Я бросил курить, но курить не бросил меня.

 (без заголовка)

читать дальше

У почтенного заслуженного крокодила пару дней назад украли гармонь. Кроме Петросяна некому, но доказательств никаких нет. В суде сказали, что удовлетворятся опросом. Если украл Петросян, ставьте плюс, если кто-то другой, ставьте минус. Впрочем, Петросяна посадим при любом раскладе. Спасибо.
При падении айфона организм здорового человека выделяет в 9 раз больше адреналина, чем при падении правящего режима.

 Знаете ли вы, что

читать дальше
Если в этом посте была бы фотография испуганного мокрого котенка в ванной, то она получила бы 200 плюсов. А если была бы фотография Фомы Аквинского, то она получила бы 20 минусов и 100 "непонятно". Независимо от подписей на обеих.
Чем бы таким заняться... Может, пойти в гостинице остановиться?

 Заждались?

читать дальше


Хотят все, а пошлют меня. И не нахуй, а на Евровидение. Потому что я умею петь без Плющенко и без скандалов хорошие старинные народные песни.

А как на старый Новый год
Пошутил я шутку.
Фаршированную съел
Из больницы утку!

А я ходила по двору,
Курочек кормила.
Извините, что ору,
Титьку прищемила!

А мне для милки для моей
Ничего не жалко!
Ни носком между бровей,
Ни по жопе палкой!

Спасибо, надеюсь на ваши голоса.
У вас внизу спина треснула.

 (без заголовка)

читать дальше


А я ни разу не служил в армии. Потому что уши и рост. Но знаю одну маленькую военную песню. Тоже хочу на Евровидение. Пустите меня туда, пожалуйста.

Не стой мне тут в прокуренных трусах!

 (без заголовка)

читать дальше


Привет, меня зовут Недаша. Бгага-га-а... Ну конечно же Даша. Я тоже соченила пестню, если она вам понравиться, то проголосуйте за меня на Евро-Видиние. Чмокачке всем.

А саму пестню я посвещаю тибе, любимый... Ведь мы с тобой когда-небудь обезательно встретемся...

Если человека варить живьем, первое время он может помешивать себя сам.

 Хотел бы тоже

читать дальше


Здравствуйте, я Слава. Песня у меня тоже далеко не новая, но почему бы и нет? Зато она добрая и умная. Как я. Таких на Евровидении мало.


Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 (без заголовка)

читать дальше

Однако, здравствуйте. Я смотрю, все очень хотят на Евровидение. А я такой же как все. Только с бородой. И спою вам бородатую, то есть, проверенную временем песню.

Широка страна моя и в бёдрах,
И в плечах рекордно широка!
Её грудь не влазит даже в вёдра,
И на вёрсты тянется рука.

От Москвы и до Владивостока
Протянула ноги и лежит.
Замочили подло и жестоко
Её финн, пиндос, араб и жыд.

Спасибо. Голоса за меня отправляйте по адресу: Московская городская канализация, 1-й канал.
Очень культурная женщина с большим опытом высоких отношений поделится своим опытом с культурным мужчиной за вменяемые деньги.

 (без заголовка)

читать дальше

Здравстуйте, меня зовут Жанна. Я тоже вам прочитаю стихотворение. Может, кто-нибудь положит его на музыку?

Однажды в студеную зимнюю пору
Был август, и в небе летели шары.
Гляжу - опускается медленно в нору
Лошадко с карманом, как у кенгуры.

- Здорово, лошадко! А кой тебе годик?
- Двадцатый. Я сдохло. И вот хоронюсь.
- Какой ты забавный веселый уродик!
Давай я куплю тебя! Или женюсь!

Но молча лошадко засунулось дальше...
- И ты мне не хочешь сказать ничего?
Ты важная что-ли? Ты генеральша?
- Блять, как вы достали, блять... Иго-го!!!

Если мы успеем, я спою эту песню на Евровидении. Только присылайте ноты с голубями, я не люблю электронную почту, она не передает настроение.
Уважаемые посетители, не бросайте туалетную бумагу в унитаз, уносите её с собой!

 (без заголовка)

читать дальше

Как же вы, суки, меня достали! Это не мои трусы!!! Не мои! Не мои! Не мои! Ну, мои! И что? Вы не пустите меня на "Евровидение"? Кому-то очень хочется, чтобы я туда не попала? Почему вокруг гостиницы, где я живу, ходят козлы с плакатами "Уходь-ка, Приходька!" Почему меня называют Анастнацистка? Почему я, белая славянская девушка, должна ненавидеть этих черножопых ублюдков? Да я их люблю, как маму!
Нельзя запрячь в одну повозку Говна Кусок и Трепетную Лань.

 Стихотворный вечер на Хультуре

читать дальше

Меня зовут Михаил, я вам почитаю стихи.

Абизяна сын осла к нам с агрессия пришла.
Скромный горный государство думала, что в плен взяла.
Но поднялся тут и там Гиви, Гоги и Варлам.
"Не отдам!" - воскликнул Гоги. Крикнул Гиви: "Не продам!"

И восстался на борьба даже предки из гроба,
Даже витязь тигра в шкуре оба вышел на борьба.
И стреляли тут и там Гиви, Гоги и Варлам.
И заплакал русский Ванька: "Меня бьют напополам!"

И бежал скорей домой, весь побитый и хромой,
С вот такой большой фингалы, два от Гоги, один мой.
Победили мы медведь, он ушёл к себе реветь.
Гиви, я, Варлам и Гоги танцевают. Хэть! Хэть! Хэть!

Спасибо. Если нужен весь книжка мои стихи, 70 долларов, позвоните, я привезу его и пицца в подарок.
Пристрастие к сексу свело его в вагину.

 Удивительное рядом

читать дальше

В Ленинградской области обнаружена самая древняя деревня в мире. Даже старожилы не помнят, как она называется, что они тут делают и какой сегодня день.
Русский - это тот, кто закусывает чаще, чем ест.

 Г.Х.Шестенсен, Сказка о печальной любви

читать дальше
Это печальная-печальная сказка о том, как жили-были один юноша и одна девушка. Которые так любили друг друга, что на пути друг к другу сметали все. Они были счастливы и не нуждались ни в чем, кроме друг друга пару-тройку раз за ночь.

Но однажды злая беда пришла в их дом и квартиру. Юноша решил подкачать мышцы и записался в спортивный клуб. И как-то раз вечером вернулся с тренировки огромным пухлым амбалом. И, когда обнял встречавшую его девушку, она хрустнула и сломалась. Долго ходил он с ней по мастерским и больницам, и все говорили ему: заведи новую, эту выбрось. Но жалел юноша свою девушку. И уже выброшенную, снова вынимал из помойки и нес на руках домой. И оба плакали. Потому что это очень грустная сказка.

И вот в один тихий печальный вечер, когда сломанная девушка, сменив ходильный корсет на спальный, доползла до кровати и потеряла сознание, в дверной звонок постучались.
- Кто там? - как всегда, хотел спросить парень, но вместо этого сказал:
- Иди нахуй!
Но фея, стоявшая за дверью, не смутилась, выбила ее и вошла.
- Я могу сделать так, что она снова станет здоровой, - сказала фея, показывая пальцем на девушку, - А могу сделать так, что она превратится в тыкву. Выбирай.

Долго думал юноша. И наконец выбрал тыкву. Потому что не верил, что из такой больной девушки можно сделать здоровую. А что можно сделать тыкву, поверил. Подошла фея к кровати, взмахнула девушкой - и превратилась девушка в тыкву. Но не в простую, а в сломанную. Увидел это парень и заплакал всеми глазами. А где-то вдалеке заорала фея. Которая хоть не сразу, но пошла туда, куда он ее послал. А тыква упала со стола на пол и развалилась. Потому что больше ничего не умела делать.
Почему женщины дольше живут? Потому что они скрывают свой возраст.

 Антиреклама

читать дальше

Этим полукреслом мастер Гамбс так ёбнул бы по башке дизайнеров мебельного предприятия "Юнитек", что они букву "а" стали бы говорить по слогам.
Хомячок - это крыса, которая решила стать канарейкой.

 Воскресная проповедь о.Диомида

читать дальше

Господь вас наказал за ваши грехи и опустил при жизни под землю! Взгляни на себя, самка человеческая. Разве ты рождена для того, чтобы подобно крысе шариться по тоннелям? Разве твой самец не обещал перед свадьбой счастливой жизни под ярким солнцем?

Грехи ваши низвергли вас в метроад. Здесь, на ползущих вниз ступеньках и улетающих в чорные ебеня поездах, пройдет треть вашей короткой жизни. Ибо сказал Господь: те, кто играет в Forex, ест бигмаки, берет кредиты и носит татуировки на жопе - другой участи недостойны. И дети ваши будут жить под землей, и внуки ваши родятся на эскалаторах, и правнуки ваши будут глядеть на мир картошкиными глазками, и идите с миром, но нахуй.

Хультура.ру не разделяет воззрений и идей о. Диомида, но в рамках объявленного Госдумой месячника "Оральная правда" обязана предоставить ему трибуну.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

 (без заголовка)

читать дальше

Хультура.ру всегда выступала за предоставление всех возможных прав лесбиянкам. Кроме, конечно, водительских. Этим плакатом мы поддерживаем тех женщин, которым мы не нужны. Пусть расцветают все цветы! В том числе те, которые считают себя грибами.
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

 (без заголовка)

читать дальше
Я нехороший индеец, поэтому живой.

 (без заголовка)

читать дальше
Всё, что падает сверху, по умолчанию дождь. За исключением случаев, когда больно.

 (без заголовка)

читать дальше

Вон та хуйня, которая пялится на нас в монитор, все эти блоггеры, шмоггеры, офисные крысы и хомячки – они живут на жопе и умирают от перебоя тока в сети. Это не люди, компаньерос, это жалкая сратота. Которая не знает, какое это счастье – бежать с винтовкой наперевес к вражеским окопам и получить пулю в спину. Им неведома радость сохранения тайн под пыткой. Они не знают, что такое забрасывать танки своими яйцами. Поэтому они сидят у мониторов, смотрят, как это делаем мы, и завидуют.
Главное для выживания ребенка в Сибири - способность уйти по плечи в рейтузы.

 В мире жывтоне

читать дальше

Дрищ обыкновенный. Искусственно выведенное антидекоративное животное со всеми возможными признаками вырождения. Создано по пьяни тремя студентами биофака МГУ в хулиганских целях. Представляет собой продукт скрещивания кота, мыши, плюшевого зайца и автомобильной сигнализации. Несмотря на внешнюю убогость, показало себя способным спариваться с крысами, собаками и неосторожными голубями. В настоящее время широко распространяется по Москве. На снимке самка по кличке Измена, принадлежащая Леониду Каганову.
Тайком от матери бросил курить…

 Главный Блогер (тм) (с)

читать дальше

Я тут поговорил кое с Кем. Да и Сам подумал. И решил дать вам... не денег, не напрягайтесь. И решил дать... не пиздюлей, расслабьтесь. Я решил дать вам время подумать над своим поведением. Что ж вы делаете-то, а? Разве Дип Пёрпл так бы делали? Исправляйтесь быстренько - и ко мне. Назарет-79 будем слушать. Живьем.
- Чото я невкурил... По-моему, это я с тобой говорил, а не ты со мной. Ребята, прекратите исправляться, вечерком все ко мне. Любэ слушать будем. Они как гелием подышат - мы все падаем.
Купил ковер-самолет и прибил над кроватью.

 БГ жив!

читать дальше
Эту песню я посвящаю таким же как я мирным воинам христианского исламобуддизма.

Широко трепещут пиндосы в окопах,
Джигиты спускаются с гор.
А два моджахеда с мозолью на жопах
Идут отдыхать на бугор.

Один километр лелеет в кармане
И этим сознанием горд.
Другой же играет порой на банане,
Банан его стоек и тверд.
Хочууу я стать совсем как Вы!

Бг: Но неее найти такой травы!

Дорогой Хочурик! Чтобы стать таким же как я, мало согнать волосы к подбородку. И мало просто курить траву. Надо ее сперва в себе вырастить.
Немецкий танк "Тигр" имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его пушка отбрасывала ложную тень.

 Реклама

читать дальше


Это скрытая реклама сигарет «Голуаз». Вы ее не видите, а она есть.
— Женька пожалей мня, яж курит бросил, а реклама сильно действует на меня. Бабу голую хотя бы заштрихуй

— Это не баба, а пирамида. И одетая.

— Блин, я увидел — рулон туалетной бумаги скурил. Сильная реклама, ведусь и кашляю, ведусь и кашляю. Под кат бы убрал, чтоли? Я щас воду из-под крана начну курить, убери хоть половину, изверг!
Плоскостопие дало метастазы в голову.

 botch

читать дальше

рикламадатили? миценаты? чиновники? пишите ням.
md_prokhorov: Андрюша, сколько будет стоит сказать обо мне что-нибудь хорошее и закрыть ваш сайт нахуй?



Бчрв:Вы много общаетесь с прессой. Почему незнакомые миллиардеры кажутся ворами и убийцами, а знакомые оказываются такими милыми парнями. Дело во мне или в Вас?


md_prokhorov: Вот такая сумма за рекламный баннер устроит?


Бчрв: да, вот такой. И вообще, вы такой богатый, я волнуюсь. Идите нахуй!
Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого ещё далеко.

 (без заголовка)

читать дальше

В день мой блог посещают 147 налоговиков, 83 киллера, 370 самых красивых девушек мира и 137220 завистников. А твой?
Никита Михалков может плыть, двигая лишь усами.

 Всем оставаться на своих местах!

читать дальше
Значит, руку с мыши сняли. Сняли, сказал, бля!
Вот так.

Проверка документов.

Будьте добры скан вашего паспорта в комментариях.

Приказ начальства. И поживее!
Шест: мой вот
До изобретения телескопа люди глядели в рупор.
[53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] 27 [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]