва на рубашке тоже спят.
Даже сказка срать ложится,
Чтоб во сне опорожниться,
Глазки закрывай,
Сраю-срай...

Колыбельная №1
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 Ни за что не догадаетесь, кто я

читать дальше


Баскетболист
Почему?

- С трех метров папе в рот попадаю.
Купил ковер-самолет и прибил над кроватью.

 Олимпийские надежды

читать дальше
Интуиция - это способность головы чуять жопой.

 (без заголовка)

читать дальше

Скажи, что любишь меня. Так, немного, чуть-чуть, как своего прадедушку, который не вернулся с войны. Ты его не видел, и ты меня не видел. Он тебя по попе ремнем не бил, и я тебе кости в камере не ломал. Я не говорю "давай дружить", я умер пятьдесят лет назад, но посмотри, сколько я сделал для тебя. Я не убил твоих прабабку и прадеда, бабку с дедом, отца и мать, ты сидишь и смотришь в монитор, а не в тундру. Оцени это. Поставь не здесь, а у себя в голове маленький красный плюс.
"Господи, как вы меня достали, а не пошли бы вы к иудеям?" ст.3.14 Апостол Павел "Послание к иудеям"

 (без заголовка)

читать дальше
Хрен – это такое растение. У мужчин.

 (без заголовка)

читать дальше
Мамин Сибиряк, ты был прекрасен!
Плоскостопие дало метастазы в голову.

 (без заголовка)

читать дальше

Говорят, я старейшина российских долбоёбов. Не знаю почему, но мне такое звание не по душе. Просто дядя Вася меня зовите, мне так привычней. Сейчас уже вот не депутат, а сердце болит, как у депутата. Детство трудное было. Пастушок был. Корова как сиранёт - и ищи меня... Потом фабрика. Как-то раз после получки на токарном станке меня обработали, им шутка, а я другим человеком стал. Потом армия. Заряжающим в хлеборезке служил. Потом слесарем на Дормаш устроился - и 34 года в хорошем смысле коту под хвост. Есть о чем вспомнить. Жаль только, что теперь уже нечем...
Радисты-расисты и кавалеристы рысисты мослы мясисты жрали и мюсли кислы.

 (без заголовка)

читать дальше

Сами вы Гадя Картон!
Клади на всех, ставь на себя!

 Болельщики получат новую игру

читать дальше
Руководство УЕФА в целом одобрило проект отделения «удаления игроков с поля» в отдельный вид спорта — факаут. Это позволит внести необходимые изменения в правила, что сделает удаление игроков более зрелищным и интересным для зрителей.
В случае положительного решения, первый чемпионат по факауту может стартовать уже в начале 2010 года, - сообщает наш спортивный корреспондент.
Также введена "коричневая карточка" - она показывается игроку судьей, чтобы сообщить: "вон из профессии, вы говно!"
Чем бы таким заняться... Может, пойти в гостинице остановиться?

 Слухи

читать дальше

Жители Владивостока, возмущенные действиями Москвы, решили прорыть тайную канализацию Владивосток-Москва и погубить столицу потопом. Говорят, к акции уже присоединились 46 городов.
Почему женщины дольше живут? Потому что они скрывают свой возраст.

 Знакомимся

читать дальше

Святой Алтуфий, покровитель конечных станций.
Никита Михалков может плыть, двигая лишь усами.

 Реклама

читать дальше


Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.
Хультура.ру обратила на тебя внимание, о долбоёб, накручивающий плюсы и минусы. Ты велик. Можешь кончить.
Не стой мне тут в прокуренных трусах!

 (без заголовка)

читать дальше

Я Женя. У меня лицо, как у пельменя.





А я Андрей. Играю клоунов и чмырей.




А вы про себя чего-нибудь сказать можете?
Черчель:
Добрый вечер, друзья, я Антоний,
У меня есть приятель Геннадий.
Мне по почте прислали плутоний,
А ему почему-то - ванадий.

Аноним:
А я аноним. Я велик.
Многожоп я и многолик.
Медсестры спорили: в правую ягодицу колоть галоперидол или в левую. А истина, как обычно, была посередине.

 (без заголовка)

читать дальше

Здравствуйте! Не узнали? И не узнаете. Я самый серый кардинал в мире. Меня зовут Леонид Французов. Не слыхали? И хорошо. Я написал 6 концертных программ для Петросяна. Га-га-га! А вы хотите посадить его. Га-га! А надо меня. А не поймаете. Руки коротки. И 15 лет пишу для "Аншлага". Я корень того, что вы считаете злом, но вам меня не выдернуть. Да уже и поздно, я очень пожилой человек. А сейчас вы все встанете и пойдете ко мне на сайт. У меня удивительный сайт. Вряд ли вы такой видели. Вот он.
Добрые феи рождаются, когда пучит красивых женщин.
[53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] 28 [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]