Почему женщины дольше живут? Потому что они скрывают свой возраст.

 Минин и Пожарский

читать дальше

Подмосковные мужики столь суровы, что едят челябинских с косточкой.
Кто старое помянет - тому в клинику Федорова.

 Гнев

читать дальше


Я написал такую байку!
На целых полтора листа!
И что?!! Тринадцать сраных лайков?!
И только два перепоста?!!

И я говна такого ради
сидел, не покладая рук?
Да вы мне не друзья, а бляди!
Да нахуй этот ваш Фейсбук!

У вас же ни стыда ни такта,
вы лайкаете всё подряд!
А что в моем посте не так-то?
Попрятались. Не говорят.

Да если б знать такое дело,
да я б с утра до темноты
свою работу лучше делал,
а не писал бы вам посты!

Меня б хвалили на работе!
И были б деньги у меня!
А не говно, что вы мне шлете —
тринадцать лайков за три дня...

В России из гусеницы обычно вылупляется танк.

 Госдолг США

читать дальше

Америке уже недолго, —
мне объяснял шофер такси, —
у них такие цифры долга,
что хоть квартиру выноси.

Они всю жизнь берут кредиты
чтоб накупить себе хуйни,
а завтра к ним придут бандиты
и скажут: заебал, верни!

И наступает крах системы
и поучительный урок.
Кого ебут твои проблемы?
Верни нам деньги, пидорок!

А возвращать, понятно, нечем,
поскольку слишком дохуя.
И получай ботинком в печень,
как получал в Ростове я.

Сейчас их пизданет неслабо!
Привыкли деньги занимать!
Россия тоже так могла бы,
да тока честные, ебать...

Плоскостопие дало метастазы в голову.

 Новости туризма

читать дальше


Когда пришли за глухонемыми, я молчал - ведь я же глухонемой.

 новости музыки

читать дальше

http://lifenews.ru/news/192414

на маленьком хую
мы вертим Ролинг Стоунс
за их фальшивый голос
за их галиматью

Липкий, липкий! Я потный! Прием.

 отдел переводов hultura.ru информирует

читать дальше

«He is not compleatly stupid»
в переводе на жаргон
значит «газ теперь не купят,
потому что ты гондон»

Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

 (без заголовка)

читать дальше

Какая мексиканская скотина
решила заработать миллион,
бодяжа кокаин — окситоцином,
который женский половой гормон?
Да вы там что, в натуре офигели?!
Пусть ваш картель накроет Интерпол!
Теперь все в Голливуде стали геи!
А самые торчки — сменили пол!

Немцы - дети порядка. У них даже перхоть на головах аккуратно уложена черепицей.

 Новости спорта

читать дальше

Запретил спортсменам МОК
хуй и яйца между ног.
Подглядел разок в уборной —
и прогнал из женской сборной!

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи рабу своему. Не для себя ведь прошу.

 Новости журналистики

читать дальше

Перед публикацией статьи журналист LifeNews Олег Моськин внезапно решил уточнить, как правильно пишется его собственная фамилия, заглянул в паспорт и узнал, что его зовут Михаил!

Сороконожка одножопа.

 Новые лайки Фейсбука

читать дальше


like


Продам набор для намаза: коврик, компас.

 Балада о вересковом меде

читать дальше

В одном подвале старом
где тьма бомжей живет
малютки-медовары
варили вкусный мед.
Из тазика метлою
намазывался он
красивым темным слоем
на нарезной батон.
Он пачкал рот и руки
и капал на пальто.
И шли такие глюки,
каких не ждал никто.
Пришел король шотландский —
под юбкой два чулка.
Посыпались пингвины
из люков с потолка.
Единорог с подковой.
Маршак, читавший стих.
И даже участковый
с командой понятых.
Поймал бомжа за руку,
и на ухо орет —
раскалывайся, сцуко,
как варишь этот мед!
А тот кивнул для вида,
и сдерживая смех,
сказал — рецепт я выдам,
но только не при всех.
Я выдать все согласен
коварному врагу.
Но не могу при Васе.
Без Васи я смогу.
Разденьте Васю голым,
свяжите скотчем рот,
и йобните тяжелым,
и Вася пусть умрет.
Затем схватите Колю,
а лучше Игорька,
и пизданите что ли
их током из щитка.
Потом хватайте Мишу
(хоть Миша ни при чем)
и замуруйте в нишу
раствором с кирпичом.
Сожгите нахуй Валю,
воткните нож в Петра..
И так бомжей в подвале
душили до утра.
А утром спозаранку
герой ответил: бля.
Берешь сгущенки банку
за двадцать три рубля.
Кладешь ее в кастрюлю
и варишь на огне.
Вся тайна меда, хуле!
Нашли, блять, тайну мне...

Сейчас будет мораль.

Из вереска напиток
забыт давным давно —
источник гепатита,
отрава и говно.
А мы как прежде, снова,
по десять раз на дню
всех уебать готовы
за каждую хуйню.

Не стой мне тут в прокуренных трусах!

 Самострой

читать дальше

Смотрело безучастно небо
на снос торгового ларька —
рассадник обуви и хлеба,
мобильников и молока.

Здесь обдирали нас до нитки
торговцы, нэпманы, жульё.
А будет новенькая плитка,
затем элитное жильё.

Дрожи, Обама! Нас не тронешь!
Всех победит народ-герой!
Ну всё, пора бомбить Воронеж.
Воронеж, сука, самострой.


Продаётся зимняя купальная шапочка со специальным рогом для пробивания льда.

 организационное

читать дальше

По итогам сегодняшнего собрания в Вешках на Хультуре грядут большие изменения. В частности, пойдет разделение на отдельные сайты bocharik.hultura.ru; shest.hultura.ru и т.п. — при сохранении общей ленты, которую вы сейчас читаете. Поэтому движок переведен в многопользовательский режим, и это означает, что возможны глюки. О появившихся глюках просим сообщать. Для начала слетела вся авторизация, поэтому всем читателям просьба залогиниться по-новой. Дальше будет интереснее.

Ваш быдлокодер Леня из Чертаново.

Кефир, яблоки, молитва.

 Против козлов

читать дальше

За дальними кавказскими горами
один правитель кучей резких слов
изобразил в рабочем Инстаграме
призыв к уничтожению козлов.

Сказал, что не поймет и не приемлет
бездействия правительства страны,
когда козлы в России топчут землю,
хотя давно уж в ней лежать должны.

Сказал, пора спустить с подонков шкуру.
Ну сколько можно ждать в конце концов?
И если тигр не съест козла Тимура,
придется мне послать своих бойцов.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 Субтитры

читать дальше

Что бы там ни говорили
губы пресс-секретаря,
всё написано на рыле,
откровенно говоря.

Совокупность интонаций
с грубой мимикой ебла
позволяет догадаться,
как сейчас идут дела.

Он-то думает, что хитрый,
тёмный, вязкий как мазут.
Только факты как субтитры
по ебальнику ползут.

Планы, факты, цифры, мысли,
безысходность и тоска —
на ебальнике повисли
как бегущая строка.

Господи, спасибо, боже,
за субтитры на табло!
Ты им дал такие рожи
и понятное ебло!

Нельзя запрячь в одну повозку Говна Кусок и Трепетную Лань.

 Если гололёд.

читать дальше


Если на улице гололёд – ни в коем случае не ходите в поликлинику! Иначе вы рискуете попасть в больницу.
Если у вас болят зубы – лезьте на стену, но дома. Если болит голова – приложите кошку. Если вам нужно сдать анализы мочи – не ссыте, и оставайтесь в квартире.
Потому что, если вы пойдёте в поликлинику, то на выходе вы обязательно забудете снять бахилы. И так пиз….тесь на этом гололёде, что точно гипс!
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

 Новые профессии

читать дальше

КЛИНИНГ-СПЕЦНАЗ
Приезжают в масках, вооружённые швабрами, пылесосами и «Глоками», кладут всех заказчиков мордой в пол, быстро моют-чистят-пылесосят, и уезжают стремительно и незаметно. Выходят спиной вперёд, говоря друг другу «Чисто!»
Пол под заказчиками к моменту их отъезда тоже уже от страха помытый и вытертый.
Стоят дорого, но выезжают на любые запущенные случаи.


Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

 Знаете ли вы, что

читать дальше

пьющие чеченцы, исповедующие ислам (а это все) после прихода Рамзана к власти закадыровались от алкоголизма.


Скажи мне тук-тук, и я скажу тебе кто там.

 Новости науки

читать дальше

Муниципальные археологи Москвы во время раскопок открыли на Манежной площади первую платную стоянку древнего человека.


Услышав плач караульной собаки, часовой обязан подойти и дать титю.

 Задачка для 1 класса.

читать дальше

http://lenta.ru/news/2016/01/22/sizo/

В камере владивостокского СИЗО сидели двое: убийца трех человек и убийца четырех человек. Убийца трех человек убил убийцу четырех человек. Сколько убийц четырех человек осталось в камере СИЗО?

  • Дык двое, пока одного не унесли.
  • Вот хоть убей не понимаю. У них теперь 1:1? Ну, у мёртвого, и который молодец?
До изобретения телескопа люди глядели в рупор.

 Про чувство юмора у русских

читать дальше


Про чувство юмора у русских #перевёлиозвучил Андрей Бочаров

Опубликовано Андреем Бочаровым 22 января 2016 г.
У вас внизу спина треснула.
3 миллиона баксов тому, кто поднимется на Эверест в жопу пьяным.

 Экономический прогноз

читать дальше

Если дела у нас и дальше так пойдут, скоро за рубль будут давать 90 копеек…


Медсестры спорили: в правую ягодицу колоть галоперидол или в левую. А истина, как обычно, была посередине.

 Инфографика

читать дальше

Холуй - это человек, который может петь, лизать и сосать одновременно, бесплатно и от души.
53 [52] [51] [50] [49] [48] [47] [46] [45] [44] [43] [42] [41] [40] [39] [38] [37] [36] [35] [34] [33] [32] [31] [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]