Услышав плач караульной собаки, часовой обязан подойти и дать титю.

 (без заголовка)

читать дальше


Вижу, вижу, не ждали... А я пришел. Я всему когда-нибудь прихожу. Что смотрите? Да, я - это он. А вы подумали, Кашпировский? Ну, я что-то типа, только старше и под музыку. И еще. Правую фотку видите? Так вот на этой фотке ясными буквами нарисовано: если в комментах какая-нибудь гнида чего-то вякнет - к ней домой приедет ОПГ с РПГ.

У вас внизу спина треснула.

 (без заголовка)

читать дальше




Ну здравствуйте, сопливые мои! Они там гадают, куда я уйду со сцены, а я вся уже тут. Это моя первая запись. Раз-раз. Раз-раз. Дядя Ося пидарас. Ну, на сегодня пока все. Обдумывайте. А где здесь микрофон, почему я должна писать? И кстати, что такое бочарик?
Обедал недавно с миллиардером. Ну, как обедал... Доел за ним.

 (без заголовка)

читать дальше


Бочарик, ты трус! Шестаков вообще мартышка убогая. Не пришли, клоуны помойные, думали бить вас буду. А я столик в Макдональдсе заказал, 2 ведра картошки фри, как вы любите.
Ну и дураки.

Николай
Холуй - это человек, который может петь, лизать и сосать одновременно, бесплатно и от души.

 (без заголовка)

читать дальше



Здравствуйте! Вы, конечно, меня узнали. Потому что я - Катя Гордон. И меня пригласили сюда быть Катей Гордон. Сказали, что ведущая из меня никакая, а вот Катя Гордон - самое то. Тем более, что я и без того Катя Гордон. И давно. Мы с вами совершим экскурсию в мир моего сознания. Те немногие, кто вернется - получат приз. Я подарю им справку, что они тоже Катя Гордон.
Каждая кукушка свои часы хвалит.

 (без заголовка)

читать дальше

Никогда не имел проблем со своей собакой. Уравновешенная, спокойная. Все команды хорошо выполняет: "смирно", "вольно", кругом". И вдруг стала плохо спать. По ночам скулит, нервничает. А сегодня вообще... Подошел ночью к ней подушку поправить, она спит, сопит себе. И вдруг во сне говорит: "Пиздец!"

У кого-нибудь что-нибудь подобное было?

upd: Опять!
Дырка от бублика лучше, чем дырка от снайпера.

 (без заголовка)

читать дальше


- Тихо-тихо, спокойно! Сегодня никаких ссак! Никаких кремов из мышиного пота. Я вообще по другому поводу. Меня назначили Главным врачом Рунета, и я сразу пришел туда, где к психам-авторам валят толпы психов-читателей. Пытаюсь разобраться в ситуации и прошу мне помочь. Пожалуйста, сдайте прямо сюда анализы.

а) У меня тяжелая интернет-зависимость, я понимаю, что болен - ставьте +.
б) Я здоров, никогда не был в интернете и не знаю, что это - ставьте -.
в) Я идиот, убейте меня кто-нибудь - ставьте в комментах 11.
г) Я умер, а в интернет хожу по инерции - пишите в комментах, что считаете нужным сами.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.

 Янг

читать дальше

Сегодня особый день. Женщины напиваются мартини, буянят, лезут купаться в джакузи, громят цветочные ларьки, задирают мужиков «ты хоть раз будущего десантника с полной выкладкой и парашютом рожал, а?». Старушки с гиканьем катаются на сумках-тележках, студентки подновляют настенные надписи помадой и разноцветным лаком. Шпалоукладчицы гнут восьмёрки из ломов, фотомодели плющат стразы на трамвайных рельсах.
Мужики боятся выходить из дома, дрожащими от бесконечной любви руками они снова и снова моют посуду.

Женщины, сегодня ваш день, сегодня вам можно всё. Даже мучное и сладкое. С праздником вас, женщины! Желаем вам счастья, любви, и конечно же нас!
У слесаря Сидорова родилась средняя дочь.

 Отдельное поздравление

читать дальше


А эту песню ученица школы №87 Евгения Ш-ва дарит своим дорогим одноклассникам. Бе-е-е!

Уважаемые посетители, не бросайте туалетную бумагу в унитаз, уносите её с собой!

 Российских женщин поздравляет Л.И.Брежнев

читать дальше
  • 7 комментариев
  • 155
  • Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи рабу своему. Не для себя ведь прошу.

     Специальное поздравление

    читать дальше



    А эту песенку Женечка Ш. из средней группы д/с "Красный светлячок" дарит своим маме, бабушке и всем-всем-всем!


    "Господи, как вы меня достали, а не пошли бы вы к иудеям?" ст.3.14 Апостол Павел "Послание к иудеям"

     Особое проздравление

    читать дальше


    Дорогие женщины! Еще раз всех вас с праздником! Пусть у вас все будет хорошо, и его будет много.

    А эта песня предназначена для мужчин. Праздник - вещь непростая, всякое может произойти. Чтоб у вас, дорогие мужчины, тоже все было путем, никто по пьянке зря никого не бил - послушайте эту песню. Бабушка Женя Шожтакова исполняет ее специально для вас.


    Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

     Интервью с Е.Шестаковым

    читать дальше
    Это интервью я дал не так давно одной журналистке. К сожалению, оно не появилось ни в эфире, ни в прессе. Ну пусть будет хотя бы здесь. Для сохранности.

    - Евгений, первый вопрос такой. Почему вы столь часто материтесь? Имею в виду ваш ЖЖ и новый сайт Хультура с вашим участием. Вы умный человек и талантливый писатель, вас много читают. Зачем этот дешевый эпатаж? Неужели нельзя те же шутки и мысли озвучивать без употребления мата?

    - Видите ли, нахуй... Я вовсе не хочу никого эпатировать. Просто мат - это для меня... Ну вот как для вас дышать, только важнее. Вот я, например, о вас очень хорошо думаю. Но знали бы вы, в каких выражениях... Мат - это альфа и омега моего языка. А также его лямбда и хуямбда.

    - Понятно. Насколько мне известно, вы писали для Петросяна. В этой связи пепел Райкина не стучит в ваше сердце? Вам все равно, кому писать, лишь бы платили?

    - Более того! Мне даже все равно, с кем говорить, лишь бы слушали. А Петросяну я не писал. Писал для "Кривого зеркала", а это не десятка с конфискацией, а два-три года условно. Опять же с учетом раскаяния. Хотя, пижжу, конечно. Нисколько не раскаиваюсь. Хуй вам всем! Извините, что маленький.

    - Скажите, а почему вы так любите сальности и скабрезности? Это что, выход наружу каких-то ваших внутренних комплексов? Или желание потрафить невзыскательной публике?

    - Как бы вам объяснить... Ну вот, например, вы держите в руке хуй. Но называете его пенисом. А это хуй. А если хуй десять раз подряд назвать пенисом, он больше не встанет никогда. Понятно объясняю?

    - Не очень.

    - Понимаю... Хорошо, тогда зайдем с жопы. Моя, в отличие от вашей, является полноправным членом моего организма. Я просто уважаю ее, как любую другую часть тела. Мне не близок этот скорбный жопный апартеид, который нам в голову вбивают попы и старые девы. Вот если, скажем, вы сейчас возьмете и пернете - я засмеюсь. Как и большинство нормальных людей. Это естественная реакция. Не менее естественная, чем пердеж от гороха.

    - То есть, рамок приличия для вас не существует?

    - Как и для вас. Если вы сейчас пернете. У вас такое лицо...

    - Не хамите.

    - Я стараюсь... Блядь, видит бог, я стараюсь! Только не в мою сторону!!

    - Уходите! Немедленно уходите!! Хам!!

    - А интервью?

    - Его не будет! Уходите!!

    - Погодите, погодите, ухожу! Погодите!

    - Хам! Вон отсюда! Вон из профессии!!!
    Со временем зеленый солдат превращается в красного командира.

     Preved, Liveinterned! This is screenshod.

    читать дальше
    Шест: Кисы! Приходите к нам обижаться!
    Член длиной более 15 см называется "указательным".

     Патриотическая реклама

    читать дальше
    У Ивана Ивановича умер отец, после чего своё отчество он стал писать в рамочке.

     Знакомства на Хультуре

    читать дальше

    Дорогие женщины! Поздравляю Вас с професиональным празником и желаю всего самого наибольшего!
    Обо мне: 182/78, 26 лет, Москвич, живу и работаю слесарем. Хотел бы встретить почтенную молодую девушку в радиусе подобных мне интересов.
    О себе: тихий, но скромный, из музыки предпочитаю песни, сочиняю стехи.

    Я такой, как ты совсем хотела.
    Я приду, когда придут дожди.
    Я не падок на девичье тело.
    Мне нужна душа твоей груди.
    Хотел бы встретить молодую девушку в радиусе досягаемости. Радиус досягаемости - 35см.
    Немецкий танк "Тигр" имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его пушка отбрасывала ложную тень.

     Антиреклама

    читать дальше



    Для того, чтоб создать в России малое предприятие, нужно стать малым предпринимателем. То есть, гномом с ярко выраженной способностью быть невидимым, неуловимым, нераспяливаемым, неебомым.

    Для того, чтоб остаться в России малым предпринимателем, нужно быть гигантом. С ярко выраженной способностью держать на плечах и кормить огромной титькой такую тьму паразитов, какая посчитает нужной явиться.

    Предприниматель! Тысячу раз подумай, прежде чем родиться в России.
    Самая главная заповедь: не возлижи жопы верхнего своего.

     (без заголовка)

    читать дальше









    Неважно, кто раскидал носки и накурил в кухне. Важно, кто два раза трахнул и не устал.
    Я бросил курить, но курить не бросил меня.

     Поздравляем!

    читать дальше
    У Вас, Серёжа, врачи в голове лом забыли.

     Э. Лимонову посвящается

    читать дальше
    Самый крутой колдун - это тот, который берет и навсегда превращает себя в говно.
    Радиостанция "Физика для зануд"! Слушайте нас на волнах 101.001415926 FM

     В мире животных людей

    читать дальше


    Лимонов Эдуард I-й Вениаминович. Он же Савенко Великий, он же Эдичка Македонский. Доминантный самец вождя обыкновенного. Имеет надушенную мускусом бороду, которой приманивает не определившуюся с полом и профессией молодежь. Как политик проповедует уличную магию беспорядков, как писатель ценится неграми всего мира. Женат на наиболее устойчивых членах своей партии, с женщинами разведен официально. Болен старостью, которую пытается излечить яркими ощущениями в себе и в политической жизни своей страны.
    Хобби: жертвовать пешки.
    В России из гусеницы обычно вылупляется танк.

     (без заголовка)

    читать дальше



    Очень хорошая новость: Сергей Зверев сыграет главную роль в фильме "Летят журавли-2". И сразу после этого снимется в той же роли в "Летят журавли возвращаются". По словам самой актрисы, ему очень нравится, когда перед ней жужжит камера и все бегают.
    Очки с толстыми стеклами - единственное спасение от злых людей с готовальнями.

     Знаете ли вы, что

    читать дальше





    по данным Госкомстата России, на ту хрень, которая слева, дроч облизываются в 4 раза больше мужчин, чем на ту, которая справа. И половина не знает, как зовут соседку. И две трети ни разу к ней не ходили за солью.

    Мужыки! Вы чо, вырождаетесь?
    Никита Михалков может плыть, двигая лишь усами.

     (без заголовка)

    читать дальше
    Русский - это тот, кто закусывает чаще, чем ест.

     Знаете ли вы

    читать дальше
    что все плюсы голосования идут в копилку положительных эмоций Хультуры.ру, а все минусы ложатся черными пятнами на вашу карму?
    Скажи мне тук-тук, и я скажу тебе кто там.

     (без заголовка)

    читать дальше
    Радисты-расисты и кавалеристы рысисты мослы мясисты жрали и мюсли кислы.
    [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] 19 [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]