Вороно оделось фламингой, зашло в воду и утонуло.

 (без заголовка)

читать дальше


Вижу, вижу, не ждали... А я пришел. Я всему когда-нибудь прихожу. Что смотрите? Да, я - это он. А вы подумали, Кашпировский? Ну, я что-то типа, только старше и под музыку. И еще. Правую фотку видите? Так вот на этой фотке ясными буквами нарисовано: если в комментах какая-нибудь гнида чего-то вякнет - к ней домой приедет ОПГ с РПГ.

Оскорбления, нанесенные сразу после побоев, делают сильную дружбу долгой.

 (без заголовка)

читать дальше




Ну здравствуйте, сопливые мои! Они там гадают, куда я уйду со сцены, а я вся уже тут. Это моя первая запись. Раз-раз. Раз-раз. Дядя Ося пидарас. Ну, на сегодня пока все. Обдумывайте. А где здесь микрофон, почему я должна писать? И кстати, что такое бочарик?
Неважно, кто раскидал носки и накурил в кухне. Важно, кто два раза трахнул и не устал.

 (без заголовка)

читать дальше


Бочарик, ты трус! Шестаков вообще мартышка убогая. Не пришли, клоуны помойные, думали бить вас буду. А я столик в Макдональдсе заказал, 2 ведра картошки фри, как вы любите.
Ну и дураки.

Николай
Плоскостопие дало метастазы в голову.

 (без заголовка)

читать дальше



Здравствуйте! Вы, конечно, меня узнали. Потому что я - Катя Гордон. И меня пригласили сюда быть Катей Гордон. Сказали, что ведущая из меня никакая, а вот Катя Гордон - самое то. Тем более, что я и без того Катя Гордон. И давно. Мы с вами совершим экскурсию в мир моего сознания. Те немногие, кто вернется - получат приз. Я подарю им справку, что они тоже Катя Гордон.
– Вас трахать-то страшно! Ещё родите уродов!

 (без заголовка)

читать дальше

Никогда не имел проблем со своей собакой. Уравновешенная, спокойная. Все команды хорошо выполняет: "смирно", "вольно", кругом". И вдруг стала плохо спать. По ночам скулит, нервничает. А сегодня вообще... Подошел ночью к ней подушку поправить, она спит, сопит себе. И вдруг во сне говорит: "Пиздец!"

У кого-нибудь что-нибудь подобное было?

upd: Опять!
Я нехороший индеец, поэтому живой.

 (без заголовка)

читать дальше


- Тихо-тихо, спокойно! Сегодня никаких ссак! Никаких кремов из мышиного пота. Я вообще по другому поводу. Меня назначили Главным врачом Рунета, и я сразу пришел туда, где к психам-авторам валят толпы психов-читателей. Пытаюсь разобраться в ситуации и прошу мне помочь. Пожалуйста, сдайте прямо сюда анализы.

а) У меня тяжелая интернет-зависимость, я понимаю, что болен - ставьте +.
б) Я здоров, никогда не был в интернете и не знаю, что это - ставьте -.
в) Я идиот, убейте меня кто-нибудь - ставьте в комментах 11.
г) Я умер, а в интернет хожу по инерции - пишите в комментах, что считаете нужным сами.
Когда пришли за глухонемыми, я молчал - ведь я же глухонемой.

 Янг

читать дальше

Сегодня особый день. Женщины напиваются мартини, буянят, лезут купаться в джакузи, громят цветочные ларьки, задирают мужиков «ты хоть раз будущего десантника с полной выкладкой и парашютом рожал, а?». Старушки с гиканьем катаются на сумках-тележках, студентки подновляют настенные надписи помадой и разноцветным лаком. Шпалоукладчицы гнут восьмёрки из ломов, фотомодели плющат стразы на трамвайных рельсах.
Мужики боятся выходить из дома, дрожащими от бесконечной любви руками они снова и снова моют посуду.

Женщины, сегодня ваш день, сегодня вам можно всё. Даже мучное и сладкое. С праздником вас, женщины! Желаем вам счастья, любви, и конечно же нас!
Продам набор для намаза: коврик, компас.

 Отдельное поздравление

читать дальше


А эту песню ученица школы №87 Евгения Ш-ва дарит своим дорогим одноклассникам. Бе-е-е!

Полдень. Злые невыспавшиеся москвичи спешат на работу.

 Российских женщин поздравляет Л.И.Брежнев

читать дальше
  • 7 комментариев
  • 181
  • УХАЖИВАЙТЕ ОНЛАЙН ЗА ВАШИМИ ЛОШАДЬМИ!

     Специальное поздравление

    читать дальше



    А эту песенку Женечка Ш. из средней группы д/с "Красный светлячок" дарит своим маме, бабушке и всем-всем-всем!


    Очень мило выглядит, когда уставленная заборами страна упрекает в бездуховности страны, где дома не закрывают вообще.

     Особое проздравление

    читать дальше


    Дорогие женщины! Еще раз всех вас с праздником! Пусть у вас все будет хорошо, и его будет много.

    А эта песня предназначена для мужчин. Праздник - вещь непростая, всякое может произойти. Чтоб у вас, дорогие мужчины, тоже все было путем, никто по пьянке зря никого не бил - послушайте эту песню. Бабушка Женя Шожтакова исполняет ее специально для вас.


    Член длиной более 15 см называется "указательным".

     Интервью с Е.Шестаковым

    читать дальше
    Это интервью я дал не так давно одной журналистке. К сожалению, оно не появилось ни в эфире, ни в прессе. Ну пусть будет хотя бы здесь. Для сохранности.

    - Евгений, первый вопрос такой. Почему вы столь часто материтесь? Имею в виду ваш ЖЖ и новый сайт Хультура с вашим участием. Вы умный человек и талантливый писатель, вас много читают. Зачем этот дешевый эпатаж? Неужели нельзя те же шутки и мысли озвучивать без употребления мата?

    - Видите ли, нахуй... Я вовсе не хочу никого эпатировать. Просто мат - это для меня... Ну вот как для вас дышать, только важнее. Вот я, например, о вас очень хорошо думаю. Но знали бы вы, в каких выражениях... Мат - это альфа и омега моего языка. А также его лямбда и хуямбда.

    - Понятно. Насколько мне известно, вы писали для Петросяна. В этой связи пепел Райкина не стучит в ваше сердце? Вам все равно, кому писать, лишь бы платили?

    - Более того! Мне даже все равно, с кем говорить, лишь бы слушали. А Петросяну я не писал. Писал для "Кривого зеркала", а это не десятка с конфискацией, а два-три года условно. Опять же с учетом раскаяния. Хотя, пижжу, конечно. Нисколько не раскаиваюсь. Хуй вам всем! Извините, что маленький.

    - Скажите, а почему вы так любите сальности и скабрезности? Это что, выход наружу каких-то ваших внутренних комплексов? Или желание потрафить невзыскательной публике?

    - Как бы вам объяснить... Ну вот, например, вы держите в руке хуй. Но называете его пенисом. А это хуй. А если хуй десять раз подряд назвать пенисом, он больше не встанет никогда. Понятно объясняю?

    - Не очень.

    - Понимаю... Хорошо, тогда зайдем с жопы. Моя, в отличие от вашей, является полноправным членом моего организма. Я просто уважаю ее, как любую другую часть тела. Мне не близок этот скорбный жопный апартеид, который нам в голову вбивают попы и старые девы. Вот если, скажем, вы сейчас возьмете и пернете - я засмеюсь. Как и большинство нормальных людей. Это естественная реакция. Не менее естественная, чем пердеж от гороха.

    - То есть, рамок приличия для вас не существует?

    - Как и для вас. Если вы сейчас пернете. У вас такое лицо...

    - Не хамите.

    - Я стараюсь... Блядь, видит бог, я стараюсь! Только не в мою сторону!!

    - Уходите! Немедленно уходите!! Хам!!

    - А интервью?

    - Его не будет! Уходите!!

    - Погодите, погодите, ухожу! Погодите!

    - Хам! Вон отсюда! Вон из профессии!!!
    Купил ковер-самолет и прибил над кроватью.

     Preved, Liveinterned! This is screenshod.

    читать дальше
    Шест: Кисы! Приходите к нам обижаться!
    Плоха девушка, мечтающая насосать лишь на "форд".

     Патриотическая реклама

    читать дальше
    Немцы - дети порядка. У них даже перхоть на головах аккуратно уложена черепицей.

     Знакомства на Хультуре

    читать дальше

    Дорогие женщины! Поздравляю Вас с професиональным празником и желаю всего самого наибольшего!
    Обо мне: 182/78, 26 лет, Москвич, живу и работаю слесарем. Хотел бы встретить почтенную молодую девушку в радиусе подобных мне интересов.
    О себе: тихий, но скромный, из музыки предпочитаю песни, сочиняю стехи.

    Я такой, как ты совсем хотела.
    Я приду, когда придут дожди.
    Я не падок на девичье тело.
    Мне нужна душа твоей груди.
    Хотел бы встретить молодую девушку в радиусе досягаемости. Радиус досягаемости - 35см.
    Дырка от бублика лучше, чем дырка от снайпера.

     Антиреклама

    читать дальше



    Для того, чтоб создать в России малое предприятие, нужно стать малым предпринимателем. То есть, гномом с ярко выраженной способностью быть невидимым, неуловимым, нераспяливаемым, неебомым.

    Для того, чтоб остаться в России малым предпринимателем, нужно быть гигантом. С ярко выраженной способностью держать на плечах и кормить огромной титькой такую тьму паразитов, какая посчитает нужной явиться.

    Предприниматель! Тысячу раз подумай, прежде чем родиться в России.
    Человек без фантазии - это тот, для которого все макароны одного цвета.

     (без заголовка)

    читать дальше









    Неважно, кто раскидал носки и накурил в кухне. Важно, кто два раза трахнул и не устал.
    Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.

     Поздравляем!

    читать дальше
    Так было, так есть и так точно! (Военная мудрость.)

     Э. Лимонову посвящается

    читать дальше
    Самый крутой колдун - это тот, который берет и навсегда превращает себя в говно.
    Если 7 часов не прерываясь активно массировать больную ступню, она превратится в больную ласту.

     В мире животных людей

    читать дальше


    Лимонов Эдуард I-й Вениаминович. Он же Савенко Великий, он же Эдичка Македонский. Доминантный самец вождя обыкновенного. Имеет надушенную мускусом бороду, которой приманивает не определившуюся с полом и профессией молодежь. Как политик проповедует уличную магию беспорядков, как писатель ценится неграми всего мира. Женат на наиболее устойчивых членах своей партии, с женщинами разведен официально. Болен старостью, которую пытается излечить яркими ощущениями в себе и в политической жизни своей страны.
    Хобби: жертвовать пешки.
    Никогда не понять друг друга людям, находящимся по разные стороны презерватива.

     (без заголовка)

    читать дальше



    Очень хорошая новость: Сергей Зверев сыграет главную роль в фильме "Летят журавли-2". И сразу после этого снимется в той же роли в "Летят журавли возвращаются". По словам самой актрисы, ему очень нравится, когда перед ней жужжит камера и все бегают.
    Если положить рядом две кроличьих шапки, то через минуту одна из них вскарабкается на другую.

     Знаете ли вы, что

    читать дальше





    по данным Госкомстата России, на ту хрень, которая слева, дроч облизываются в 4 раза больше мужчин, чем на ту, которая справа. И половина не знает, как зовут соседку. И две трети ни разу к ней не ходили за солью.

    Мужыки! Вы чо, вырождаетесь?
    Медсестры спорили: в правую ягодицу колоть галоперидол или в левую. А истина, как обычно, была посередине.

     (без заголовка)

    читать дальше
    Немецкий танк "Тигр" имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его пушка отбрасывала ложную тень.

     Знаете ли вы

    читать дальше
    что все плюсы голосования идут в копилку положительных эмоций Хультуры.ру, а все минусы ложатся черными пятнами на вашу карму?
    Подмосковные мужики столь суровы, что едят челябинских с косточкой.

     (без заголовка)

    читать дальше
    Почему женщины дольше живут? Потому что они скрывают свой возраст.
    [53] [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] 19 [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]